秋天的第一杯奶茶,你給女友買了嗎?
可能是因為人們對奶茶的渴求開始變得與溫度成反比,溫度越低越是想喝口熱奶茶。
所以,#秋天的第一杯奶茶#這個話題才上了熱搜。
當晚,朋友圈幾乎被刷屏,都是在曬出自己男友給自己買的奶茶,或者是買奶茶的基金。
最後,變成了秀恩愛的媒介——金額越來越大,愛,卻越來越少。
“買杯奶茶,至於說的那麼嚴重嗎?”
這是我和女友說起我想寫這篇文章的想法,她給我的答覆。
是啊,買杯奶茶而已,有那麼嚴重嗎?
有時候人不在身邊,秋天來了,想喝杯暖暖的奶茶,外賣軟體和紅包轉賬不是就很好的替代了物件的存在嗎?
不知道什麼時候起,缺失的那份陪伴,好像用金錢就可以彌補了。
“今晚加班,寶貝你自己吃吧,我給你轉錢。”
“我這有點忙,等下回來叫個外賣就好,別折騰了。”
“想喝什麼,我給你轉錢/我給你點外賣。”
好像某一刻開始,我們之間的關係似乎都能夠用金錢去衡量,去替代。
“我很忙,你要懂事點,我給了你錢還不夠嗎?”
這句話是我一個朋友對自己女友說的,他也收到了女友的“秋天第一杯奶茶”的申請,但前提是要他買來送到公司樓下。
他很不耐煩地發了一段語音之後,轉頭和我說:
“不覺得現在女生很做作嗎?明明外賣就能做到的事,為什麼要我跑一趟?”
我只是笑了笑,沒有給他答案,因為我也不知道該說什麼。
畢竟,我也只是轉了賬給她。
的確,我有時候也很煩女生會這樣,你明明可以叫外賣解決的事情,為什麼還要我去一趟?
可後來在朋友圈看到一個女生髮的動態:
“買奶茶我其實可以找任何人買給我,但我只是想喝你買的。
我不缺你那52的奶茶錢,我只是不希望你轉賬可以敷衍了事。”
這一句“想要秋天的第一杯奶茶”的背後,除了營銷跟風,我卻讀出了無奈。
這種無奈,來自於現實,來自於時間。
我們好像逐漸忘記了剛在一起時的興奮,失去了那種新鮮感,開始對對方的要求感覺到不耐煩,甚至開始選擇性無視。
我們開始從談風花雪月,到講究柴米油鹽醬醋茶,硬生生將繞指柔熬成了百鍊鋼。
都說喜劇的核心都是悲劇,那些看似無理的要求,背後也埋著難言的心酸。
曾經看到過一個這樣的影片:
一個乞丐來到店裡討點吃的,向店家要點客人吃剩下的食物。
老闆看他可憐,就將客人桌上剩下的一盤菜倒給了他。
可他卻說再多給一點,老闆此時有些不耐,可能覺得這個乞丐有些得寸進尺,還不知足,可還是再倒給了他一份麵條。
就在他以為乞丐會知足的時候,這個乞丐眼睛瞄向了店裡一大鍋正在煮的雞腿,立馬問老闆能不能再給他一個雞腿。
這個老闆立刻就火大,抄起掃把就想要打他,將他趕出店鋪。
在老闆回家的路上,他看到了那個“不知足”的乞丐,正在把剛剛討來的食物分給了一個女孩,兩個人蹲在陰暗的角落狼吞虎嚥著。
原來,他並不是不知足,而是不得不這樣做,因為他還有個妹妹需要吃東西。
老闆折回了店鋪裡,又重新給兩人打包了雞腿和其他食物,拿過來給這兩個受餓的兄妹們,並告訴他們以後再肚子餓,可以去他店裡吃飯。
我們總是容易被表象所迷惑,也許在海面上你看到一塊浮冰,但實際它只是隱藏在海底的冰山露出的一角。
我曾經在某本刊物上讀過一篇故事:
一艘遊輪遭遇海難,船上有對夫妻,好不容易來到救生艇前,艇上只剩一個位子,這時,男人把女人推向身後,自己跳上了救生艇。
女人站在漸沉的大船上,向男人喊出了一句話……
講到這裡,老師問學生:“你們猜,女人會喊出什麼話?”
學生們群情激憤,都說:“我恨你、我瞎了眼!”
這時老師注意到有個學生一直沒發言,就向他提問,這個學生說:
“老師,我覺得女人會喊——照顧好我們的孩子!”
老師一驚,問:“你聽過這個故事?”
學生搖頭:“沒有,但我母親生病去世前,就是對我父親這樣說的!”
老師感慨道:“回答正確。”
輪船沉沒了,男人回到家鄉,獨自帶大女兒。
多年後,男人病故,女兒整理遺物時,發現了父親的日記。
原來,父親和母親乘坐遊輪時,母親已患了絕症。
關鍵時刻,父親衝向了那唯一的生機,他在日記中寫道:
“我多想和你一起沉入海底,可是我不能。為了女兒,我只能讓你一個人長眠在深深的海底。”
往往,那些看似野蠻、不講理的要求,背後也常是難以啟齒的心酸。
就像這次全網都在發的“秋天第一杯奶茶”,除了跟風模仿的部分網友外,有多少人打出這句話的時候,內心卻是五味雜陳。
因為,她知道,我向你要這52元的奶茶錢,不是我沒錢。
而是我想看到不在我身邊的你,也能有愛情的小小儀式感,對我說520。
這杯秋天的第一杯奶茶,又何嘗不是意味著這段異地戀,我們還得在痛苦的相思中繼續煎熬。
在知乎上看到一位網友的帖子,他說:
“如果問我什麼是成長,我想我會說,就是我們開始用金錢去衡量關係了。”
是的,長大的標誌可能不是有責任感、有擔當,而是開始懂得了錢是可以和關係掛鉤了。
我很忙沒空回家,給爸媽轉多點錢去,讓他們過好日子;
我很忙沒空陪女友,轉多點錢給她買包,包治百病;
我很忙沒空去掏心窩交朋友,能約出來喝酒吃飯的,就是兄弟;
越是長大,我們越是用錢去彌補關係,去修復關係。
網路上有這樣一句毒雞湯的話:
愛你的人不一定會給你花錢,但給你花錢的人一定是愛你的。
現在,錢成為了愛不愛我的標準,秀恩愛的標準也變成了轉賬金額有多大。
從原來的520到現在的1314,我們之間的感情開始可以用金錢去表現,從秋天的第一杯奶茶可以變成秋天的第一套房、第一輛車。
金額的大小,開始決定了愛的深淺。
我並反對為心愛的人花錢,可當花錢成為了證明我愛不愛這個人的標準的時候,是不是就明白了為什麼現在的人越來越恐婚——
天價彩禮,180萬的彩禮錢足以壓死很多感情。
而這筆天價的彩禮錢,只是為了證明我愛你,證明我想娶你的決心。
我始終相信,不基於物質基礎上的愛情是不牢固的,但用物質去證明這段愛情更加虛假。
也許金錢更能夠給我們安全感,可孤獨的背後,我們更渴望的是愛情。