扒一扒迴避依戀型伴侶的那些小癖好

*今天,想給大家做一個有關“迴避依戀型”伴侶的案例分享,因為我發現近期有關如何跟“迴避依戀型”伴侶相處,如何挽回的疑問,數量越來越多了。

*接下來要分享的內容,不少都是乾貨,希望能對大家的感情有所增益。

[ 說說你的經歷吧 ]

關於“如何跟迴避型依戀伴侶戀愛”,我真的是摸爬滾打探索出來了。

我的另一半呢,就是典型的“迴避型依戀伴侶”,我還是典型的“焦慮型依戀”,剛談戀愛的時候,永遠是一個進一個退,真的是要多難受就有多難受的。

好在後來我們兩個,都慢慢地意識到了,這樣下去不行,踏上了逆轉之旅,開啟了相互療愈,如今在一起多年,也是真的來之不易。

很多人是不怎麼知道“迴避型依戀”這個概念的,下面有幾個“迴避型依戀伴侶”的顯著特點,大家可以自行去做一個判斷:

扒一扒迴避依戀型伴侶的那些小癖好

1。 戀愛初期還不如追的時候積極,好像戀愛到手了就是一件可以暫緩的事了

2。極為注重私人空間,強調親密關係中的界限感,認為“你的是你的,我的是我的”

3。Ta從不依賴周圍任何人,更不會輕易跟誰做出什麼承諾,你想從Ta口中得到一個確切愛你的訊號,簡直比登天都難

4。Ta特別擅長在問題發生的時候,用逃跑回避應付,不願意表達真實訴求,“這麼麻煩,不然就算了吧”是Ta們常會產生的念頭

這個人獨立又高冷,有那麼點自我感覺良好的意味,若即若離用的輕車熟路,在Ta身邊,你時常會萌生這種念頭:“既然你那麼熱衷於獨立和空間感,還跟我戀愛折磨我幹嘛?”

我有段時間也是很想不通:Ta們這種“召之即來,揮之即去”的憧憬配偶標準,真的科學嗎?真的正常嗎?等再深入瞭解一些,才發現“迴避型依戀”的伴侶,其實也是時間裡那個“不自知的受害者”。

心理學是很強調追根溯源的,一個人後期的自帶特質和變化,都是可以從過去的經歷裡找到答案的。

追溯到“迴避型依戀”的伴侶的原生童年,我發現其中有很大一部分原因是因為,Ta們在過去裡,真的是不容易得到認可、支援和信任。

扒一扒迴避依戀型伴侶的那些小癖好

為什麼?“迴避型依戀”人格的人,父母中多是有一方比較強勢,且喜歡“澆冷水”的,他們最常會說的話就是“你不行/你不能”,在這種潛移默化的否定之下,“迴避型依戀”人格的人,會有種自卑感“我不配這樣,我不配那樣”。

從本質上說,Ta們是自卑的,為了平衡這種自卑感,為了不再被“否定”,被“輕易拋棄”,Ta們會要求自己高度獨立,事事都做到盡善盡美,在逐漸成長的過程中,Ta們是可以自己給自己力量了,但也對“親密關係”越來越遲疑、遲鈍了。

還有一部分“迴避型依戀”人格的養成,不源於原生家庭,源於後期成長曆程:遭受過暴力和打壓,或者在過往的戀愛中,曾遭受很大的刺激,留下了精神創傷。

追根溯源如上,我們也應該能理解,為什麼“迴避依戀型”伴侶會對親密關係,始終做出冷淡冷漠反應了。

Ta們的這種形成,更像是一場“應激反應”——我不得不形成這種人格,我不得不冷淡/冷漠,才能保全自我,而到了後期,我已經徹底習慣了這樣了。

扒一扒迴避依戀型伴侶的那些小癖好

跟“迴避型依戀”伴侶相處,你真的不能想的太複雜。

為什麼我這麼說?Ta們的腦回路雖然清奇,但是邏輯思維真的挺直的。

舉個例子吧,在我跟我男朋友的戀愛經歷裡,有個矛盾點我耿耿於懷:戀愛後他秒回的速度,比追我的時候慢的多,不光如此吧,每天的訊息條數也是銳減。

女人都是很注重這些細節的,況且我還是個焦慮依戀型,對感情特別敏感,還特別想不開:“怎麼你追我的時候天天熱情極了,一追到手,你就偷懶了,你是不是不愛我了,不夠喜歡我了…”

