姐姐們的茶歇時間:關於“獨立女性”Vol.001

文 | 野生小陳

今天,ACW要給大家獻上一個全新的話題欄目——

“姐姐們的茶歇時間”

對,就是ACW小姐姐們的“嘮嗑”時間。小至生活的瑣碎,大到人生事業,或是娛樂八卦,時尚潮流……姐姐們從女性的角度來窺探人間,分享美好,來展現女性的生活狀態、內心思想、人生態度,給廣大使用者朋友們輸出有價值的新鮮乾貨和美好事物。(emmm,這可是我們欄目啟動的一個偉大理想,ahhhh)

今天第一期,就先來聊聊關於女性。

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我慢咖啡生活館Gaman Cafe#

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:全職媽媽,悅己,抗風險能力,精神時間,自由#

#member:

小龍妹,曉婷,團團,霏霏,優優#

因為千百年來的社會性壓抑,女權意識的覺醒,很多時候更像一個嬰幼兒在摸索如何踉蹌步行。如何開口說話,從同步育兒假,到爭取冠姓權,還有無數或者曾被定性為大題小作的細節起義,或者發出的第一個音節不算動聽,或者講出的一些話帶了偏頗的色彩,或者在抗爭中不自知地將性別對立起來,或者我們還沒有整理出一套成熟且絕對科學的邏輯,但每一股文藝振興,如果沒有極端的力量去刺痛,它將永遠停留在嘴邊,到達不了掌心——

我們正在走向一條嶄新的路,如十年前的趙薇所說的,這是一種先鋒藝術,或者它該走得猛一點、狠一點,不然無法為女性爭取到更多權益。

ACW試著溫和的討論這些問題,帶上新時代女性的濾鏡,來聊聊關於「獨立女性」。

(此文僅代表個人觀點,如有冒犯,切勿引戰)

愚園路1077號,工作日的下午,我們幾位小姐姐開始了第一次茶話會。

姐姐們的茶歇時間:關於“獨立女性”Vol.001

新欄目的開啟方式我們嘗試過很多種,不知道最後用哪一種姿勢落在地面大家會比較喜歡,所以第一期選擇一種很原始的方法,把ACW幾位在編的女生都圈在一方小小的桌前閒情茶話,討論一些與車無關,與人有關的事情。

姐姐們的茶歇時間:關於“獨立女性”Vol.001

「獨立女性」這個定義,在打在會議記錄上的那一刻我就知道一定會引起一些爭議,這種刻意性就好像我們在這行總會經歷到的一個現象——在「司機」前面加個「女」字。

果不其然,開啟話匣子那一刻就有人提出來:我覺得創造這個詞的人,他本身就存在一個和男性做高低級別比較的觀念。

基於溫和討論的前提,我們友善地給出了另一個方向的認知,或者這個詞彙的創造者,他的本意是想打破這個僵化局面,撕掉這層刻板偏見,但是從另一個維度來看,這不算一箇中性詞,當我們承認有獨立女性存在時,就是變相地承認有一部分女性是不獨立的,附屬於男性的。

要揭開這個謎面,首先我們需要敲定一個方向,怎麼樣算是「獨立」?

討論總結過後,我們姑且可以簡單判定為三個維度:經濟獨立,情感獨立,人格(精神)獨立。

經濟獨立是最直觀的,不可否認,也是我們所有人第一反應想到的點。

《我的前半生》有一段初始劇情,大學畢業以後,羅子君嫁給了陳俊生做全職太太,老公負責賺錢養家,她負責貌美如花。

閨蜜問她:“你會自己賺錢嗎?”

羅子君不屑地回答:“我不會啊,但我家俊生會養我的,我這輩子賴定他了。”

不幸的是,陳俊生婚外情了。他愛上了同一家公司剛離婚的女同事凌玲。

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這種故事走向簡直就是生活本人操刀寫下的劇情,再常見不過了,現在越來越多的女孩子更清晰地認知到,在一個人的時候,我們努力學習獨立,在遇到一個人之後,我們更想要保持獨立。

而這種獨立,最簡單粗暴就是投射在經濟上。

很多人不喜歡「獨立女性」這個說法,表示為什麼沒有「獨立男性」這個說法呢?

