成年人的相處規則:
只篩選,不改變。
01
前幾天讀比爾·蓋茨的傳記,
讀到了一件事:
作為世界首富,
蓋茨經常出席各種重要活動。
大概是20年前吧,
布魯塞爾邀請他做一場演講,
蓋茨答應了。
那一天,蓋茨西裝革履,
正準備邁入會議室的時候,
人群中突然衝出一名男子,
將一塊蛋糕扣在了他臉上。
作為受害者,
蓋茨是怎麼處理這起事件的呢?
他並沒有起訴這個鬧事者,
而是笑著說“蛋糕味道不錯”,
然後他用最快的速度,
換掉了自己的保安團隊。
“作為保安團隊,
他們的工作是不合格的,
他們沒能避免危險的發生,
如果襲擊者扔的不是蛋糕,
而是炸彈,那我就完蛋了。
我無法阻止別人向我扔蛋糕,
但我可以更換自己的保安團隊,
讓合格的人來勝任這個職位。”
蓋茨之所以能成為世界首富,
他說他靠的就是這樣的思維:
只篩選不教育,只選擇不改變。
02
為什麼只篩選不改變呢?
因為很多人的出生不一樣,
稟賦不一樣,
家境不一樣,
教育不一樣,
經歷不一樣,
所以必然會造成三觀不一樣,
思維不一樣,
眼光不一樣,
立場不一樣。
只要三觀和思維一定性,
人基本上就很難改變了。
所以千萬不要想著要改變誰,
因為你誰也改變不了。
別的且不說,
就以俄烏衝突為例,
就以中醫西醫為例,
就以共存清零為例,
我們天天在網上辯來辯去吵來吵去,
最後說服誰了?
恐怕一個都沒有吧。
新聞傳播學者杜駿飛,
總結了一個網上辯論的分歧倍增定律,
“如果雙方觀點有分歧,
那麼每一次掐架之後,
分歧都將倍增。
因為雙方的發言,
都是在為自己的觀點找理由,
所以雙方越是掐架,
就越會堅信自己的觀點。”
確實如此,
所以當別人的觀點和立場跟你不同的時候,
千萬別試圖說服對方和教育對方,
這世界沒有一個人是可以輕易被改變的。
03
如果你非要執著於教育和改變對方,
大機率會把自己的心情弄得很糟糕。
就以我為例吧。
我前年寫過一篇Diss陰謀論的文章,
一個讀者留言說:
“你寫的文章就是一堆狗屎。”
我回復問他:
“你覺得哪些地方有問題,如能指出來,我非常感謝。”
對方回答:
“狗屁文章,我看個開頭就不想看了。”
我不服氣:
“你都沒看,憑什麼說我寫的是狗屎?”
對方蠻不講理地說:
“我說是狗屎就是狗屎。”
我生氣了,和他辯論起來。
但最後還是我辯論輸了,
因為對方根本不跟我講理,
一直用下三濫的方式罵我,
所以我只得閉嘴。
我的心情因此而壞了好幾天。
關於掐架,有一個定律——修辭定律。
“就是爭論最後誰會贏,
不是取決於誰的論據好,
而是取決於誰更會用‘修辭’。”
所以犯不著說服對方教育對方,
因為你不但說服不了對方,
反而會把心情弄得非常糟糕。
04
如果你非要執著於教育和改變對方,
很可能還會遭人嫉恨和報復。
我有一個朋友就是,
前年因為香港暴亂事情,
跟一個同事發生了爭論。
我朋友搞銷售的,
口才特別好,
所以說得對方啞口無言。
但對方啞口無言不代表你就贏了,
對方說:“你還是說服不了我。”
沒想到隔了幾天,
對方悄悄給領導打小報告,
說我朋友在銷售中吃回扣。
吃回扣這種事情,
本來就很難解釋清楚,
結果我朋友被領導大罵了一頓。
關於爭論還有一個定律——小人定律。
“氣量小的人喜歡報復,
得罪了他,他就懷恨在心,
會背後玩陰的報復你。”
所以當對方觀點和立場跟你不同時,
你犯不著去說服和教育對方,
因為你不但說服不了對方,
還可能造就一個想報復你的人。
05
如果你非要執著於教育和改變對方,
還可能會為人生帶來重大禍患。
大家還記得宇芽家暴案嗎?
