如何判斷對方是不是“對的人”?這些心理學真相告訴你

策劃、撰文 | 馬斯特

編輯 | KY主創們

ID | knowyourself2015

我的萬人迷朋友愛上了一個大她一旬的男人,準確來說,他們算是兩情相悅。

但由於男方是離異狀態且帶著孩子,所以他們的感情,受到了女方父母的強烈反對:

“他要是沒結婚,甚至離婚但沒有孩子,年紀大一點也不是不可以。但現在這樣,絕對不行。”

如何判斷對方是不是“對的人”?這些心理學真相告訴你

作為朋友,我理解她在不得不考慮的現實情況、家人的不支援、和良好的戀愛體驗之間的糾結。

不過不管再怎麼糾結,“ta究竟是不是對的人”這個問題,還是隻能她自己來判斷。

至於該如何判斷呢?今天我就借這篇文章,幫一幫這位朋友。

如何判斷對方是不是“對的人”?這些心理學真相告訴你

我們要找的是“對的型別”,而不是“對的人”

當我們說“對的人“的時候,第一反應會想到什麼呢?

真愛?靈魂伴侶?命中註定的那個人?

許多人對愛情的解讀,受到童話故事和影視作品的影響,常常帶著強烈的、理想主義的浪漫色彩。

一項2010年的調查顯示,有88%的美國年輕人相信靈魂伴侶(soulmate)的說法,ta們認為,這個世界上有且只有一個人,在等待著與ta們命中註定的相愛(Samual, 2020)。

但事實上,有研究顯示,認為自己的伴侶是“靈魂伴侶”,並不利於關係長期穩定的發展(Samual, 2020)。

這是因為,當人們相信自己的伴侶是那個唯一的、不可替代的、命中註定的另一半時,ta們會預設對方與自己完美契合。

而當ta們慢慢發現伴侶與自己理想中的那個人有差別,或者發生了一些摩擦時,ta們會傾向於認為“這個人與我天生不合適”,然後直接結束關係,而不是先嚐試著解決問題。

心理學界普遍認為,這個世界上並沒有所謂的“唯一的”“命中註定的”靈魂伴侶(Samual, 2020)。

不論兩個人的性格三觀再怎麼契合,在長久的朝夕相處中一定會出現問題和摩擦,而如何處理情緒、如何解決問題,對一段關係而言同樣非常重要。

我們的擇偶標準也並不是為某一個人的量身定製,而是一個區間。

也就是說,我們要找的不是“對的人”,而是“對的型別”。

如何判斷對方是不是“對的人”?這些心理學真相告訴你

在對的時間遇到“對的型別”,才算是“對的人”

我想許多人都有過“在錯誤的時間,遇到了對的人”之類的經歷,即使雙方各方面都契合,也未必能夠走到最後。

我的一位朋友與我分享了她的故事:

我的初戀與我非常契合。他總是能get到我奇怪的笑點和哭點,有時我說出上一句他可以立刻接出下一句,我們簡直就像同一個人。

但那時的我們都太不成熟,我會在他3個小時不回我訊息時直接拉黑關機,然後等對方來求我。

而他最終失去了耐心,我們就這樣分手了。

但現在的我知道了,在關係中感到不安時,我應該主動與對方溝通,說出自己的需求,坦誠自己的不安,與對方一起解決問題。但他已經不在了。

一個人是會隨著時間成長和改變的。

但如果要等一個人成長了之後,我們才能好好地跟ta在一起,那這個人算是“對的人”嗎?

以後的ta可能是的,但現在的ta不是。

更普遍的情況是,一個人想要結婚,而另一個人還沒準備好;一個人想要留在家鄉,而另一個人還想出國深造;一個人想盡早要孩子,而另一個人想要先拼一拼事業……

好像我們得坐著時光機穿越到未來或過去的某個時間,才能與這個人長久穩定地相愛。

愛情當然是需要妥協和遷就的,心理學博士Dr. Seltzer (2018)說,但不論你是決定放棄這段關係,還是為它奮鬥,都不要衝動。

因為衝動的為愛妥協很可能會讓你在未來後悔。

真愛有時候是值得等待的,但你也可以選擇不等,或者不讓ta等了。

如何判斷對方是不是“對的人”?這些心理學真相告訴你

那麼,與一個“對的人”相處,究竟是什麼感覺?