其實也不是沒有,往自己身上摁實了這個標籤的就有一個,因為《脫口秀大會》自我標榜「吃軟飯」而走紅的程璐。

離婚後程璐開始自cue「獨立男性」,每次他一提,張雨綺就樂。其中的核心實際上是一種脫口秀的經典表演形式,透過自我冒犯與自我攻擊來達成一種喜劇效果,而程璐與思文之間呈現出來的喜劇裂縫正是由這道經濟衡量的標尺鑿打出來的——我們與程璐,乃至全社會所共同認知的都是:在一段關係裡,經濟不獨立,就是喪失話語權的開始。

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衍生出來一個最常見的問題就是,全職太太就不是「獨立女性」了嗎?

關於經濟獨立,女同事分享了兩個「我有個朋友系列」故事:

「我有個朋友,咳。」

「是我的鄰居。」她具像化地描述了一下對方的身份。「她和她老公復旦大學畢業,德國留學讀了碩士,回國之後就沒有再工作過,然後我就問她,你覺得自己是獨立女性嗎?」

「她條件反射式地脫口而出:當然不是,我連家門都出不去。」

另一個朋友系列故事是一個廣告公司的好友,論學歷、閱歷、能力,位居高職的她一樣不差,但由於一些身體的原因,在一番健康理療大動干戈之後,醫生明確表示這種狀況下不適合再投入到那種繁忙的工作節奏當中去,她只好迴歸家庭當中,做一個全職媽媽,曾經如此強悍的職場鐵娘子,在經濟失獨的情況下,也開始變得很脆弱。

「每次跟老公要錢的時候,我都覺得自己很卑微,甚至有些戰戰兢兢,這種情況下,你覺得我還算獨立嗎?」

甚至無關婚姻,美籍華裔女性劉玉玲也曾經分享過自己的「FUCK U MONEY」理念,但是當我們把經濟基礎的必要性推到一個熱情頂峰時,我們又開始突然cool down,考慮起一個問題,是不是把「經濟基礎」妖魔化了,它真的在「獨立意識」成分表裡面佔這麼重大的指數含量嗎?

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同事又接著分享了德碩鄰居接下來的那段含金量更高的剖白:「其實仔細想想,我是獨立的。」

「獨立分三個方面,一個就是剛剛說的人格獨立,她覺得自己人格是獨立的,第二個是情感獨立,她認為自己的一部分的情感獨立,第三個就是經濟獨立,我覺得我是徹底的經濟不獨立,正是由於這種經濟不獨立,導致我一部分的情感是沒有辦法獨立。」

「但是這種片面的不獨立,無法剝奪我本質的人格獨立。」

這種「人格獨立」,保證了她在喪失基本「經濟獨立」的前提下,依然保持著絕大部分的「情感獨立」,使她能在這段看起來似乎略有些不平等的客觀地位中保持一種不卑不亢的狀態。

「我可以說走就走。」

我們突然恍然大悟一件事,似乎在黑暗中摸到了第一塊石頭答案:「人格獨立」帶來的抗風險能力。

在面對婚姻出現問題時,你有沒有全身而退的勇氣和選擇的自由。正如強調經濟獨立的劉玉玲也解釋道,“Fuck u money”是指一個人擁有的物質底氣,而這個與金錢無關。如果你擁有這筆錢,當你的工作失去樂趣,被逼迫你做不想做的事情時,你就可以瀟灑的回敬:“我可去你的吧!”

——這是關於「獨立意識」一個很重要的判斷因素,你有勇氣「炒掉」你人生中那些重要的闌尾嗎?

