戀愛中的“好”與“不好”需要做對比嗎?

各位情侶們 大家好 我是小七,

我們在戀愛裡邊有這麼一個誤區,就是我對對方不夠好。你在分手的時候,是不是對方有對你這樣的抱怨?你對我不夠好,你不愛我,你不會關心我,不夠理解我。其實我們在認為一個人對我們不夠好的時候,其實並不是你做得有多不好,反而你沒有做得有多壞,去為你好去做襯托,這麼聽是不是?

比較繞口,舉個簡單的例子,有一個學生小明他之前考試的時候考了全班倒數第二,他班級有60個人,他考了第59名。那麼在期中考試的時候,如果考了30名老師就會非常開心。如果他第2次期末考試的時候,考全班前5名老師會更開心,因為他會看到小明在不斷的進步。他覺得小明在變好的前提是小名之前有一個壞的印象去做鋪墊,明白這個意思嗎?如果同樣的道理,小莉每次考試都是第一突然有一次考第五,老師就會覺得他表現不好,好與壞是有一個對立的東西做襯托做對比的。

戀愛中的“好”與“不好”需要做對比嗎?

明白了嗎?你對她的不好,其實是跟你之前的好去做一個對比,所以說我們在戀愛的初期的時候,很多人願意把一個完美的人格展示給對方,其實這是不對的。我們在談戀愛的初始,應該把自己最真實的一面,甚至是把自己缺點都要完全報給對方。因為你有了壞的印象作為基礎,但是人不可能只有壞印象,我們會也有優點。當你之後把這些優點展示出來之後,對方會有經驗和驚喜的感覺,那麼你的好就之前的壞作為襯托了,舉個簡單的例子,你的男朋友從來不會做飯,他為了你送我一頓飯,你是不是會覺得很驚訝,會不會覺得很開心?

這個開心的前提是他之前不會做的事情為我做。那麼這個時候你是不是心裡就會覺得我是在心目中唯一的,你會因為唯一性而開心。但是僅僅做一頓飯很平常的事情,因為他之前他壞的印象我不會做。也就是說你在談戀愛的過程中,就像是我們去家裡有沒有養狗的經歷?比如說我剛養的狗,我們家柯基剛來我們家的時候會在屋裡隨便大小便,剛才說很很生氣也很頭疼這個事兒,後來知道去外面是尿尿了,每次出去溜的時候才在外面拉屎尿尿,也不會自己亂跑。

戀愛中的“好”與“不好”需要做對比嗎?

也就是說我們在發現一個人在你的身邊會變得越來越好,那麼這個時候好跟之前壞做對比的,你們在談戀愛的過程中,尤其是最開始的過程中,是不是光把你的好展示了,然後逐漸的開始出現你的壞,那麼你在對方的心目中的印象就會一點點去下降。它是一個狀態,到一個最高值,然後往下跌,其實我們完全可以反過來玩這個遊戲,剛開始我們甚至可以故意給對方一些壞印象,然後用我們的好印象去找補,這樣的話其實給對方的印象更深刻。

這就是好印象和壞印象,我愛不愛你不是取決於你做得有多好,而是取決於你之前做得有多壞。明白了嗎?再舉個例子,我們在談戀愛的過程中,有沒有過要求對方去為你的情緒,或是為你的禮物、為你的付出去付出,有過這個行為嗎?比如舉個例子,我這人在家裡邊,我洗碗不做飯可以,但是家裡拖地要打掃衛生是你的事情,被子你疊桌子你收拾,分工明確,不是所有的事都是我做的,為什麼不這樣?其實這所有的事我都能做,為什麼不這麼幹?讓對方學會為你們的生活去經營去付出,也讓對方去意識到你的付出,到這裡邊我們就可以衍生出一個之前我們的概念的應用 就是邊界性。

我們都有別人不想為我們做的事情,就是我之前舉的例子,你上廁所的時候,你父親推門進來了,你肯定讓你父親出去,因為你接受不了。對吧?我們在戀愛過程中對方會有多無意中踩了你,做一些你不喜歡做的事情。很多人說我選擇忍了,但是我跟你說正確的做法是說出來,你看之前我在同事之間裡我常做一件事,就是對方無論我認不認識熟不熟,你只要做讓我不開心的事,我會直接說出來。你們這時候可能會想我說出來會破壞關係嗎?你錯了?正確表達你的負面情緒,從來不會破壞關係,反而會增進你的關係,因為首先你給對方傳遞的訊號是你要我生氣了,對方也知道你生氣的點是什麼,他很明確,因為你講清楚。第二他會覺得你是個有要求的人,他在完成你的要求之後,你給他帶了愉悅感,你開心了,他在這個過程中會有一種被認同的感覺。

戀愛中的“好”與“不好”需要做對比嗎?

就像我們打遊戲,一個遊戲如果特別沒有難度,我輕鬆就過關了,這遊戲我相信你是不會玩的。如果這個遊戲是稍微有一點難度,你挑戰一下,你還能過去,你會產生這種會給這個遊戲會給你一個正反饋,你會有一種被認同的感覺,也會給你帶來一些正反饋,其實這個過程是一樣的,我再給你提出你讓我不滿了,如果這個不滿你改掉了,我我又給你提供一些愉悅的正反饋,這個時候認同感從這個過程中被找到,就像打遊戲一樣,對方會找到被認同的感覺,對方也會重在為你的圖它在比如說他的一些行為傷害到你了,但這個可能是在自己生活的時候會跟別人在一起的時候沒有意識到的,別人沒有的,但是可能生跟你生活在一起,這個點可能就碰觸到你的底下了,讓你不開心了。

戀愛中的“好”與“不好”需要做對比嗎?

他在改變自己的習慣的時候,然後收穫到你的愉悅和你的認同,你的表揚、你的正反饋之後,它會有一種認同感,也會有一種成就感。認同和成就就是這麼出來的。他得為他的認同是他為你做過什麼樣的事情有一個對比。所以說無論是在戀愛裡邊,還是在跟朋友交往過程,我們可以把它理解成親密關係,在親密關係中如何去體現你的好用,你的壞去體驗去跟他作對力去對比,這個壞其實不是絕對那種壞事,什麼要求?我是有要求的人,你完成了我的要求,我給你認同,那你有成就感,跟你正反饋完不成,那麼你得到的就是負反饋時間久了之後,對方就會知道你的習慣,越來越瞭解你這個人,你們之後相處的不但會越來越愉快,對方從你身上也會找到被認同的感覺。

戀愛正確的開啟方式是這樣的,如何對對方好?要有一個壞去給好字對比。明白了嗎?

頂部