2019年的時候,
她差點被陳鴻家暴致死。
宇芽跟陳鴻交往時,
看到的全是他的優點:
“畫家,出過畫冊。”
“很會拍照,出過攝影集。”
“感覺很有才華。”
正是基於陳鴻很有才,
宇芽決定跟他談戀愛。
在談戀愛期間,
有一次兩人發生口角,
陳鴻毆打了宇芽。
當時有朋友勸宇芽跟他分手,
“家暴只有零次和無數次。”
但宇芽不相信,
“我相信他是愛我的,
我相信自己能夠讓他變好。”
但是宇芽的苦口婆心,
並沒能讓陳鴻發生轉變,
兩人走到一起後,
陳鴻三天兩頭家暴她,
2019年那一次,
宇芽差一點被他弄死在電梯裡。
宇芽的例子告訴我們:
千萬別試圖去說服對方改變對方,
只篩選不養成,
不然會給你的人生帶來重大禍患。
06
有一天,孔子的學生子路,
在門口跟一個人發生爭執。
子路說:“一年有四季。”
那人說:“一年只有三季。”
兩人在那吵了半天,
還差點動上了手。
這時候,孔子來了,
兩人便找孔子仲裁。
孔子聽完,跟那人說了一句:
“你說得對,一年只有三季。”
於是那人得意洋洋而去。
子路很不服氣,問孔子:
“一年明明有四季,先生怎麼說只有三季。”
孔子說了這麼一句話:
“跟一個連四季都不知道的人較真,我沒罵你都算不錯了。”
孔子就做得很好,
遇到三觀和立場沒法調和的人,
與其互相說服,不如互相刪除。
我覺得蘋果好吃,有一堆理由。
你覺得香蕉好吃,有一堆理由。
沒關係,我們彼此都不用改,
不舒服的關係到此為止就行了,
我去跟喜歡吃蘋果的人在一起吃蘋果,
你去跟喜歡吃香蕉的人在一起吃香蕉,
我們彼此不都開心了嗎?
所以成年人就應該這樣:
各人只是滿足各人的偏好,
不去說服別人,也不讓別人來說服,
我們只篩選不教育,只選擇不改變。
三觀不同,不必強融。
07
有人問比爾·蓋茨:
“微軟的人這麼優秀,
你們是怎麼培養的?”
比爾·蓋茨回答:
“我們沒有培養,
人是由過去那麼多年的環境造成的,
所以只能天成只能篩選,不能培養。
我們所做的,
只是把合適的人從人群中篩選出來,
而不是把不合適的人教育好培養好。”
確實是這樣。
前段時間我看到一個大咖感嘆:
“不同格局的人,
是沒辦法坐在一張桌子上談事情的。”
為什麼這樣感嘆呢?
因為他苦口婆心地勸導一個下屬:
“不要內耗,不要糾結一時得失,要關注長遠。”
但下屬卻跟另一個同事說:
“他就是想用這樣的話術,
讓我放棄眼前利益,
然後大佔我的便宜。”
以前這位大咖總是想著勸導下屬,
但現在他不了,
“遇到思維繫統不一樣的人,
我直接就辭退了,
然後再去尋找思維繫統一樣的人,
於是我的公司就這樣變順暢了。”
成年人最大的自律,
就是剋制自己去糾正別人的慾望。
只篩選不教育,只選擇不改變,
會讓很多事情變得高效和簡單。
很多無法解決的問題,
其實只需要換個人就可以解決。
08
作家“三更雨”講了一件事,
她果斷跟男朋友分手了。
為什麼分手呢?
“我男友用一張百元假鈔,
去一個老奶奶那裡買了三斤李子,
然後得意洋洋地提李子來看我,
還跟我炫耀:
她不會分辨假鈔,
下次你有假鈔,也去她那用吧。”
這個男友本來特別帥,
“三更雨”很喜歡他,
但經歷此事的第二天,
“三更雨”就跟他提出了分手:
“對不起,我們不是一路人。”
有朋友勸“三更雨”:
“你是不是做得太過了,
你教育教育他不就行了。”
“三更雨”說了一段話:
“找戀愛物件或結婚物件,
選擇是第一重要的,
因為後期改變對方的可能性基本為零。
我要找的是此刻品性就很好的人,
而不是將來可能變好的人。
所以只要遇到家暴的、摳門的、撩騷的、愚孝的、嗜酒的、嗜賭的,
我立馬就會把他們淘汰出局,
不會花任何精力在他們身上,
教育是他媽媽的事情,
不是我的事情。”
談戀愛確實就應該這樣:
只篩選不養成,只選擇不改變,
放下助人情節,尊重他人命運。
09
特別喜歡一句話:
“一個人成熟的標誌,
就是不再急著與人爭辯自己的看法,
逐漸明白,
不是所有人都生活在同一片海里。
成長大概就是,
以前被人誤解或看法不一樣的時候,
恨不得揪住對方衣領說個三天三夜。
現在不了,
如果你不能理解,那我就掉頭而走。”
人與人之間終是不同的,
不要強行去勸誡一個三觀和認知跟你不同的人,
不然不僅會無功而返,
還會惹上一身騷。
爛泥爛得好好的,你沒必要把他扶上牆。
鹹魚躺得好好的,你沒必要給他翻個身。
死豬死得好好的,你沒必要去用開水燙。
朽木朽得好好的,你沒必要把他雕成材。
成年人的世界,
只篩選不教育,只選擇不改變。
只選擇不改變,人生快樂一大半。