說得再具體化一點,這種抗風險能力就是,哪怕全世界都拋棄我了,我還是能夠按照內心的準則漂亮地生存下去,這麼一個要素。

在原則性問題面前,大家的答案几乎是一致的,假如生活裡那些常見的關係變質,角色被處理得很糟糕的時候,作為新時代女性的我們當然有底氣「Fire」他們,但如果這個風險還捆綁著你更大的情感維繫時,你真的能做到「情感獨立」嗎?

於是乎我們陷入了第二個羅生門。

前陣子有一件事上了熱搜,杭州一個年輕女孩意外去世,生前長期疑遭受家裡的索取,心理壓力很大,事後公司對家屬補償了6萬元,但三天後其父母突然索賠41萬,原因是要給弟弟買房子。人民日報的標題囊括性很強:死後還欠弟弟一個首付,“現實版樊勝美”如何引發悲劇?

這算一個「情感獨立」中的極端例子,據朋友描述,這個年輕女孩子十分優秀,因為念書時跳過級所以畢業時年紀很小,本科畢業後自學設計,隨後在公司做到總設計師,有自己的團隊,同事和領導都非常欣賞和喜歡她。“她日常生活中對自己很小氣,買一雙匡威都得思考一個月捨不得按下付款鍵,但對待父母弟弟傾其所有。”

在洛洛的微博上,也證實她長期受到家庭的壓迫。在她去世前夕,她發微博“親情於我而言真的只有負擔。”

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在惋惜之餘,我們也在思考,一些本質惡劣的原生家庭用來道德綁架的這根繩子,真的粗到我們無法掙脫嗎?

最近火出圈的真·爽文大女主毛曉彤因為沉著應對渣男反潑髒水,有理有據邏輯一流的錄音圈了一大波好感,但很多人可能忘了,幾年前,毛曉彤那位曾經拋妻棄女的吸血鬼生父恬不知恥地上節目向毛曉彤公然索要5000萬鉅款,面目猙獰地聲稱要拉著女兒一起下地獄,企圖用民意輿論挾持她。

很快就把毛曉彤推向了輿論的風口浪尖,毛曉彤和毛媽媽不迴應、不解釋、不訴苦,三緘其口迴應了一切質疑,不管外界如何炒作,我自巋然不動。絕大部分人在明知道原生家庭嗜血成癮,卻很難擺脫情感維繫去扼殺這株惡之花,被親生母親汙衊吸毒的張韶涵,為賭徒母親還債9年的蔡少芬,到可憐的杭州女孩洛洛,某種意義上,被裹挾在原生家庭的親情陷阱中的她們似乎都難以實現這種「情感獨立」,而毛曉彤這種紮根在靈魂裡的「精神獨立」,讓她有巨大的勇氣和果決,去對抗命運裡的不公,所有情感關係裡的不對等,四個小時收拾行李,保留了四年的錄音,改名換姓,斷絕關係,每一步無異於踩在刀尖上跳舞,在我們每個人看來都是非常艱難的抉擇,但這種「人格獨立」已經刻在她健全且健康的基因裡,天大的事情,明朝醒來依然是一枚堂堂正正的獨立女性。

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在這裡插播一個題外話,遇到原生家庭的困境,我們很容易用受害者的心態,沉迷於過去和過去帶給自己的傷害,但是如阿德勒心理學所說(原文來自《被討厭的勇氣》):

“無論之前的人生髮生過什麼,都對今後的人生如何度過沒有影響。決定自己人生的,是活在此時此刻的你自己。所以我們應該關注當下,而不是虛無縹緲的過去。一個人總是在意自己過往的不幸,並以此為理由不在當下做出改變,根本原因在於你並不想改變,從而調取出過往的消極回憶,來作為自己無法改變的理由,以達到不去改變的目的。所以,你之所以不幸,並不是因為過去或者環境,更不是因為能力不足,而是你缺乏勇氣,缺乏獲得幸福的勇氣,缺乏選擇新生活的勇氣。”

