“首因效應”:第一眼就不喜歡的人,日後也不會喜歡

何所歡,兩性情感心理學寫作者,寫有情的故事,有趣的陌生人,有料的知識。

“首因效應”:第一眼就不喜歡的人,日後也不會喜歡

很多時候,人們不會給你第二次展現自己的機會。

換句話說:

別人往往會透過第一印象瞭解你,第一印象決定了兩個人接下來的相處進展和感情程度;倘若第一印象不好,對方不會願意深入去了解你。

比如:

你去找工作面試,如果你給HR留下的第一印象不好,在首輪對方就直接把你拒絕了,根本不會給你進複試的機會。

不要相信影視劇中“你遇到貴人,運氣好又獲得了一次機會”這類話。

在現實中,機會稍縱即逝,如果你沒有及時抓住,那機會就從你手中溜走。

感情如此,生活如此,工作如此,人生也是如此。

“首因效應”:第一眼就不喜歡的人,日後也不會喜歡

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第一眼不喜歡的人,日後也不容易產生好感

有一點是毫無疑問的:

人們對於第一印象的重視程度,要遠超你的想象。

在社交中,你跟一個陌生人接觸,在此之前,你們倆沒有任何交集,互相也不瞭解。

那麼,如何認識對方?

最簡單的方法,只能透過對方的外形、氣質形象、談吐等去了解對方,在心中給對方加上一個標籤。

倘若對方帶給你的感覺並不好,你甚至有些討厭他,那麼接下來你會很不情願地跟對方相處。

反之,如果你對他產生好感,認為他很不錯,那麼接下來你們的相處會很融洽。

心理學上認為:

人們更願意跟那些喜歡自己的人相處,而不願意跟那些對自己懷有惡意(敵意)的人相處。

“首因效應”:第一眼就不喜歡的人,日後也不會喜歡

這讓我想到了一個故事。

一個男子去相親,每次相親他都不那麼重視,穿著邋遢隨意,蓬頭垢面。

每次相親,女生在跟他短暫接觸後,都會找藉口離開。

然後那個男生相親了十幾次,都是失敗。

朋友問他:“你為什麼不能好好打扮一下呢?長得又不醜,為什麼這麼消極對待相親?”

他總結了自己的歪理:“如果她真的喜歡我,就不會在意我的外表。”

這就是“迷之自信”。

人家跟你又不熟,不透過外表來評判你,難道去了解你邋遢外表之下的內心?

這就很好地詮釋了“第一印象”在社交裡的重要性。

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“首因效應”與“暈輪效應”

心理學上有個概念,被稱之為“首因效應”。

指的是:

人們比較重視自己最先得到的資訊,並且以此為依據對他人作出判斷。

也就是說,在人際交往中,你跟任何人第一次接觸時,都會根據對方留給你的第一印象,進一步決定你們倆接下來的相處模式。

這裡有個前提:

在見面之前,你沒有聽說過對方。

如果見面之前,身邊有人給你灌輸對方的資訊,跟你說對方人品好,長得好看;那麼,你就會先入為主地認為對方還不錯。

只有初次接觸時,首因效應才會起到最大的作用。

就像在面試時。

對方如何判斷你是否有資格到公司上班?

首先,根據你的個人形象氣質等方面來判定;

其次,透過與你聊天時,你所表現出的業務能力;

最後,透過你的談吐以及是否自信等特質判斷。

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另外一個心理學概念,叫“暈輪效應”。

指人們往往會憑藉對方身上的某一個特點,先入為主地給對方貼上標籤。

比如說:

有些人下意識地認為:長得好看的人,性格都比較好。

這其實就是一種偏見。

這同樣會影響到我們對他人的第一感覺。

對方長得好看,你就下意識地掩蓋了對方身上的其它缺點;

對方長得不好看,不符合你的審美,那你就會失去了解他性格、人品的興趣。

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如何給對方留下好的“第一印象”?

第一:塑造自己的“外在形象”

積極正面的情緒,好的形象,永遠都是吸引人的。

有人喜歡陽光開朗,有人喜歡自信從容;但很少有人喜歡鬱鬱寡歡,面帶愁容的人。

因此,想要給對方留下好的第一印象,你就必須要控制自己的面部表情。

將自信的笑容,從容的表情掛在臉上。

除此之外,你還要注意自己的穿著打扮。

人在不同的場合之下,都要有相應的打扮。

去面試時,應該穿比較正式的衣服;跟朋友出去逛街時,可以用休閒的打扮方式。

而跟異性初次約會,更要在自己的外形上用一些小心思。

塑造一個好的外形,是與對方進一步接觸的基礎。

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第二:共情和價值感

什麼是共情能力?

從心理學的角度,可以這樣解釋:

理解彼此的情緒變化,站在對方的角度去考慮問題,試著關注他的情緒,並且提供相應的情緒價值。

比如:對方跟你分享他的一些成績,這個時候你要做出一副“哇,好棒啊”的姿態。

他之所以向你分享,就是為了獲得認可和讚美。

同理,當他表現得很悲傷,並且向你傾訴他不幸的遭遇;這個時,儘管你做不到一樣悲傷,但你也要剋制自己,讓自己保持沉默即可。

而價值觀,則包括情緒價值和物質價值。

社交的本質,其實就是價值互換。

在你跟對方的相處過程中,適當地展現自己的價值和能力,才能讓對方在你身上投入更多的關注和精力。

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今日話題:

你認為,第一印象重要嗎?

(文章配圖來源網路)

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