別讓自己,成為三種“不會愛”的女人,讓你愛的人更愛你

文|北蘇

北蘇,二級心理諮詢師,專注婚姻與情感,用心打造每一篇情感專欄,帶你遇見更好的自己,遇到更好的情感關係。

別讓自己,成為三種“不會愛”的女人,讓你愛的人更愛你

01

親密關係的幸福,猶如春日播種,秋日收穫,

沒有無緣無故的生疏,也沒有無緣無故的愛

,如果你的親密關係讓你感覺到困擾,它可能不是為了折磨你,它只是想提醒你。

提醒?很多在親密關係中感覺失望或痛苦的人都會質疑這兩個字。

失望就是失望,痛苦就是痛苦,這些都是伴侶的問題,為何要為不夠愛不懂得愛,甚至是為什麼為背叛愛的伴侶找理由?

這些很多在親密關係不順的境遇中,承受痛苦、不夠被愛的一方很難跳出的怪圈,種種不甘種種憤懣填滿胸腔,似乎憤怒的指責、用力的怨恨,才能讓自己好過些。

曾有來訪者帶著憤恨的疑惑,為什麼自己是那個在婚姻裡付出很多的人,最後卻成為不被愛的一個人。

想想類似這樣的委屈,的確很難讓人接受,可是與其說痛苦人想要知道自己為什麼不被愛、想要知道伴侶為什麼會背叛;

不如說痛苦的人更想要被愛,更想要伴侶向自己迴應愛與忠誠。

所以,在不被愛的痛苦裡,明確的知道自己要什麼,可能才是改變親密關係的基礎。

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02

承認自己想要“被愛”,到獲得自己想要的“愛”是一個過程,明白自己為何會付出很多反而“不被愛”是這個過程中不可缺少的一步。

找到自己付出卻不被愛的原因有兩點意義:

一,會讓痛苦的人找到親密關係出現問題的真實原因,從而能夠更有經營親密關係的方向,避免付出卻換不來愛的委屈再次重演。

二,會讓痛苦的人更加了解親密關係的模式,從而幫助自己化解痛苦的情緒,從痛苦怨恨的狀態中走出來。

很多在親密關係中受傷,感覺不平衡的女人,其實更應該主動去成為一個為“為何痛苦,為何親密關係不幸福”而尋找答案的人,因為

女人更容易在親密關係中投入更多,也更容易依賴親密關係。

所以,不能說女人主動去覺察和調整經營親密關係的行動是卑微與迎合,更不能把這樣的行為等同於無底線,卑微抑或無底線是被動的,是壓抑自己的感受期待對方在乎自己。

覺察和調整是主動的,透過自己去擾動原有的有問題的關係模式,讓親密關係變得親密,或者更親密。

更實在一些的說,女人調整自己在親密關係中的行為與狀態,是在幫助自己

更智慧更有效地掌控親密關係

,讓矛盾或背叛沒有機會灼傷自己。

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03

對於女人來說,

調整自己為親密關係付出的方向只有一個:讓自己的付出更有價值。

付出的若是時間,要讓這些時間被珍惜;付出的若是關心,要讓這些情感被感知;付出的若是情感,要讓這些情感帶來連線;若付出用心的在乎,就要讓這份用心帶來溫暖;付出的愛,要傳遞出愛,也要滋養關係。

付出並不等於愛

;用合適的方式付出,愛才會被感受被珍視,才會換來相應的愛的迴應。

在親密關係中,有三種不恰當的付出愛的方式很常見,女人要懂得遠離這三種“不會愛”的付出,別讓自己成為不會愛的女人,要讓自己的付出有價值。

第一種:用“惡言惡語”表達關心。

從女人的角度來看,自己對伴侶的關心,是表達在乎和愛的一種方式。

該如何表達關心,這份關心才會讓伴侶感受到被關心,才會讓他願意接受這份關心?這需要女人瞭解伴侶的需求,並用溫柔的方式表達。

會遇到一些並不會表達關心的來訪者,她們關心的心是好的,說出的話卻變成了惡語。

“你就是管不住自己,不知道少喝點酒嗎?”,“這麼晚了還不回家,你別回來了”,“你能不能什麼事別瞞我,和我說了也不至於這個結果”。

這些就是典型的不會表達的例子,明明想說“身體得注意,少喝點”,“這麼晚還沒回來,我有些擔心你”,“看你遇到事情我也很著急,很想幫你分擔分擔”。

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關心就用關心的話說出來,一面關心一面指責,明明很在乎,對方卻感覺他一直被否定,無法準確地接收到女人的愛,又會在指責中產生反感。

