以包容的心態來相處,對方會更輕鬆,彼此也更容易感知到幸福

文/握書姑娘

知乎上有個提問問到:怎麼談戀愛才能長久談下去呢?

最高讚的那個回答說:“最好的方法,就是不要太重視戀愛這個東西。

戀愛是人和人之間的性感小遊戲,既然是人,就都有陰暗面,因此‘差不多就行了’是很重要的思維。

不用你100%照顧我的情緒,差不多就行了;不用你100%對我誠實,差不多就行了;事情不用100%按照預期的計劃來,差不多就行了。”

什麼意思呢?

就是說,當你對伴侶要求太高,對一段親密關係期望太大的時候,最後往往失望更多,所以差不多就行了。

婚姻裡,尤其需要如此。

我們常常期待伴侶能夠百分百愛我們,希望時間再久彼此也能相愛如初,可事實上,人都是不斷在變的。

激情褪去之後,到最後,我們才發現,原來婚姻裡,一直都暗含著3個不得不承認的殘酷真相。

你的伴侶,愛自己勝過愛你

生活裡,經常有這樣的情況發生:

男人們羨慕別人的老婆又會帶娃又能賺錢,長得美還脾氣好,簡直就是完美伴侶;

女人們羨慕別人的老公又顧家又專情,賺得多還有情調,簡直就是最佳配偶。

於是雙方都忍不住給別人的伴侶打上一百分,認為別人家的妻子或丈夫永遠都是最好的,最完美的。

那麼,所謂別人家的一百分伴侶究竟是什麼樣子呢?

網上曾經有人整理出了這樣的答案:自身條件一流,並且永遠心甘情願把所有一切最好的都給你,記得你所有的小愛好,懂得你所有小心思,體貼你的所有小情緒;

義無反顧地為了你犧牲自己,哪怕受多大委屈都覺得不算什麼,無論遇到什麼樣的情況,都永遠把你放在最無可取代的位置,寧可自己累死,也要讓你輕輕鬆鬆,寧可自己苦死,也要讓你快快樂樂。

可是,靜下心來捫心自問,現實中這樣的伴侶真的存在嗎?

答案一定是否定的,哪怕是熱戀期間,相信都沒幾個人可以做到如此,又何況是在柴米油鹽一地雞毛的婚姻生活裡。

人們常說,這世上沒有完美的人,每個人都多多少少是有缺點的。

伴侶當然也是如此,誰都不完美,又何必要求對方可以事事做到讓自己百分百滿意。

以包容的心態來相處,對方會更輕鬆,彼此也更容易感知到幸福

所以,作為妻子,不要天真地希望他在你哪怕有個小感冒的時候,也能馬不停蹄地從出差的外地飛奔回來,陪在你身邊無微不至地照顧你,不要想著逛街時他永遠不會去看那些漂亮女人一眼,也不要憧憬下班後累到不想說話的他還能對你甜言蜜語。

作為丈夫,不要希望她因帶娃情緒崩潰的時候,還能對你溫柔如初,不要希望她生理期痛到起不了床時,還可以樂樂呵呵為你做美味佳餚,也不要想著她因為你的不作為而難過心寒時,還能對你笑臉相迎。

所有本身就是理想大於現實的苛刻要求,所有想要完美到挑不出一絲毛病的高甜橋段,到最後不過都是自己為自己設想的一場空。

心理學家溫尼科特曾指出:過度付出不是一種愛,而是一種禁錮。

同樣,過度要求也是。

別對伴侶要求太高了,別希望他像你想象中一樣完美,別憧憬他對你有百分百地好。

現實不是偶像劇,迴歸最接地氣的生活,我們終究要認清的一個殘酷又不得不承認的現實:

那就是你的伴侶,永遠愛自己勝過於愛你。

婚姻,不可能永遠美滿

這世上,有從來沒有吵過一次架,沒有遇到過一次衝突,自始至終都甜到掉牙的婚姻生活嗎?

