“老公,你老實能幹,不僅要養著我,也得養著我孃家人”“做夢”

“老公,你老實能幹,不僅要養著我,也得養著我孃家人”“做夢”

文|末小北

我認識我們本地的,一個小有名氣的成功人士,每次在媒體採訪他的時候,他都會說,他能有今天的成就,是因為他的妻子放棄了自己的事業,犧牲了自己的夢想,把家庭照顧得井井有條。

正是有了妻子默默的付出,所以無論什麼時候回到家,都能有身心愉悅的放鬆感和安逸感。他很感激他的妻子,他付出的不過是勞動力,而他妻子付出的卻是愛心。

很多認識這個男人的朋友都說,如果天底下的男人都能像他那樣,那女人的幸福感就會提升很多,也不會有那麼多人覺得全職太太是個危險職業了。

當然,這個男人的確是個好男人,但更重要的是,他賺錢雖然很累,但是來錢又多又快,多到她已經幾輩子都花不完了。他正需要這樣一個溫柔賢淑的妻子,所以她才會對妻子讚不絕口。他們之間,一方所給予的,恰好是另一方所需的。因此,兩個人之間才會有如此愉悅的和諧。

其實,在很多人的眼裡,美好的愛情大概就是如此的。分工明確,互相支撐,互相欣賞,彼此都有愛心和耐心,共同支撐著一個家。

但是,這種所予所求上的平衡,恰恰是很難的。這個世界上,大部分經營不下去的愛情,都毀於“一方願意為愛給予,而另一方不僅不回饋,還肆無忌憚地索取”。

有位讀者留言向我吐槽,說他結婚以後,就一直過著被“肆無忌憚地索取”,這樣的生活。

“老公,你老實能幹,不僅要養著我,也得養著我孃家人”“做夢”

小北你好:

我和妻子是大學同學。在結婚之前,談了六年多的戀愛。在戀愛期間,我們的感情還算可以,因為那個時候還沒牽扯到兩方的家庭。

可是,結婚以後,我發現我們之間的關係有點變質了。不是我不夠愛她,而是她對我的過分索取,讓我實在有些受不了。

在談戀愛的時候,我們是兩個人面對彼此的付出,也沒什麼可說的。只要,我們彼此是相愛的,就是可以的。

並且,在那六年多的戀愛時光裡,我們留下了很多美好的愛情回憶。只是,如今想來,卻忽然覺得模糊了。

以前,我們會因為對方的付出,帶著感激的態度和對方交流。因為我們都知道,愛情裡的兩個人,應該是相互的。只有彼此相互扶持,才能更長久地經營我們的愛。

可是結婚以後,妻子對我的態度,就變了。她不再回饋我的付出,只是一味地索取。

有時候,我也很納悶,怎麼一個人可以變化如此之快。後來,我也把自己的疑惑說給妻子聽,她倒是不避諱,直接挑明瞭。

“老公,你老實能幹,不僅要養著我,也得養著我孃家人”“做夢”

她說:“以前,我們還沒有保障。那時候的我們,都是個體。如果想要維繫兩個人的關係,付出自然是相互的。如果,有其中一方不願意付出,很容易就讓別人趁虛而入。而你,是個老實可靠的男人,所以,我透過自己的回饋,把你留在了身邊。

可是,如今我們都已經有了婚姻這個保障。所以,我也就沒有必要如此辛勞地再付出。因為,你說過你愛我,你願意承擔起我的未來。既然這樣,那我就給你這個機會,讓你為我的未來埋單。這可是你的榮幸,不是嗎?

還有,咱們之所以能走到一起,你自己也明白,當初那麼多人追求我,可是我卻選擇了比較平庸的你。我就是看著你老實本分,將來能讓我過上安穩的日子。所以,我才選擇跟你在一起了。你得學會珍惜才行。

老公,你如此的老實能幹,不僅要養著我,還要養著我孃家的所有人,才行。”

妻子的話,讓我覺得自己有被騙的感覺。我氣憤地回了一句:“做夢。你敢亂要求,我就敢跟你結束婚姻!”

我沒想到,原來,六年多的戀愛,她只是看上了我老實人的身份。所以我只能拿出我的底線,讓她看。的確,如她所說的那樣,當初我在追求她的時候,確實有很多的“競爭者”,而她選擇了不是多麼突出的我,當時我的內心是欣喜若狂的。

所以,我們在一起後,我是全心全意地對待她。無論是她,還是她家裡人,有什麼需要,我都會義無反顧。

“老公,你老實能幹,不僅要養著我,也得養著我孃家人”“做夢”

看著妻子的樣子,我的心裡有說不出的滋味。我問她,六年多的感情中,她對我的那些好,也都是演給我看的嗎?她說,不全是。因為,我的付出,畢竟是她看在眼裡的,她也是打算給我過一輩子的,所以,有一部分是真心對我好。

可是,她明明知道,兩個人的感情是需要互相付出,才能達到平衡的,只有供需平衡的感情才能維持得更久。為什麼她還說這麼“無情”的話呢?