惡言惡語的關心可能也不是女人有意的方式,這些可能是從原生家庭或者成長經歷中帶來的模式。

學會穩定自己的情緒,練習用善與愛的言語溝通,會帶來改善。

第二種:用“強勢”表達“為他好”。

除去關心,在親密關係的互動中,還有某些時候需要雙方共同配合和努力,去完成一件事,或者去把某一項生活決策實現。

在這個過程中,到底應該聽誰的,到底誰應該出更多的力,往往會成為夫妻之間的分歧。

女性在這個過程中最容易承受的委屈是“很多事都是自己衝在前面,很多問題都是自己在一個人面對和處理,明明讓伴侶少了很多麻煩、明明不用他分擔太多,可是他卻不領情,或者他卻不滿意。”

在女人心裡,可能會覺得有些家務事自己能做就做了,為了他不累;有些家庭決策自己就獨自一個人面對了,為了不讓他工作分心;有些問題就不聽他的意見了,為了不讓他覺得煩。

女人似乎一個人承擔很多,很忙碌也很累,女人覺得自己承受這些是為伴侶好,

在為他好的初衷下隱藏的是女人希望伴侶能夠看到自己的付出,認可自己的付出。

可是當女人一個人承擔、一個人面對時,就形成了一種

強勢

,這種強勢不是言語上的很強烈的衝突,在無聲無息中讓女人的付出變成了習慣;也讓女人的行為被伴侶理解為強勢、不顧及他的意見和感受。

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為他好,他卻覺得被束縛。

可能有些時刻,女人適當的弱一點,把事務分給對方一點,給到他知情權、歸屬感、與被需要的感覺,愛更容易在兩個人之間流動,愛有流動才會更容易被感知。

第三種:用身份否定幫對方“變好”。

變好,更上進,更自律,更能為婚姻家庭創造更多的經濟基礎等等,這些會是女人期望伴侶變好的方向。

變好,有提升;就意味著之前的狀態可能不夠好,或者有不足,怎樣變好,怎樣幫助伴侶有所提升?會有兩種不同的方式。

一種是打壓不夠好的一面

,讓其認識到自己不夠好,該努力了;或者讓他看到他的不足,讓他有意識去多努力。

另外一種是邀請關注更好的一面

,讓其看到他還可以做的更好,讓他感覺到他很有能力做的更好,類似於傳遞一種價值感,讓伴侶的內心更願意為改變努力。

很顯然第二種方式更有利於親密關係的維繫與互動,很可惜的是女人常常用第一種。

並且還會在第一種方式中錯誤地對伴侶

進行身份否定

,試圖讓伴侶能夠被“罵”醒,懂得嚴格要求自己。

別讓自己,成為三種“不會愛”的女人,讓你愛的人更愛你

身份否定,否定的是一個人;一個被否定的人會有多少力量去改變,心裡又會對這份親密關係有多少認同感?

如果都是以打壓和否定的方式付出,期望幫伴侶變好,付出的越多關係就會越多隔閡,因為對於伴侶來說,女人的建議和幫助並不是讓他變好,只是在強調他不夠好。

指出某些不當的行為,不做身份否定

,如“你打遊戲的時間有點多”,

加上感受與積極的建議

“讓我對你的工作狀態有些擔憂,你需要多分些時間在工作上”。

避開打壓和否定,真誠正向的建議,才能真正幫到伴侶,也讓他感受到力量和支援。

04

默默的付出是你在投入愛,你以為你的愛應該換回愛;換不回相應的愛,痛苦就會襲來。

在整個的過程中你都覺得自己是受委屈的一方,忽略了

你完全有能力改變這樣的局面,改變你的親密關係,讓你愛的人也懂得愛你。

你需要做的很簡單但又的確需要很多轉變:

讓你的愛以愛的樣子傳遞,讓你的付出有價值,讓你的親密關係在你的付出中被滋養。

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