沒有主導權的跪舔方,學會這一招強勢挽回!

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挽回前任的秘籍分享

沒有什麼死都挽回不了的愛情!

除非……他真的死了,否則任何愛情都有可能挽回。

說白了,人與人之間就是一個價值匹配的問題,兩個人死也無法在一起,是因為他們的階級相差太大,所以怎麼也匹配不到一塊兒。

但挽回不同。

能挽回,就證明你們之間在一起過,這就側面印證了:你們之間的價值,是可以匹配的。

好,既然價值匹配了,為什麼還會分手?

因為你們生存價值匹配了,可情緒價值卻失衡了,這就很容易被分手。

今天我來教各位一個保養愛情的方式方法:框架。

什麼叫框架?

通俗的說,就是你的主權。

這裡我要先批判一下,情感領域的一些雞湯理論。

比如,我們都說愛情需要勢均力敵,可事實上,愛情怎麼可能做到百分百的勢均力敵?

我當年學財政學的時候,老師也說財政需要收支平衡。可現實中財政幾時平衡過?要麼盈餘、要麼赤字,看吧,連可以量化預算的財政都做不到勢均力敵,更不要說難以量化的感情了。

再比如,我們經常說愛情裡不應該講主權,要多從兩個人共同的角度看問題。

這也是個心靈雞湯,因為生物學上,你就是你、她就是她,這點不論你們的感情如何深厚,也不可能合體,正如我國與俄羅斯也是好哥們兒,但我國人民就真可以與俄羅斯人民一視同仁嗎?

所以,不要相信一些情感領域上的雞湯,你要談戀愛,就要爭主權,也不要去維護什麼勢均力敵,只要有機會,就爭取當強勢的一方,這樣一來,至少這段感情的主動權,始終都是握在你的手裡。

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那麼,怎樣在感情裡塑造框架、維護主權呢?

記住框架的核心:獎品性(生智理論)

獎品性以前講過,就是把自己當成一個獎品看待,你不是追逐別人的,而是被人追逐的。

比如:聰明的女孩會給心愛的人暗示,自己有很多的追求者,很受歡迎,這就是在建立獎品性,塑造框架。

以我舉例,有次我去酒吧拼桌,有個姑娘與我爭奪框架,也是獎品性滿滿:“今天去喝酒,碰到好多爛桃花。”

這就是個典型的獎品性框架,那麼,我是如何與她爭主權的呢?

我笑著說:“理解,前兩天喝酒,也差點就被小姐姐拐跑。”

這裡,我也給自己設定了一個獎品性框架,絲毫沒落下風,她大概是覺得棋逢對手,喝著喝著又說,“怎麼感覺自己喝了好多酒”。

我笑著說:“沒事,男人不喝醉,女人沒機會。”

這句話怎麼理解?

按理來說,應該是“女人不喝醉,男人沒機會”,但由於獎品性的緣故,我把自己設定成被追逐的一方,也就是“我對你沒企圖,反而你對我有企圖”,至此,這場框架的爭奪,我牢牢的佔據了上風。

可想而知,如果遇到個沒有框架的男人,從第一句話開始就繳了槍,那麼這姑娘肯定會乘勝追擊、恃寵而驕,進而就開始收備胎、養舔狗、就是這麼真實。

所以只有擁有獎品性的人,才會受人尊敬、被人珍惜。

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這點不止是感情,任何關係也適用,比如馬雲,早年他創業拉投資,一點兒也不像普通人那樣戰戰兢兢,而是很囂張的一副“你給我投資算你有眼光”的架勢,這就是獎品性,哪怕我沒錢,遇見個有錢人,我還是優越感滿滿,這種人裡裡外外都是充滿自信心的。

那麼:什麼時候該保持獎品性?

就是你去為對方做什麼的時候。

比如:他問你會不會做飯,沒有框架的女生,肯定會點頭,“會呀會呀,我做給你吃。”

但有框架的女生,是有獎品性的,會回覆,“如果你表現好的話,那麼我可以考慮考慮讓你嚐嚐我的手藝。”

看明白了沒?

人的劣根性,就是不會在乎輕易得來的東西。所以,有獎品性框架的人,不會無償同意他人的請求,而是一種除非你達到了我的要求,我才會給你做某事。

經常有女孩問:為什麼他追我的時候那麼熱情,追上了以後就那麼冷漠?

一句話:因為你沒有框架。

只有擁有框架的女生,才會讓男生不敢隨便對待,因為沒慣著他,反而,你沒有框架,對他的要求百依百順,只會讓他恃寵而驕。

——連他爸媽溺愛他,他都叛逆呢,更不要說你個外人了。

所以有的時候他如果提出一些過分的要求,你就不要答應,你以為這是愛他,你犧牲了他會更加憐惜你,其實不會,這樣只會讓他看清你的底線,得寸進尺,最終讓你徹底失去感情裡的主權。

比如,情侶之間經常遇到的事兒,要不要發生關係?

記得就有女孩問我,但自己拒絕婚前性行為,但男友想和自己發生關係,怎麼辦?

我說:遵從你自己的內心就好。

你不想發生婚前性行為,那麼就明確你的態度,而不是傻傻的去照顧他的情緒,為他做出“犧牲”,這本質上就是一種舔狗心態,你為他破例,不會讓他更愛你,只會讓你的框架支離破碎。

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所以,在我的指導下!

他們的對話,是這樣的:

女孩:“我不要。”

男友:“為什麼?你不愛我了?”

女孩:“最近都對我不好。”

男友:“哪有,我明明對你這麼好。”

女孩:“對我好還讓我去做不喜歡的事。”

不止是女生,男生在談戀愛中也是如此,不要無償答應女生的要求,

比如女孩子最喜歡的:“你如果不給我買XXX,就是不愛我。”

這如果用獎品性,該怎麼回覆呢?

正確的回覆,應該是:

“如果這是你認為的喜歡,那我給不了你(推),我是真的很喜歡你(拉),在我心裡你一直是一個成熟知性,善解人意的女生(戴高帽),我以為你和她們不一樣(絕殺)。”

先用推拉表明態度,我不可能給你買的,但我喜歡你,接著,她不是用愛情來道德綁架我們嗎?

那我們就以其人之道還治其人之身,說她成熟知性、善解人意,道德綁架回去,最後,一句我以為你和她們不一樣,典型的獎品性式的回覆,絕殺。

基本上,你可以把她吃得死死的。

不論哪種都勢必要有框架,一旦失去了框架,那麼你也就相應的失去了挑戰性與征服欲。那可不就得分手麼?

點個在看,挽回成功

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