後來我在跟他的溝通中卻發現,在他的世界裡,我們成為了情侶,確認了關係,關係成為了一個定局,就是駛入了平穩執行軌道,他是真的覺得“既然我自己沒什麼事,你也是在忙,那就各自做好各自手頭的事,就好了。”各自安好,互不打擾是他愛的一種方式。

你看。是不是很清奇又很直。

更清奇的是,我衝他發脾氣,覺得委屈,覺得他不夠愛我的時候,他通常都會採取迴避式解決,要不不回訊息了,要不就直接開門走掉了。對這個點,我一直都很不理解,覺得他是對這段感情不夠重視,是根本就不在乎我的感受。

在後來我跟他的溝通中,我卻發現,他在接受到了“我對他不滿,跟他在一起不開心”的訊號後,最先想到的居然是“我讓你不舒服了,那我得先從你眼前消失,我得避免你生氣,避免我自己忍不住跟你吵。”

不光如此,在離開後,他自己也是難受想不通了很長時間:“我這種人是不是就不適合談戀愛,我是不是就適合乾點戀愛之外的事。”

所以很多時候我都是:???

但我現在很慶幸,慶幸的是什麼呢,慶幸我當時沒有在他迴避的時候,一再追問他到底對我是什麼感情,到底想怎麼樣。

從某種意義上講,“迴避型依戀”人格的伴侶,是很容易放棄的,前期的矛盾分歧已經讓他有所遲疑了,你再追問,再跟他傳遞消極情緒,無疑於持續在用他接受不了的方式,逼他認清自己“不配戀愛”了。

扒一扒迴避依戀型伴侶的那些小癖好

真到了那一步,讓他退縮回了自己的世界,開啟了防禦機制,不敢愛了,想挽回,也是要去花,更多的耐心和時間了。我真不一定扛得住。

跟“迴避型依戀”人格相處的第二個關鍵點就是,給他消化時間,允許他有自己的小世界。

簡單點來講就是,自我把控好,他既然習慣於“戀愛後我跟你是獨立兩個世界”,那就隨他去。

這點講起來雖然容易,做起來卻較難,談個戀愛誰都希望,能跟對方時刻親近,最好再來點甜蜜,尤其是生性一墜入愛河,就會有所憧憬有所期待的女人們。

在這裡我想說,這種“允許和縱容”,執行期不是一輩子。

“迴避依戀型”人格的伴侶,只是暫時不習慣於親近,Ta們本質上是需要有個人,來引導Ta敞開心扉的,在引導之前,你必須得透過這種“尊重意願”的方式,讓Ta信任確認,你們的關係是安全的,是舒適的。

因為只有這樣,Ta們才會試著向你敞開心扉。

“迴避型依戀”人格的伴侶,雖然看起來“性冷淡”,但其實Ta們的內心是極度渴望被愛、被救贖的。

Ta們很多時候也會羨慕那些敢愛敢恨,不用剋制,能任意發洩情緒的人的,這也是為什麼那麼多“迴避依戀型”會喜歡上“焦慮依戀型”的原因:你做成了我不敢做的事,成為了我不敢成為的人。

愛情有時候就是如此矛盾,吸引我喜歡上你的,是我們骨子裡藏著的那些差異,最後差點讓我們結束的,也是那些骨子裡藏著的不同。

所以你不妨試著把“迴避依戀型”的另一半,當成一個性子孤僻不懂親密的孩子吧,教會Ta們的過程可能有點漫長,但慢熱結束,Ta給你的反饋一定不會差的。

看透了Ta們的那些小心思,接下來,我們可以做的就是“豐富愛的表達”了。

前面,我們也講過了“迴避型依戀”人格的形成原因,Ta是長期處在一個“被否定/被傷害”的狀態中的,對症下藥,我們可以透過一些行為/口語化的表達,去幫助Ta們擺脫這些不良陰影的籠罩。

扒一扒迴避依戀型伴侶的那些小癖好

具體可以怎麼做呢?