恐怕,偶像劇裡都找不到。

那些看上去愛意滿滿的夫妻,看上去幸福甜蜜的婚姻,背後,也都曾發生過不為人知的磕磕絆絆,經歷過不為人知的坎坎坷坷。

電影《失戀33天》裡,情場失意的黃小仙,羨慕躺在病床上的老奶奶玉蘭有位體貼細心的老伴。

直到老奶奶告訴黃小仙,老伴年輕的時候,也揹著她做過上不得檯面的事。

原來,在玉蘭挺著大肚子在醫院待產的時候,老公卻在兩頭跑,一邊照顧自己,一邊跑去照顧做闌尾炎手術的情人。

不小心從護士口中得知真相後的玉蘭,雖然內心崩潰,但還是選擇了不逃避,正面解決問題,她私下去見了丈夫的情人,跟她說了這樣一段話:

“我住院是喜事,你住院是晦氣的事兒,雖然都是從肚子裡取出一坨肉,但你取出來的是多餘的,取出來就得扔,我取的這個,全家當個寶,取出來還要往大了長。

幸好我生的是個兒子,將來好操心,要是生的是個女兒,長到十七八九,該好好處物件的時候不好好處物件,該好好結婚的時候不好好結婚,再做些什麼不光彩的事,到時候我我們就別活了,你說是吧。”

這一番話之後,結果可想而知,做闌尾炎手術的情人,自知自己做了不光彩的事,羞愧難當第二天一大早就出院離開了。

以包容的心態來相處,對方會更輕鬆,彼此也更容易感知到幸福

老奶奶最後語重心長地說:買臺冰箱,保修期3年,你嫁了個人,還能要求她一輩子不出問題啊,出了問題就修嘛。

人生走過大半,參透生活的老奶奶,能有這樣通透的感悟,相必也是認清了婚姻的真相。

這世上沒有從頭至尾始終如一的美滿婚姻,所有喜怒哀樂和酸甜苦辣,都是躲不掉的人生經歷。

作家尼克斯說:婚姻是一本書,第一章寫的是詩篇,而其餘則是平淡的散文。

每一段婚姻,都會有高甜時刻,也會有糟糕瞬間,你看到的美滿,並不是一如既往都始終不渝,你羨慕的幸福,也並不是從來沒有遇到糟心經歷。

這,才是婚姻無處遁形的真相。

大多數婚姻,都差不多

一開始,我們總是對婚姻的熱度太高,對伴侶的期望太大。

我們幻想各種完美的相處模式,憧憬各種美好的畫面,我們以為,走入婚姻,就是開啟了人生的另一種浪漫;

我們堅信,好的婚姻,就是兩個人百分百契合,擁有最完美的美好生活,於是我們總是容易在自己婚姻稍有不順的時候,就立刻心生放棄的念頭。

可越往後才越發現:

大多數婚姻都充滿磕磕絆絆,大多數夫妻都平平淡淡,大多數人都會因為工作家庭孩子等發生矛盾,也會因為金錢利益慾望等產生衝突。

沒有誰,能自始至終都過著甜到溢位糖分的婚姻生活。

這,才是每一對平凡夫妻的婚姻常態。

以包容的心態來相處,對方會更輕鬆,彼此也更容易感知到幸福

錢鍾書說,婚姻是一座圍城,城外的人想進去,城裡的人想出來。

沒結婚的時候,我們把婚姻想得過於美好,結了婚才發現現實並非如此。

理想與現實的差距,讓我們終究明白,對婚姻的期望過高,失望往往也會越多。

所以,永遠不要天真地以為別人的婚姻百分百完美,接受伴侶不總是完美的事實,接受婚姻不總是美滿的真相,認清大多數婚姻都差不多的現實——

以包容的心態來相處,對方會更輕鬆,彼此也更容易感知到幸福。

頂部