當面對一段無能為力的感情的時候,要如何去挽回?

當面對一段無能為力的感情的時候,要如何去挽回?

在你剛剛進入一段關係的時候,你感受到的都是甜蜜和溫馨。可是隨著時間的推移,好像有些什麼東西在不知不覺的改變著。這個時候,你發現對方很少和你提及他的感受。在你們之間發生矛盾衝突的時候,對方往往是以離開和迴避的方式來面對。

學員案例對話:

“我始終想不通,她對我們的婚姻究竟有什麼不滿?我們的孩子那麼可愛,房子舒適,我努力工作,發展事業以保障生活。最重要,我是真心愛她,雖然我很少表達,但這又有什麼要緊?我所做的一切還不夠說明嗎?”

“沒錯,他一切都做的很正確,除了從不和我談論感情。我們甚至從不吵架,因為他認為任何事情都可以理性地討論。或者,他就只是走開,像什麼都沒有發生一樣。我們的婚姻,沒有溫度。”

如何你也正經歷或者曾經有過這樣一段關係,那麼對於上述描述的情景你一定不陌生。

這種情況在親密關係的互動中也不乏常常發生,尤其是男性。

很少表達出自己的感受,往往呈現出一種疏離的態度。

心理學上給出過這樣一個定義:“情緒無能”。

即一個人對於深刻的愛,或者其他深層的、需要相互交流的情感不感興趣、或無所適從。

“情緒無能”的人,在一段親密關係中時,往往表現的彬彬有禮,與伴侶有非常好的智力交流,在床上表現也不錯,也會給予伴侶必要的誇讚和關心。如果不想深究,這樣的關係並不會讓人覺得不舒服。

事實上

,這種關係在深層情感方面是缺失的。

因為,一旦進入需要交流深層情感的層面,“情緒無能”一方的那道閥門就關上了。他既不想了解伴侶的感覺,也不想訴說自己的感覺。

當伴侶想談談雙方真實的感受,或談談這段關係時,他可能會用各種方法保持與伴侶之間的距離,比如漠視、迴避、甚至批評、挑剔。最終,會讓伴侶感到孤單、沮喪、認為自己無足輕重或者被拒於千里之外。

情感疏離,對關係質量的破壞,比雙方飽含情緒地大吵一架,更為嚴重。

如果我們拋開對情緒的偏見,吵架至少是一種充滿激情的互動行為。

那,是

什麼造成了情緒無能?

心理學上,對產生“情緒無能”的歸因大致有:

童年陰影——兒時被父母傷害。

過去的情感經歷受挫——被一段或幾段感情所傷。

或是生活中出現了其他需要比感情優先處理的事物——家庭責任、學習教育、公司業務或身體不適等,使人們調低情感的優先順序,出現暫時性的情緒無能。

當他們被情緒包圍時,無論這個情緒在自己身上還是別人那裡,都會令他們不安,甚至覺得厭煩。他們非常自重且自我控制,展現情緒被他們視為是一種缺點。

人們對於不想面對或承認的情緒,會進行控制或壓抑

並且他們在處理情感方式上往往是抽離的。

不過,人人都是有情緒的。

所以,即使他們表現的格外冷靜,或者疏離,但和所有人一樣,其實也都有著豐富的情感與情緒體驗,只不過他們的頭腦對此採取了較為消極的信念或態度。

如何跨越情緒無能?

無論是怎樣的激情或機緣將兩個人帶到了一起,如果我們想要擁有持久健康的伴侶關係,都需要雙方共同的努力。如果親密關係遭遇了“情感疏離”的挑戰,雙方可以共同面對調整。

首先就是意識到自己與情緒可能存在著先天的“挑戰性”的關係

主動增強自己辨識和理解情緒的能力,嘗試與那些在過去被自己閉鎖起來的情感重新建立聯結。必要時也可以尋求諮詢師的協助。

嘗試一些被證明比較有效的、簡單易行的方式,例如:寫日記、讀小說、接觸表達類藝術(如繪畫、音樂、戲劇表演)等,來讓自己和情緒多一些打交道的機會。

開始勇敢地和自己的親密伴侶談論一些自己的感受和感覺,無論它們是什麼。

對於伴侶一方:

首先要記住

沒有人是完美的,你的伴侶如果在親密關係中讓你感受到疏離,並不意味著

是要故意傷害你或不夠愛你。

親密關係中大多數破壞性的衝突都是這樣產生的:

你發現自己正在遭遇對方的挑戰時,自以為能夠透過你的愛情和努力去改變

。於是,你開始不斷施壓,逼迫對方接受更加親密的關係。結果卻往往會適得其反,加劇他們的自我保護和對抗。

更好的做法是

不要從你自己的角度出發對他進行審判、責備。如果足夠愛,帶著智慧與耐心,探索彼此之間有效的溝通情緒的方式。最終,你一定會與你的伴侶內在那個情感深刻而純真的他相遇。

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