1)你對ta會有性慾

就是你想主動撲倒ta(無性戀除外)。

Pamela Regan (1998)研究發現,當人們對伴侶有強烈性慾時,ta們對愛情的判斷也更加愛戀、忠誠、幸福和滿意。

我們也希望伴侶對我們有性慾,並能夠讓我們感受到ta的慾望(Regan, 2004)。

2)你會有更深的自我覺察

Shaver & Mikulincer(2007)指出,一個人對自我的認知,很大程度上受到其生命中重要人際的影響,而親密關係則處於核心地位。

和“對的人”在一起,你會感到對自己有了更深的瞭解,開始逐漸完善對自我的認知。

反過來,一個對自我認知更加積極、穩定的人,也就是自尊水平較高的人,也更容易去發展一段平等、健康的親密關係。

3)你會更願意自我提升

一項研究表明,伴侶展現出對自我改進努力(self-improvement effort)的支援,對另一個人的個人成長有著巨大影響(Overall et al。, 2010)。

一個“對的人”,在你提出想要自我提升的意願時,會表示支援,這種支援會對你有積極的影響,從而使你更好地提升自我。

同時這也預示著更高的關係質量。

4)你會感到更少的壓力

一個好的伴侶的存在,可以對我們起到“壓力緩衝”的效果。

美國心理學家Robert Levenson 和John Gottman早在1986年就探究了夫妻之間情緒與壓力的問題。

實驗發現,那些與對方在一起時心率更低、壓力水平更低的夫妻更能長久地在一起。

因為他們在面對對方的情緒時,更能夠更多的迴應對方,並給出更多的積極的、有建設性的迴應,

而另一方面,人們與伴侶的聯結是一種有效的社會支援,而社會支援可以有效地幫助我們抵禦壓力。

如何判斷對方是不是“對的人”?這些心理學真相告訴你

5)你會對自己和未來充滿希望

正是因為一個“對的人”能夠給我們有效的迴應和社會支援,和ta們在一起,我們對自己和未來生活都會更有信心。

而研究發現,那些沒有感受到支援的伴侶會變得更敏感,容易過度反應(比如對負面事件更容易發怒),由此,ta們對世界的認知也會越來越負面沮喪(Randall,2015)。

畢竟擁有好的愛情的世界,不應該是灰色的。

6)你會在對方面前感到脆弱

是的,愛情有時候就是會讓人軟弱。

美國治療師、研究員Brené Brown(2010)認為,脆弱是人的核心能力之一。

她認為,想要與人建立深層次的聯絡,就必須克服羞愧感和焦慮感,敢於在對方面前展現更真實的自己,包括脆弱和不足。

同樣的,如果對方能夠在你感覺脆弱時展現出良好的共情,你們的感情也會更幸福(Brown, 2010)。

所以,一個“對的人”必定是一個能夠讓你安心地向ta暴露自己的脆弱的愛人。

7)你會有安全感和親密感

Randall(2015)指出,不安全依戀會降低人們發現問題的敏感性和處理事件的客觀性,以焦慮、迴避的方式去應對人和事。

相反,安全依戀會讓人們感覺自己是被接納和支援的,可以有效促進情緒穩定。

如果和ta在一起的時候感到強烈的不安,或許你需要重新審視一下這段關係了。

8)一定程度的不舒服

當我們在一段關係中時,“自我”的概念被削弱,“我們”成為更重要的目標。

一個好的愛人,會願意為了這段關係而在一定程度上犧牲自己的利益的。

在關係中,犧牲意願與承諾水平和對關係的投資水平有關(Van Lange et al。, 1997)。

也就是說,一個人在關係中的犧牲,在一定程度上表明瞭ta願意在這段關係中投入更多,並給出承諾。

愛使我們更願意為對方犧牲,它並不有趣,但很重要(DiDonato, 2021)。

如何判斷對方是不是“對的人”?這些心理學真相告訴你

9)你的直覺會告訴你答案

人們對於關係經過思考的判斷,可能還不如ta們對關係的直覺來的準確。

James McNulty等人 (2013) 發表在Science雜誌上的研究發現,夫婦對於婚姻的評估不僅和ta們意識中對於婚姻的態度沒有關聯,與這段關係的滿意度也並不相關,反倒是這些夫婦潛意識中的態度和婚姻滿意度顯著地正相關。

另一個與直覺相關的研究是關於結婚前的“臨場退縮(cold feet)”行為。

研究發現,在結婚前產生了“臨場退縮”但仍然步入婚姻的女性,離婚率大約是沒有婚前疑慮女性的2.5倍,即便她們繼續保持婚姻,對婚姻的滿意度也較低(Justin et al., 2012)。

有時候,你的潛意識察覺到的危險訊號,可能比你理性思考得出的結論更加準確。

如果你的直覺告訴你“不要”,那不妨等一等。

M。 Scott Peck 在 The Road Less Traveled 一書中說,“愛是一個決定”。

我們總把愛情看作是彩票頭獎,但或許愛情更像是一場創業,需要雙方前期的大量準備和持續不斷地用心經營。

浪漫不僅僅是一場命中註定的相遇,也是在一段感情中犧牲付出、與另一個人共患難、一起創造幸福的覺悟和努力。

在相處一段時間之後, 能夠帶給我們“對的感覺”的原因,恰恰是這個人為這段關係的付出和用心,對愛情中的雙方而言都是。

你和ta,都準備好了嗎?

以上。

點個“在看”,科普“對的人”的判斷標準。

作者 | 轉載自公號:KnowYourself(ID:knowyourself2015),公號簡介:關照自我與內心,引領身心健康的生活方式。

圖片 | 來源於網路,若有侵權請聯絡刪除。

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