我們每個人都不是生活在一座孤島之上,無法斷絕與別人的連線,「獨立」並不意味著我所向披靡,必須對抗所有孤獨,而是在面對選擇時,你可以跳脫出這個框架去思考,懸浮在上空置身局外去考慮,哪一些是我們真的需要的,以泥塑我們的人格。很難做到,我們也沒有一個人敢說自己能做得到,但往前走,前路是自由的方向。

所以看到這裡,我想可以籠統地下一個定義,經濟獨立,情感獨立最後都將基於人格獨立,也將歸於人格獨立,這兩者皆是人格獨立的分支表現,也是反向構成人格獨立的核心成分表。

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比如說,德碩鄰居,在成為別人的妻子之前,她有自己的閱歷學歷,能力見識,她自己就能把生活經營得有模有樣,包括她遇見了今天的丈夫,是她的世界觀、人生觀和價值觀判斷後進行的選擇,所以她才會選擇一個與自己三觀一致,尊重女性,相處平等的丈夫,即便她今日份經濟不獨立,那已經不構成絕對的否決因素,這是各個完整的部分構成的「人格獨立」,讓她不需要為短暫的不完美擔驚受怕。

不管她今天的角色是一個留洋碩士,一個職場高幹,還是一個全職媽媽,只要在自己選擇的領域實現的價值是合格的分數,那這三者之間不過是身份的角色發生轉變,只要自己覺得是自洽的,那就是一套「獨立」的邏輯, 如果在婚姻狀態開始之前,你本身已經是一個獨立女性的話,這種狀態並不會因為你婚姻關係的開始而結束,不會因為我選擇更換一個角色之後就結束了——所以全職太太不是獨立女性嗎?

獨立女性,就是你有根據自己內心選擇的自由。而這個問題本身,才是真正狹隘缺乏「獨立意識」的存在。

全職太太衍生出來的全職媽媽又是另外一個課題了,優優提了一個很有意思的觀點,一定要贖回自己的「精神時間」。

小朋友的成長需要許多精神上的陪伴,但這種陪伴之外,各自有各自的獨立,各自有各自的自信,親子之間的連線是另外一件事情,並不意味著會與獨立形成衝突矛盾的關係,如果是全職媽媽,或者應該每天都擠出一些空閒來贖回自己的「精神時間」,可以用來看一本朋友推薦的書,用來看一部期待已久的電影,與摯交好好聊聊天,這些都是支撐你「獨立」的養分,分階段性一步步地築建精神世界的臺階。

如果用一句話來總結,女性的獨立成長之路,首先要學會的事就是「悅己」。

「悅己」這件事,適用於所有獨立人格的場景。

比如《奇葩說》前陣子爭議很大的議題:獨立女性該不該要彩禮?

如果你認為,彩禮嫁妝能夠加強你對未來婚姻生活的安全感,就大膽地去為你的生活進行談判。如果你認為,你的親密關係不以彩禮嫁妝而動搖,就瀟灑地選擇你期待的生活方式。

你的選擇,不該被衡量,更不該被苛責。

韓劇《我親愛的朋友們》羅文姬女士飾演的文晶雅,每天照顧老公,忍耐老公,每當要發脾氣或者被逼著做不想做的事情時都因為被老公忽悠著說“等等,我就帶你一起去環球旅行”,被這從未實現過一次的空頭支票給打動,週而復始地繼續著日常。

為自己的女兒和自己的母親操勞,每天給女兒家幹家務,賺的錢都寄給療養院給母親看病。

自己總是作為被最後考慮的,她沒有好看的衣服,唯一一件像樣的衣服還是好朋友喜慈送的。

雖然她不停催眠自己老公可以帶自己去旅遊,但實際上家裡人當她是不要錢的保姆更多。她的老公視她所做的一切為理所當然,對她十分吝嗇還覺得自己對她已經充分的好。甚至最終,她老公連謊話都懶得說了,她的老公被她旅行的逼問逼得累了,想著她這麼大歲數也不會離開自己了,告訴了她真相。

