世界三大難題之一:夫妻到底誰管錢,家裡才能更有錢?

週末好啊打工人。

最近一週你過得好麼?我是忙到昏天黑地。

因為,這幾天,除了工作,寫文章,我還多了一個任務——做表。

當然,做的不是公司的表,

而是我們家最近一年的財務報表

多少收入,多少支出,多少負債,負債率多少,投資收益率多少,一年下來家庭整體的資產負債情況是什麼樣。

世界三大難題之一:夫妻到底誰管錢,家裡才能更有錢?

小家雖小,一筆一筆記錄核算分析也是個系統性大工程。

整理好後,昨天晚上,我特意沒更文,拉著慢慢一邊吃著烤串一邊開了個財務會。

這種邊吃邊聊的財務會,我們已經開了5年了,自從每月的財務收支不再用一個手指頭計算以後,我倆就開始每到月底,拿出1小時,一邊錄電腦,一邊對賬,梳理本月收支和投資,定出下月預算。到了年底再review下整體財務狀況,設定下個年度目標。

這麼酷的主意當然是我提出來的。開始慢慢也不適應,女孩子嘛,總覺得這樣花錢太理性,不痛快,認為既然掙錢痛苦,花錢就應該痛快點。

世界三大難題之一:夫妻到底誰管錢,家裡才能更有錢?

然而在生活小拳拳的重捶下,她也漸漸明白了,

痛快不是沒代價的,反而是最大的代價。

然後她就接受了,我們的財務狀況也越來越好了。

當然,這並不是說,在我倆的家庭中,我是管錢的那個人。

事實上,戀愛結婚十年了,我沒上交過一分工資給慢慢,她當然也沒給過我一分錢。我倆平時各花各的,她不管我買球鞋,我也不管她買衣服。平時理財投資,大頭我管,她也小打小鬧買一點。遇到買房買車這種重大支出,我們倆把手頭的錢一湊,一起交上去。

所以你說我倆的財務管理,細緻是真的細緻,寬鬆也是真的寬鬆,外鬆內緊大概說的就是這樣吧。

這種外鬆內緊的管錢模式適合你們家麼?還真不一定。

事實上,一個家庭中,老公要不要上交工資,到底誰來管錢,該怎麼管錢,已經成為很多已婚或正準備步入婚姻的人,反覆討論和糾結的問題了。作為一個自詡盤錢的博主,也有不少人問過我類似的問題。

那這個問題的答案是什麼呢?

我的答案就是——沒有標準答案。

這從來都是夫妻之間的相互約定,而不是有標準答案的必備專案。

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舉個栗子:

同樣是夫妻二人的小家庭,一個有錢男人娶了個年輕貌美的軟妹子,自然是不會上交工資的。

一箇中產男,娶了個同等背景的中產女,不管交不交工資大家都能琴瑟和諧。

一個窮小子憑藉一腔痴情找了個精英老婆,乖乖上交工資,每天洗碗拖地帶娃,就是好男人好奶爸的楷模。

而倆人都沒幾個子兒,媳婦兒願意跟著你已經是撿來的幸福,還不趕緊交上工資以表忠心。

那……如果倆土豪結婚,怎麼辦?自然是去諮詢資產管理公司和律師,不在本文的討論範圍內了。

世界三大難題之一:夫妻到底誰管錢,家裡才能更有錢?

不過,夫妻誰來管錢這事雖沒有標準答案,卻有絕對的錯誤答案。那就是不知道從何時流傳下來的一個認知。

上交工資=表忠心=給對方安全感。

我發現,很多女性都會有意無意地把錢和愛等同起來,愛我你就把錢交給我,不交錢就是不愛我。

男性朋友們呢,耳濡目染下,也產生了

“我主動上交經濟大權,就是愛你,就是好男人”

這種完全立不住根基的想法。

好像在婚姻裡,男人除了上交工資卡,就沒有別的辦法能讓家庭和諧了。女人除了收繳工資卡,就沒有別的辦法能讓自己安心了。

要我說,這真是自欺欺人啊。

世界三大難題之一:夫妻到底誰管錢,家裡才能更有錢?

大家都是成年人,安全感這東西,是靠幾句我愛你,我把工資交給你就能給我們的麼?

誰都知道,婚姻需要用心經營,但實操中總免不了偷懶,然後就發現,相比起用心經營感情,主動給工資卡,簡直So easy,easy得甚至會產生一種“我緊緊留住對方”的錯覺了。

可事實上,該走的總會走,不夠愛的用什麼方法也留不住,擔心對方有錢就變壞的,沒錢也照樣會變壞。

沒有一份安全感是透過控制感來維持的。能夠維持安全感的從來只有一樣,雙方絕對坦誠的信任。

貿然用“工資上交”來評價真愛,那我只能說,你們還不懂感情。

前面說了,上交工資不等於表忠心也不等於給對方安全感,那麼在家裡誰管錢這事到底意味著什麼?

