開心一刻:老師你不是好好學習了嗎?怎麼還騎電動車?

晚上我跟老婆生氣離家出走,走了半天沒地方去只好去了父母家,老媽得知原因,非得趕我回家,我偏不,賴在沙發上就不走了,深夜了躺在沙發上凍得睡不著,這時聽到臥室門打開了,坐起來一看是4歲的侄子,小傢伙抱著被子:“叔,你很冷吧,我瞞著奶奶給你送被子來了!”給我感動的不行,硬塞給他兩百塊錢,然後,當我蓋的時候才發現,被子是溼的。。。溼的。。。。。這個臭小子,尿床了!

第一次去女朋友家,她父母見到我很高興,盛情款待,席間跟老丈人多喝了幾杯。第二天酒醒後,老丈母孃把我送出院子,語重心長的說:“你看你都跟婷她爹都拜了把子了,以後婷婷結婚的時候,可記得來喝喜酒啊。”我。。。

開心一刻:老師你不是好好學習了嗎?怎麼還騎電動車?

有一天小明在路邊看到一輛蘭博基尼在路邊尖叫:哇塞,蘭博基尼啊!在哪一直尖叫。老師路過看到小明在哪尖叫,老師過來說:只要你好好學習以後會有的。小明說:老師你不是學好了嗎!怎麼還騎電動車?老師。。。。。

一家子走在路上,老婆一指前面美女;假如這美女要跟你交朋友,你會答應嗎?老公連連搖手:不,不……老婆:為啥,這麼漂亮的美女你都不要?老公:古語說,魚和熊掌不可兼得,雖然她美人魚似的,但我也不能選。老婆聽了很開心:表現不錯。兒子:老媽,你還開心!真是傻子一個,其實老爸的意思是說你就是個肥肥的熊掌!

開心一刻:老師你不是好好學習了嗎?怎麼還騎電動車?

本人幼師,班上消防演習,當教室裡冒煙的時候,我帶著孩子們用溼毛巾捂著鼻子跑出去,只有一個孩子鎮定自若沒有跑,我問那孩子發生火災怎麼不跑,孩子慢悠悠地回答我:這點菸還沒我媽炒菜的煙大,緊張什麼。。。

蟹上市了,局裡會餐,酒席擺了三桌,領導一桌,職工兩桌。領導的桌上大閘蟹是野生的,個頭小,職工的桌上大閘蟹是人工養的,個頭大。領導們不知內幕,很生氣:“辦公室怎麼安排的呀,咋我們吃的蟹比職工還要小啊?辦公室主任是老實人,趕緊出來解釋:“他們那兩桌是人養的,你們這一桌都不是人養的”。

開心一刻:老師你不是好好學習了嗎?怎麼還騎電動車?

中午回家發現鑰匙找不到了,打電話找了開鎖的師傅,師傅提著大工具箱來了,張口200塊,還要先交錢。我以為很複雜,結果他拿出帶孔的塑膠片,鼓搗幾下就開了。我脫口而出:“擦,10秒鐘200塊,這比搶都快……”師傅木無表情“開鎖不要錢,知道怎麼開200塊…………”

頂部