分手了你會和前任做朋友嗎?

最近朋友問了我一個特別有意思的問題:

“情侶分手後還能做朋友嗎?”

我調查了身邊一些人,發現大多數朋友都是持反方意見,認為分手後堅決不能做朋友。有的人說不相信世界上有人願意和深愛過的人做一輩子的朋友,還有人說分手的時候互相傷害過,所以不可能再成為朋友。

呃,我想說說我的看法:

第一,沒人讓你跟他當一輩子的朋友啊,如果說你真的深愛對方,“朋友”這個身份會成為你挽回對方的最大跳板;

第二,誰敢說自己這輩子沒傷害過別人啊,你父母小時候打你罵你那麼你就不管他們叫爸媽了嗎?(吸毒、家暴、賭博等違法犯罪行為除外,槓精勿槓)。

首先我想宣告的一點就是,既然你能問出這個問題,就說明你在這段感情中沒有自己想的那麼灑脫,如果說你真的一點都不留戀對方、不留戀這段感情,那你早就頭也不回的離開了對不對?你不可能還一個人糾結分手後到底能不能做朋友這個問題。

分手了你會和前任做朋友嗎?

既然有了這個問題,那我們就去面對問題、解決問題,沒有必要去假裝瀟灑、假裝無所謂。我也是過來人,我知道失戀後一個人輾轉反側的夜有多難熬,我也知道明明在聊天框裡已經打出了一大段話,最後卻只能一個字一個字刪掉到底是個什麼樣的感覺,真的,我都理解。

其實看多了這些感情問題,我發現一個特別悲哀的事,就是太多的人,明明在被分手之後特別不捨得、特別不甘心,但是為了保住自己可笑的面子或者所謂的自尊,當對方說出“以後咱們還是朋友的時候”,特別大義凜然的拒絕對方,說“我不缺你這個朋友”。

表面上看起來特灑脫、特不羈,實際上呢,晚上自己一個人,要麼借酒消愁、要麼失聲痛哭,何必呢?不捨得不丟人,想去挽回也不丟人,真正丟人的是為了所謂的面子,放棄了一段本應美好的感情。

一、做朋友,表面是TA的緩兵之計,實際上是你的將計就計

我知道很多人會說,對方提出“做朋友”,只是想穩住你的情緒,讓你不要再糾纏他,害怕你因為情緒激動做出一些過激行為,實際上他只是想溫水煮青蛙,找一個藉口逐漸跟你斷了聯絡;

還有人說所謂的“做朋友”,是他進行自我合理化的一種方式,他想透過這個理由來減輕自己的“負罪感”,暗示自己不是背叛感情的罪人,以此來逃避自己應該承擔的責任。

不管是哪種說辭吧,我想說的是,so what?

你現在的目的是要挽回對方,過程不重要,結果才重要對不對?

不管對方是出於什麼目的選擇跟你做朋友,現實就是他保留了跟你溝通的渠道,有了這個渠道,你才有接近對方的途徑。

分手了你會和前任做朋友嗎?

為什麼那麼多的人被刪除或者拉黑了聯絡方式之後,一下子就變得束手無策了,就是因為他們失去了溝通的渠道,這種情況下不管你付出多少努力做多少改變,對方根本就看不到。

而做朋友就不一樣了,他可以或主動或被動的透過各種途徑瞭解到你的情況,這樣一來方便了整個挽回過程的推進。

另外就是針對對方想要透過合理化減輕負罪感這種說法,說實話我覺得說出這個理念的人,本人一定沒有真情實感的去挽回過一段戀情。

親密關係中本來就不存在完全正確或者完全錯誤,兩個人就是在不斷磨合、不斷修正的過程中共同前進和成長,這才是一段好的親密關係。

在這個融合的過程中,大家都會判斷失誤,也都會做一些自我合理化的描述,這些東西本質上都是為了維繫這段關係長久、可持續的發展,所以說你單憑一個對方提出做朋友就認為他是在逃避責任,這種想法本身就太狹隘了,你太看輕對方、也太看輕了你們這段愛情。

多少朋友被拉黑後想方設法的要跟對方做回朋友,而你一開始就贏在了挽回的起跑線上,我只有一句話要送給你:請好好把握和珍惜!

二、如何正確的跟前任“做朋友”?

很多人覺得沒辦法跟前任做朋友,歸根結底是他們不會跟前任做朋友,不知道怎麼扮演一個朋友的角色跟對方相處。

分手了你會和前任做朋友嗎?

