她是為了不被財閥看上才故意放飛成這樣的嗎…?

現在是6月份沒錯吧?

泫雅前兩天攜姐夫出席活動時,一個身著破洞絲襪,一個肩披厚重皮草的穿搭。

真的有一瞬間迷到大人到底今夕何夕…

她是為了不被財閥看上才故意放飛成這樣的嗎…?

要不是姐夫臉上的充當高光的汗水暴露了季節屬性。

大人真的要以為這衣服有什麼降溫黑科技…

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不過相比於姐夫衣服的厚度,網友們顯然更在乎還是馬兒的狀態。

有網友懷疑“泫雅現在的妝容造型很像是在掩蓋磕嗨了的憔悴感”。

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但也有人認為,泫雅如今的風格才是她自己真正想要表達的態度。

早期的性感純欲風才是為了迎合大眾的偽裝。

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emmm…拋開審美不談。

其實泫雅如今被追捧的性感純欲造型,屬實讓她在早期經歷了好一陣的低谷。

甚至在很長的一段時期內每當提起泫雅,大家總是會聯想到“擦邊女星”、“脫女郎”。

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只不過隨著大家的審美包容度越來越高,她的風格才漸漸被接納,甚至追捧。

逐漸走出了那段路人緣極差的低谷。

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話說回來,其實任何人都會遇到低谷期。

只是有的可能很快就過去了,有的卻長得讓人一眼望不到頭,漸漸的竟也習以為常。

大人那天刷微博的時候看到有人發問:

“每天的日子都是重複忙碌,越忙越覺得空虛,感覺活著沒有意義……”

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“為什麼越來越難以感到快樂?”

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以前跟大家聊過快樂的一種來源,多巴胺。

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有說法認為多巴胺是有儲量的。

我們的情緒越來越麻木,是因為多巴胺被過度消耗了,再想榨取一點快樂,就變得非常困難,如同月底的錢包。

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這個說法著實有些嚇人,好像以後快樂都得節制了。

事實上,與其說多巴胺有儲量,倒不如說我們分泌多巴胺的器官能力有限。

就像眼睛用久了會近視,耳機戴久了會有聽力損失一樣。分泌多巴胺的器官,消耗過度了也會不大好使(

興奮閾值會變高

)。

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長期熬夜、一醒來就玩手機、無法自控的刷微博、刷影片……當我們因為過勞而瘋狂的壓榨休息時間,也會造成多巴胺的過勞。

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你過勞,多巴胺也過勞,過勞滿二贈一。

同學們有沒有經歷過那種刷了一下午影片終於停止後,心中湧起難以言說的空虛感?

一邊痛恨自己浪費時間,一邊又覺得時間不浪費還能幹嘛。

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生活沒有意義,對許多事情都提不起興趣,整個人大徹大悟,下一秒靈隱寺的通知書快遞到家門前。

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那有沒有不會讓人用後麻木、還能消解疲憊、甚至重新燃起生活慾望的東西?

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有的,而且我們每個人都有。

可以

抵禦生命的無聊、死亡的恐懼

,還是在我們

遭受巨大痛苦時的唯一特效藥

,它就是

親密關係

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親密關係是什麼?

說到親密關係,大家的第一反應可能就是愛情。

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但其實

親密關係也可以是友情、親情、寵物情

。往寬泛的方面說,

它甚至於可以是同非生物之間的感情。

好比你對讀書的熱愛、畫畫的熱愛、樂器、運動、旅行……

任何可以讓你沉迷其中,感受到自我價值的事物

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和非人的東西去維持親密關係好處是,你事先就知道它不是人,別的就不一定了。

我們的生活需要愛,但不一定非得是愛情

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追求親密關係是為了獲得

歸屬感

自我認同

。在這段關係裡我們能感受到安全,並確認自己是重要的,這就夠了。

好比我有個朋友很愛自己的狗,因為他覺得,他的狗把他看得很重。

他們之間就是一段很穩定的親密關係。

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擁有親密關係,對我們有什麼好處呢?

好處很多——獲得快樂、自我認同、愛的能力……但最大的作用是

逃避

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親密關係能帶來什麼?

成年人的逃避都是且戰且逃

晚5分鐘再回老闆訊息,那就是階段性的勝利。

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但短暫的逃避會讓疲憊越積越重,這時候我們就需要一個

更堅實的避難所

不知道大家有沒有看過之前的一條新聞。夜晚的南京地鐵站,有個西裝革履的男人喝醉了酒,不顧形象的趴倒在地上。

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民警上前問詢,得知男人是做銷售的,為了能簽單,當晚陪客戶喝了很多酒。

男子醉醺醺的表示,

“我跟我老婆講過了,我老婆會來接我噠。對不起哦,打擾你們了。”話裡還帶著呢喃的鼻音。

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幾分鐘後,男子的妻子趕來,向民警道謝後,走到男子旁邊。

男子大叫了一聲“寶寶?”

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妻子應了聲。

男子忽然伸開兩隻手臂,一把抱住妻子,邊哭邊說:“對不起啊……我感覺我……沒有用。”

她是為了不被財閥看上才故意放飛成這樣的嗎…?

