男星鏡頭下“摸魚”遭吐槽,讓我頓悟一個社交潛規則

親密關係中

也要尊重對方的‘個性’

這是理所當然的“規矩”

男星鏡頭下“摸魚”遭吐槽,讓我頓悟一個社交潛規則

作者:飛白

01

每段高階的感情

都有一個黃金距離

最近,綜藝《歡迎來到蘑菇屋》正在熱播。

首期嘉賓是07屆快樂男聲,準確來說是陳楚生、甦醒、王櫟鑫、王錚亮、張遠和陸虎這6個人。

07屆快男關係好是公認的事實,而上節目的這幾位,又是關係最鐵的6個。熟人之間的局,無疑是最好玩、最真實、最自然的。

只有彼此相熟,才可以相互肆無忌憚地吐槽,心安理得地“好吃懶做”。

節目中有一個小插曲,6個男生準備晚餐,大家默契地開啟分工。

有人煮菜,有人幫廚,也有人在院子裡“沒事找事”修雞圈……

一開始,是陸虎發現雞圈裡跑出來幾隻雞,原因是雞圈底部破了個大洞,於是提議跟張遠一起把雞圈修補一下。

修的過程中,張遠似乎不太情願,認為修了也白修,因為雞隻要輕鬆一飛,就能飛出雞圈。

但陸虎堅持認為,修雞圈是有意義的,於是拿起工具就一本正經地開始幹活,張遠則站在一旁默默觀望。

這時候,螢幕上方就出現了很多吐槽張遠“太懶”的彈幕。

直到後來陸虎和張遠兩人互換了位置,張遠的形象才勉強被挽回。

男星鏡頭下“摸魚”遭吐槽,讓我頓悟一個社交潛規則

後來,飯桌上張遠提到了這件事。

他說,準備晚飯的時候,大家都在忙碌,他就思考,自己是不是也應該乾點什麼。

但想了想又發現,自己其實可以什麼都不幹。

“突然就這麼想,太好了,我可以什麼都不幹!”

甦醒接過話茬,說以張遠的性格,如果是跟其他一群人錄節目,會時刻照顧別人感受,甚至常常因為太在乎別人感受而變得很緊繃,

只有跟老朋友在一起,才能如此放鬆。

男星鏡頭下“摸魚”遭吐槽,讓我頓悟一個社交潛規則

這一番對話讓我頓悟:

人啊,只要把“界限感”三個字搞清楚了,日子就簡單自在多了。

跟相熟的人在一起,界限或許可以模糊一些,但跟不熟的人相處時,就要時刻保持清晰的界限感。

生活中的大多數人,也都是這麼做的。所以才會有很多人,把好脾氣給外人,壞脾氣留給最親近的人。

但其實,再親近的人,也要保留一定的界限。

心理學界有句很有名的話:

每段高階的感情,都有一個黃金距離。

就是說,不管多好的關係,如果彼此之間失去了界限,最終都會造成互相傷害。

02

沒有界限感的

婚姻

很危險

最近,《春日遲遲再出發》節目中,嘉賓是七名離異單身男女。

他們離婚的原因五花八門:第三者、賭博、疾病、感情淡漠……其中,最“離譜”是rock。

rock離婚的原因,僅僅是因為他不喜歡前妻給自己過生日。

儘管他曾明確地告訴過前妻,自己不喜歡大張旗鼓地過生日,只想兩人一起低調慶祝,前妻還是會悄悄地準備生日party,給他製造驚喜。

這個離婚理由,聽上去似乎很無厘頭。畢竟哪有人會為“過生日”這種小事離婚?

但不少觀眾都跟rock產生了深深的共鳴,“我也是這樣”的彈幕紛紛刷屏。

這件小事,看似是夫妻倆對儀式感在觀念上難以調和的差異,實則就是一個人對另一個人“界限感”的冒犯。

何為界限感?

界限感就是,對界限的判定或重視程度。

當一個人欠缺界限感,他可能會無意識地把自己的意願強加於人,邀請他人跨入自己本該有的界限,或強行跨入他人的邊界。

rock前妻的行為,就屬於後者,強行跨入了丈夫的邊界。

前妻作為rock曾經最親密的人,面對丈夫的特別的偏好,她的做法不是尊重,而是——我要改變你的想法。

這就是一種對他人界限感的冒犯。

事實上,這種冒犯並非有意的,畢竟為自己丈夫舉辦派對,不可能不是出於愛。

但正是這種“為你好”的糖衣,就更襯得那個被冒犯的人有些“不識好歹”。

“我都為你做了這麼多,你怎麼能不開心呢?”

這個時候,接受前妻安排的一切,rock不開心;但要拒絕,他又不忍心。

最後只能陷入內耗,直到感情慢慢被消磨乾淨。

婚姻中最可怕的就是:所給非所要,所要求不得,從而怨氣生。

親密有間,任何時候都保持一定界限感,才能減少互相之間不必要的撕扯與內耗。

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03

缺乏邊界感的父母

愛得越深孩子越受傷

豆瓣上有一個帖子:“你見過或經歷過哪些令人窒息的愛?”

一個網友的回答引起很多人的共鳴:

“從小到大,都被父母‘無微不至’的愛包圍著。

小到吃什麼,用什麼,穿什麼,大到交什麼朋友,上什麼學校,選什麼專業。

從小就被父母推著走,極不情願又理所當然地長大。

有時候也想反抗,也想逃離,可是又不敢想象和父母鬧翻的後果,所以只能一直麻木地生活著。”

這是很多家庭中,孩子和父母的真實狀態。

這些父母看似很“關心”自己的孩子,實則卻給孩子帶來了很大的壓力。

因為他們不知道,他們的“關心”背後,潛藏著的是“侵入與控制”,剝奪孩子獨立自主的機會,影響孩子身心的健康發展。

在這樣環境下長大的孩子,往往無法正確面對自己的邊界,從而形成討好型人格,或者也成為一個缺乏邊界感的人,影響人際關係和親密關係。

日本作家西澤保彥曾說:所謂正常的人際關係,是要和別人交往時保持一定距離才能成立的。

不管是多麼親密的關係,都必須尊重對方的‘個性’,這是理所當然的“規矩”。

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所謂“一定距離”,就是人和人之間的心理邊界,限制我們不要隨意侵入他人的領地,同時保護我們自己不被打擾。

人與人之間的矛盾,80%都是因為缺乏“界限感”造成的。

每個人都需要“把別人當成別人”,把對方當成一個完全獨立於自己之外的“別人”。

知道哪些事是自己的,哪些事是別人的,不把自己的意願強加於人,也不強行跨入他人的界限。

點個在看,希望我們都擁有美好、長久又高階的感情。

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編輯/芥茉 稽核/阿童木

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