比如說有的人表面答應做朋友,實際上一天給對方發幾十條資訊,動不動就來個電話轟炸,死纏爛打讓對方厭煩;

再比如有的人說做朋友就做朋友,對方不聯絡他也不關注,最後只是白白佔了對方聯絡方式的一個名額,還覺得是對方太過絕情,說好了要做朋友結果變成最熟悉的陌生人;

還有一些人,搞不清朋友的界限和底線,無條件的滿足對方的一切要求,尤其是很多女生,不懂拒絕,在分手的情況下依然和對方發生了關係,這其實是非常不成熟的表現。

以上這幾種情況,都是錯誤的“做朋友”的方式。我之前也跟大家強調過很多次了,為什麼在想跟對方複合的情況下不直接表明目的,而是採用一個做朋友的折中方式,實際上是為了重新去鋪墊你們兩個人之間的舒適感。

舒適感的重要性不用我多說了吧,親密關係中所有的問題最終都會落到舒適感這個點上,挽回方法中的各種技巧,說白了也是為了重新建立你和對方之間的舒適感。

怎麼去建?很簡單,一句話:扮演一個真正的朋友。

什麼是真正的朋友?最起碼你要做到以下幾點:

1. 保持距離感

你想想你的朋友不可能24小時和你保持聯絡對吧,你會要求朋友對你的每一條資訊都要秒回嗎?你會跟你的朋友每天報備早安午安晚安嗎?你會不停對你的你朋友進行資訊轟炸嗎?不會吧,那你為什麼要這麼對待已經是朋友的前任呢?

給對方留出喘息和緩解的空間,避免過度施壓,儘量緩解他的不舒服和壓抑。

分手了你會和前任做朋友嗎?

2. 適度和適量的聯絡

什麼叫適度和適量的聯絡?就是你要把握好聯絡的頻率和溝通的內容。這個過程需要遵循的原則其實只有一個:避免引起對方的反感。

所以說頻率不要過多,一週3-4次即可;聊天內容不要給對方壓力,傳遞積極情緒價值即可,對方感興趣的話題、共同的興趣愛好、生活分享等等都可以,注意點到為止,及時切斷話題,不要一直糾纏。

3. 過好自己的生活

很多人都告訴你挽回的時候要自我升值、提升自我,怎麼才叫提升自我,本質上就是把專注點和聚焦點放在自己身上,去過好自己的生活。

說實話這些年我自己也好、我身邊的朋友也好,我見過的和諧的親密關係,沒有哪一段是單方面默默付出、另一方毫無知覺的。一個人的改變,一定是能引導對方去配合你的步伐,跟你共同去修補和維護這段關係的。

分手了你會和前任做朋友嗎?

三、怎樣跳出“朋友區”,及時升級關係?

千萬不要覺得鋪墊好朋友這個舒適區就萬事大吉了,我收到過太多類似的私信了:

“老師我們現在聊天聊得很愉快,但是一提複合他就顧左右而言他,他是什麼意思啊?”

“宸哥她說覺得做朋友挺好的,暫時還不想談戀愛,我還有機會嗎?”

……

其實這一類問題的核心,就在於對方在舒適區待的時間太長了,你沒有把握好時機,沒能及時完成朋友到戀人的身份轉換,導致對方已經習慣了你的好、你的付出,他既想繼續享受你帶給他的舒適感和你賦予他的權威性,又不想付出相應的責任。

想要改變這種情況最直接的方法,就是

展示你的不可得性,激起他的危機感,讓他主動走出舒適區,重新定義你們這段關係。

抽離後退+推拉話術=高低位轉換

分手了你會和前任做朋友嗎?

比如說你可以這樣跟對方說:

“這段時間謝謝你的幫助,我覺得我也已經從失戀陰影中慢慢走出來了,我想我也不應該再繼續糾纏你了,你是個很好的人,相信你會遇到更好的另一半,當然我也一樣……”

或者也可以這樣說:

“這段時間和你相處很愉快,但我現在也不知道怎麼定義我們之間的這段關係了,不知道你是怎麼想的,如果你沒有複合的想法的話,我覺得我們還是不要再聯絡了吧,畢竟我覺得我做不到全心全意跟你做朋友……”

我知道很多朋友可能會覺得這些話很矯情,甚至說覺得這種語氣有點婊,但其實這是一種變相施壓,你的潛臺詞是想告訴對方“如果你還不願意付出你應該付出的責任,那你就無法繼續享受現在的舒適”。

我跟大家說過很多次了,

挽回初期,重點是“拉”,穩步拉近距離,千萬不要施壓;挽回後期,重點是“推”,適度施壓有助於節奏推進。

在這個一推一拉的過程中,你們的親密關係才能得到修復和重建。

最後回到問題本身上來,情侶分手之後可以做朋友嗎?我的回答就是,看你是一個什麼樣的目的。如果說你徹底放下了這段感情,那我不建議你們再做朋友,畢竟你也不缺他這一個朋友,揮揮手都去追尋更好的明天;如果說你還是不甘心、放不下,那就抓住做朋友的最後機會,不要因為所謂的面子,丟掉了最刻骨銘心的感情。

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