如果這樣下去,那就是無數母親的縮影了,忍耐著忍耐著,然後一輩子過去了。但老天給了她一擊重擊,她母親突然間的離世,讓她對這樣的生活舉起了抗議牌。因為見證了母親的一生,直到死時才獲得的自由,50歲的晶雅難過地覺醒了,當她當著面將離婚協議甩到老公面前,做出要求自由的帥氣舉動時,這位突然叛逆的老太太終於迎來了人生中「獨立覺醒」的那一刻。

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——人格獨立這件事,多晚都不遲。

而我們實現「獨立」最簡單,也是唯一的方式就是按照自己的意願過一生——

越獨立,越自由。

最後姐姐們都附送一個自己人生經驗中做獨立女性的小tips給大家——(僅供參考)

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曉婷

當我人生中經歷迷茫的時候,懷疑的時候,有所搖擺的時候,或者可能被另一個人牽著鼻子走的時候,我會提醒自己的是,我會把“我”提出來,告訴自己,我是第一位的,只有這樣你才能清醒,這樣你才能做到「悅己」,才能保持快樂。

比如說我現在自己並不是一個獨立女性的情況下,其實也並不一定要往獨立女性的方向去發展。我覺得如果我現在的狀態舒服,包括之前說的那些全職媽媽也好,如果這個狀態是ok的,並且也沒有什麼不快樂的話,不做獨立女性,情感依附於某個人,也沒有什麼大問題嘛。

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霏霏

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小龍妹

我覺得是這樣,就是說你得有特別獨立的意識,知道自己在做什麼,知道自己想要什麼。包括我們剛才談到,可能某個階段自己也曾迷茫過,在一個情感關係裡面,但是對於我來說,這不算說就不獨立了,因為你很清醒地認識到自己被限制住的原因,而不是說我迷茫進去,完全而不自知的這樣一個狀態。就好像你自己有一個獨立的人格,站在高處,你是在漂浮著去看你自己,看你走過的這一段人生,前面是什麼樣的,現在又處在什麼樣的困境,但我有我自己的信念能夠去往下面一段路,為自己籌謀該怎麼樣走。而這一切是在這條路上,我是完全獨立,我能自己去想出一些辦法,而不是我完全是依附在別人身上,我覺得這麼一段你能跳出來的獨立的思想,就是你獨立了。

我覺得獨立不是說一個具體歸誰的標籤。無論是男性還是女性,你只有去不斷的努力去掌控自己的生活也好,工作也好,才能擁有更多更自由的選擇權,這樣你才能夠讓自己的內心更加遊刃有餘。如果你是弱者的話,你永遠沒有選擇,你就是一個不獨立的人。我不會把「獨立」這件事標榜為女性,或是男性需要去面對的,這就是社會規則裡你要生存的一個基本要素。

姐姐們的茶歇時間:關於“獨立女性”Vol.001

團團

姐姐們的茶歇時間:關於“獨立女性”Vol.001

優優

我的建議是女孩子年輕的時候要多談戀愛,多經歷一些男人就會明白下一段會更好(笑)。就不要急著結婚,讓自己經濟獨立,然後再考慮精神層面的一些獨立,閱歷積累出來,像我們很小的時候可能也是就會喜歡一米八幾,然後大長腿的帥哥,隨著年齡增長,慢慢也會發現就不一定是那麼回事,所以我的建議就是多幾次戀愛,然後會發現慢慢自己會找到自己真的想要的東西(敲黑板)。

最後大家表示,還蠻想聽聽男性聊獨立這件事情,在大家的定義當中,獨立這件事情到底是怎麼定義的?歡迎留言告訴我們。(或者大家有什麼感興趣的話題想讓小姐姐們來“嘮嗑”,也可以留言告訴我們哦~)

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