我認為是責任。

而且是重大責任。

世界三大難題之一:夫妻到底誰管錢,家裡才能更有錢?

其實家庭和企業,有很多相通之處。本質上,都是為了更好的目標結合在一起的團隊。

北上廣深的有房一族結婚,那可都是千萬資產的公司併購。

在公司裡,我們都有專門的財務部門管理錢,他們負責對錢做預算,對錢的用途做監控,對錢的使用效果進行評估,當然要是公司沒現金流了,財務也得背鍋。

在家庭中,管錢的人其實也是一樣。權利和義務是如影相隨的。

就像蜘蛛俠蜀黍的那句臨終遺言一樣:

能力越大,責任越重啊。

我想起我們剛結婚時,我也把家庭經濟大權上交給過慢慢。

結果她管了一個月就罷工了。

我問她為啥,她就回答了我一句:

心累。

世界三大難題之一:夫妻到底誰管錢,家裡才能更有錢?

別說,管錢還真的是一件麻煩事。

水費、電費、煤氣費、物業費、停車費要定期交扣 ,有貸款要還 ,有保險要交付,有各種人情要收或者還 ,購買各種大件也要規劃好時間和錢。

最重要的是,你自己的錢,賺了就是賺了,還可以炫耀自己天資聰穎。虧了就是虧了,也能安慰自己就當買了塊表。

可拿著別人的錢,簡直太責任重大了,幹嘛都要思前想後,跟“股東”交代,賺錢了是應該的,虧錢了還得想著怎麼賺回來。

將心比心,無論男女,管錢真的老得太快了。

這份責任,你可千萬別想不開要去擔,真的不是誰都適合擔,誰都擔得起的。

一個家庭到底誰來管錢?我的理念一直是:

在雙方互信的基礎上,誰有能力管錢誰來管錢,和性別無關。

因為這樣的初衷在於高效率的家庭分工,和向著一個理性而清晰的家庭目標,共同努力。

畢竟對於我們普通人來說,生活從來都是一場戰鬥,而配偶就是你最親密的戰友。

這麼說聽起來熱血浪漫,但戰友也分很多種:將軍、小兵、炊事員。

你把子彈交給炊事員,靠譜麼?

你讓小兵去決策戰略,靠譜麼?

在現實中,其實很多人根本不會花錢,更不會管錢。

世界三大難題之一:夫妻到底誰管錢,家裡才能更有錢?

當然,這並不是說他們差,只是他們的優點在除理財外的其它方面。

在這樣的情況下,不管他個人管錢的意願有多大,不管另一半有多想去鍛鍊他的理財技能,也不能用大刀闊斧地上交經濟權這種方法鍛鍊對方。

因為這是對家庭財產的不負責任和對家庭目標的徹底放棄。

再拿我家舉個栗子吧,在慢慢罷工以後,我們倆都強烈意識到了高效分工,發揮優勢的重要性。

我們每個人都有自己的優勢和劣勢。

我偏理性派,擅長分析,注重細節,對宏觀大勢有把握,但缺點是有點保守。

慢慢偏直覺派,有自己的固執,雖說不知道個所以然,但好像也沒怎麼失敗過。

所以,我們就把家庭財產分為五份,兩個人各管理一份自己的工資,留一份家用,剩下的投資理財和償還貸款這些大額支出,我管大頭,她管小頭,我們按照各自的規劃去投資,當然可以互相給意見,但是不代操作。

分開走,兩人都有所收穫。

可非要一人說服另外一人,那說不定全死翹翹了。

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當然了,有一點,我們也都明白,從法律層面上說,結婚以後的收入和資產都屬於婚後財產。

誰管,怎麼管,風險和收益我們都是共同承擔的。

當然,家裡到底誰管錢這事,只是個人習慣,是兩個人自洽的一種形式。

形式並不重要,形式背後的內容才重要。

世界三大難題之一:夫妻到底誰管錢,家裡才能更有錢?

家庭不是公司,但同樣需要經營。也同樣需要考慮

“財務管理權分配”

的合理性。

合理性不滿足,那就選擇其它的管錢方式,並非死磕一種。

因為,手段從來都是為內容服務的。

畢竟,咱們家庭的主要目標從不是發大財,而是幸福、開心地生活。

這倆事,有相關。

但其實還真不是一回事兒。

最後,給你一個小建議。

把這篇文章發給你的另一半,然後觀察下她(他)的反應。

如果她(他)一邊看一邊頻繁點頭,那就說明,你們家庭的主要目標已經達成了。

全文完,感謝你的耐心閱讀。

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