……

當生活空間開始壓縮,天空和大地一起向你壓來,菸酒無法緩解顫抖,

親密關係是唯一的避難所。

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許巍,同學們認識嗎?

唱“曾夢想仗劍走天涯,看一看世界的繁華”那個歌手。

2000年得過嚴重的抑鬱症,每天從床上醒來,有一萬個念頭想去自殺。

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他靠一萬零一個念頭,說,我要活下去。

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音樂是他的療愈。

情況好轉後,許巍說“聽歌就好,回答都在歌裡。”

為什麼我們把愛好也歸類為親密關係。

因為

人在自己愛好的事情上,可以宣洩情緒

,這就像和朋友談心,無非這一次是自己和自己談。

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愛好作為我們擅長的事,往往也會給予我們正向的反饋

。就像詩人在被貶的時候會寫詩,而寫詩又讓他們名傳天下。

這就可以提及親密關係的另一個好處。

親密關係,讓我們變得更好。

小仲馬在《茶花女》中裡寫道:“True love always keeps one upward(真愛使人向上)。”

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這讓大人想起一個很好玩的心理學常識,“

當我們喜歡擁有某些特質的人時,我們就會假裝自己也擁有這種特質

。”

好比你喜歡上一個自信的人,那你就會裝的很有自信。這種自信也會在不知不覺中影響你。

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所以,一段好的親密關係,讓我們變得更優秀。

為他人去努力的念頭,總是更容易激起自我感動,並由此催生無盡的動力。

同理,

如果一段親密關係,讓你感到威脅,想辦法逃離。

>>>

怎麼維護親密關係?

這裡的親密關係就專指與人搭建的關係了。畢竟

“他人”是世界第一難題

# 改掉慣性否認

在親密關係伊始,我們習慣於贊同對方

,這種認同感會令關係突飛猛進(所以,適當的學點拍馬屁)。

然而當

關係穩定後,我們更習慣於否定

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無論對方說什麼,我們開口第一句常常是“沒有”、“不是”。仔細回想一下,這種溝通方式是不是類似於你和父母。

爸媽永遠擔心你被騙,出發點是關心和憂慮,但你也很少能聽進去。

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嘗試換一種表達方式,

先去贊同,再提出疑問或者憂慮

。以退為進,無往不利。

# 有爭議時正視對方的眼睛

大家有沒有過在車上吵架的經歷?特別是雙方分別坐在主副駕駛位置上時。

心理學指出

在車上更容易爭吵,原因在於我們是斜視對方

在大腦的認知裡,

斜視代表著威脅

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人作為視覺動物,

溝通時雙方的視線會對溝通結果產生影響

所以在親密關係中如果遇到了問題,不要在電話裡爭論、不要在微信裡寫小作文、更別發朋友圈,去見他。

面對面的,看著對方的眼睛,把問題說清楚

她是為了不被財閥看上才故意放飛成這樣的嗎…?

還有一點,迴避爭議和冷暴力解決不了問題。

感情經得起上百次的爭吵,卻抗不過幾次安全感的缺失。

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# 身體觸碰

同親密的人進行身體觸碰可以有效的消解壓力

。原因在於肌膚相貼會喚醒催產素的分泌,

催產素讓我們感覺到安全和被愛

觸碰的方式有很多種,撫摸對方的頭髮,牽手,搭肩膀,輕拍脊背……有時候肢體語言比嘴巴更會說話。

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給你一個建議,

8秒鐘的擁抱能夠讓催產素更好的分泌

,下一次擁抱的時候,記得數數心跳。

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# 同頻

同頻的概念很寬泛,舉個最簡單的例子,笑點。

同學們看綜藝看到好笑的情節時,會不會開啟彈幕,跟著滿屏“哈哈哈哈”再笑一輪?

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為同樣的內容或事件發笑,會增加彼此之間的信任感

。我們在人群中大笑時會第一時間望向自己最親密的人,也是在尋求這種認可。

很多親密關係開始時都是同頻的,但難保有人換臺。

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兩個人需要

始終維持動態的同頻

相互關心、互相詢問,

保持對彼此的興趣是同頻的基礎。

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還有一個特別好用的方法,就是

分享

分享讓你有情緒波動的事情,讓對方感知你的情緒狀態。

這種分享是很隨意的,可能是某條抖音,可能是“某杯奶茶很好喝,下次一起”。

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分享你的清晨、他的黃昏,路邊曬太陽的小狗,牆角開出的花,最近吃到的瓜。還有,這篇文章……(一個明示)

她是為了不被財閥看上才故意放飛成這樣的嗎…?

在親密關係裡,我們常常存在一個誤區,

用固有的看法去對待一個變化的人。

你總以為已經足夠了解對方,便不再投入興趣,但這正是偏差的開始。

在親密關係裡,你能感受到被愛和自由。如果你覺得你沒有,你會找到的,它將成為你重新熱愛生活的理由。

她是為了不被財閥看上才故意放飛成這樣的嗎…?

不過,親密關係可遇而不可求,有些人註定只能成為我們人生路上某一段的朋友。

可能迴歸自我,找到自我價值,與我們不得不打工的命運做平衡,才是人生最終的課題。

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