後來,我算是想明白了。她之所以會這樣要求我:一方面是覺得我老實,覺得我們兩個人之間的感情,我是主動的,她是被動的,我就該如此對她。另一方面是,她還有個比她小六歲的弟弟,如今她弟弟才上高中,而她父母都是務農的,所以她想讓我順便也把她弟弟的未來承擔了。

說真心的,我說跟她結束婚姻,也是抱著僥倖嚇唬她的心理的,並非真心要離。我真的很愛妻子,就算在婚姻裡,讓我養她一輩子,我也樂意。可是,她後面的要求,就有些過分了。她弟弟,我可以在他需要幫助的時候,伸出援手幫他度過難過。如果讓我養著他,就有點強人所難了。

我把這個想法也跟妻子溝透過,沒想到她卻跟我發起了脾氣。我告訴她,我還有父母要養,不能什麼事情都只顧著她的家人。可她卻說,我父母都是城裡人,等退休後都有自己的退休金,他們根本就不需要我養。

我被妻子的自私惹怒了。她這簡直就是“扶弟魔”,甚至比“扶弟魔”還要特質突出。她是讓我完全承擔起她孃家所有人的未來。這是她聽了我的想法後,反駁且強調的。

我現在該怎麼辦?是為了愛而妥協,還是真的跟妻子提出離婚?

“老公,你老實能幹,不僅要養著我,也得養著我孃家人”“做夢”

小北碎碎念:

在這一樁婚姻裡,明顯地出現了感情供需不平衡的局面。妻子仗著男人的愛,過度索取。這種行為,就算讓男人承受了,可是也堅持不久。因為,人的遷就跟愛情一樣,都是有限度的。

妻子如果一味的索取,一直拿著“愛情”當作藉口,那麼很大程度上,就會讓男人疲憊。就算妥協了,結果還是要面對自己多年付出後的委屈,以及對兩個人之間感情的懷疑。因為,“你想要的,對方給不了”。

很多男人都很忌憚自己的妻子變成“扶弟魔”,因為,這種女人只會仗著男人的愛,沒有節制地索取。她對於兩人之間的小家庭,甚至都沒有任何積極的態度。就像這位讀者所面臨的問題一樣,他在這段感情裡,屬於主動追求者,而妻子是被動的。

這就更讓他妻子有了要挾的理由。當初,我甚至都瞧不上你,可是我卻答應了和你在一起。這對你來說,是無上的光榮,所以你就該縱容我的一切,答應我所有的要求。這種失衡的供需關係,帶著一種“施恩必求回報”的姿態,這也是很容易讓一段感情破裂的姿態。

雖然,這樁婚姻還沒走到結束的地步,但是從留言中可以看得出,女人的付出,只是想要拴牢這個老實的男人。而男人,為了愛情想要妥協,可是又不知道該如何拒絕。女人用“愛”作為要挾的砝碼,結果悲劇了,男人想要放棄和她之間的感情。

其實,與其糾結,不如也跟她說明白。既然你懂得愛情需要互相付出才能長久維持,那麼你就不要要求我做如此之多。你們先把自己的小家庭經營好了,在有能力和有條件的前提下,再去幫襯你的孃家人。就算要養著孃家人,不也得要雄厚的經濟基礎嗎?

但是,千萬不能就此妥協,不要因為覺得自己很愛她,離不開她,就縱容了她的要求。因為,你越是縱容,她的要求就會越過分。早晚有一天,你會後悔自己的妥協。

“老公,你老實能幹,不僅要養著我,也得養著我孃家人”“做夢”

美好的情感關係,是需要保持需求和付出長期平衡的。

所有美滿的情感關係,就是保持一種需求和付出的長期平衡,夫妻雙方都能看到彼此的不容易,也認同和體諒對方的付出。

所以,在談戀愛的時候,如果你們雙方覺得對方不適合自己,並沒有什麼對錯可言。女人可以嫌棄男人不會賺錢,男人也同樣可以嫌棄女人不夠賢惠。

女人喜歡享受男人付出後帶來的安逸生活,一輩子都把自己的未來放在男人的肩膀上,並不是什麼大錯。

如果她恰好擁有這種幸運,就如同我上面提到的那個小有名氣的成功人士一樣,他妻子就是那個擁有這種幸運的人,所以,他們達到了供需平衡,所以才可以幸福美滿。

倘若,女人遇到的男人,和你一樣都很平凡,他沒有很高的起點,沒有可以給他提供優渥環境的父母,那麼就請別用自己的自私,要求他做超過他能力範圍的事情。

就算,那個男人透過努力能夠達到你的要求,你也要在這個過程中,為他付出同等的需求。否則,就別要求。

你要明白,成年人的世界裡,沒有誰比誰容易。恰巧,愛情也只是在成年人中才能發生,所以,如果你不懂得體諒對方的付出,請不要以侮辱“愛情”的方式,拿著這個幌子,來“要挾”對方。

當然,也有那種,根本不需要要求,就可以自我妥協的人,但是,他們往往都撐得時間不是很久,等到自己疲累了,厭倦了,自然也就會後悔了自己的妥協。

在感情的世界裡,兩個相愛的人,一定要並肩同行,保持同樣的步調,保持等價的付出,才能讓婚姻長久、穩固!

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