A。心理暗示:你們吵架了,Ta想逃了,你可以告訴Ta:“沒關係,我知道你需要點時間靜一靜,我剛剛也是太難過了,你千萬別往心裡去啊,我現在已經好了,你去吧。”你要給到Ta一個暗示,我是尊重你的反應的,但我也是有情緒的,可我是願意為了你這個人退讓的。這種心理暗示,會保全你過往努力的結果,幫助對方儘快“自閉”過渡到“自我反思”階段。

B。直抒胸臆:在日常的生活中,你可以多一些表達,比如特別認真的告訴Ta“我愛你”、“我今天好想你啊”、“今天我好累啊,但看見你就好了一大半”,用這樣一些直接的肯定,幫Ta撫平骨子裡藏著的“不值得感”,引導著Ta開始主動表達愛。

C。肢體接觸:這可以說是很重要的一個,幫“迴避依戀型”伴侶解放的點,偶爾的擁抱/親吻/牽手,所分泌的多巴胺,可以有效的給Ta們傳遞一個生理刺激——“我跟你一起是舒服的愉悅的,我喜歡上了這種感覺”,這可以讓Ta們習慣上跟你在一起的感覺,為此痴迷,不再對親密排斥,變得更加外顯有活力。

跟“迴避依戀型”伴侶戀愛,還有很重要的一個點就是:製造“被需要”,響應Ta們的保護欲。

這裡肯定有人會疑惑了,“迴避依戀型”伴侶不是小孩子嗎,Ta們不是需要被呵護嗎,Ta還能扛起責任,主動呵護別人?

當然。經歷了前面幾個階段,Ta對你,已經是一種認可依賴的態度。你經住了Ta的考驗和試探,已經成功成為了Ta心裡重要的那個人,Ta是會對你有一種保護慾望的。

倘若在這時候,你依然處在一個“高位”,還是一個照顧的姿態,Ta會開始覺得,自己又配不上你了,你不需要Ta照顧,不光如此,Ta還一直處於一個被你照顧的位置,是耽誤你了。

沒錯,“Ta就是會覺得自己耽誤你了”,“迴避依戀型”伴侶們的思維,就是這麼清奇。

所以在親密破冰後,適當地向“迴避依戀型”伴侶示弱是很有必要的,在碰到問題的時候,主動向Ta們提出幫助請求“這件事真的太棘手了,我實在是沒有思緒,你可不可以幫我分析分析”,或者乾脆撒撒嬌“我今天好累,你能不能抱我一會兒”。

送Ta們站上感情的高位,引導Ta們有所表達,有所投入,就是感情,進入良性迴圈的開始。

講到這裡,或許很多人會覺得,Ta既然有所表達,有所投入付出了,是不是我就可以展現真實自我了,需要提醒的是,你千萬不要有“為了拯救他而稍微改變一下”的念頭;

跟“迴避依戀型”伴侶戀愛,最忌諱的就是“狀態定式”,跟Ta們戀愛,就像是在打太極:“我獨立,你獨立”,“你獨立,我依賴”,“我獨立,你依賴”,最終到“相互依賴”,註定是個漫長的過程。

如果你喜歡上的人,也是“迴避依戀型”,就真的要辛苦委屈你多一點耐心了!

扒一扒迴避依戀型伴侶的那些小癖好

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機,試著來做一下下面這個測試吧!

通常我會根據你們的情感狀態,以及你對TA客觀的定向描述,透過我擅長的很多人格與性格分析的方式,推理出對方目前的心理想法,對方沒有跟你表現出來的真實需求,以及對方真實的性格是什麼,幫助你更好的維護長期親密關係。

1。講話的習慣,語氣,例如聲調,語速,以及講話邏輯\發散程度。

2。TA對你你通常是強勢的還是依賴的?

3。你通常是懷疑的還是信任的 ?

4。TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的?

5。TA的愛好與癖好 。

6。 TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候。或者生氣時候的神態,反應,動作。

7 TA和父母的關係狀態。以及父母的性格。

8。你們通常吵架的原因? 例如 : 情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 (父母反對異地等)

9。 TA喜歡看的書電影的型別。

10。 一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠 等。

11。花錢消費的習慣。對於金錢地位的概念。

12。距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。

13。 TA平時的閒暇時間的安排。

14。 TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻煩的處理方式。

16。Ta有沒有講述過他成長過程裡的一些耿耿於懷的事?

17。 TA 最討厭的事情

18。出去旅遊之前TA會做計劃嗎?

19。通常誰會先跟誰爭吵。

20。TA穿衣打扮的風格

21。TA情緒波動的頻率。

22。 你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼?

A。安全感

B。控制慾

C。佔有慾

D。認同感

E。默契感

F。歸屬感

23。你們二人誰的戀愛狀態更像“貓” ?

這是描述你的挽回物件的,不要主觀評價,儘量客觀描述。

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