成人的世界:只篩選不教育,只選擇不改變

成人的世界:只篩選不教育,只選擇不改變

成年人的相處規則:

只篩選,不改變。

01

成人的世界:只篩選不教育,只選擇不改變

前幾天讀比爾·蓋茨的傳記,

讀到了一件事:

作為世界首富,

蓋茨經常出席各種重要活動。

大概是20年前吧,

布魯塞爾邀請他做一場演講,

蓋茨答應了。

那一天,蓋茨西裝革履,

正準備邁入會議室的時候,

人群中突然衝出一名男子,

將一塊蛋糕扣在了他臉上。

作為受害者,

蓋茨是怎麼處理這起事件的呢?

他並沒有起訴這個鬧事者,

而是笑著說“蛋糕味道不錯”,

然後他用最快的速度,

換掉了自己的保安團隊。

“作為保安團隊,

他們的工作是不合格的,

他們沒能避免危險的發生,

如果襲擊者扔的不是蛋糕,

而是炸彈,那我就完蛋了。

我無法阻止別人向我扔蛋糕,

但我可以更換自己的保安團隊,

讓合格的人來勝任這個職位。”

蓋茨之所以能成為世界首富,

他說他靠的就是這樣的思維:

只篩選不教育,只選擇不改變。

02

成人的世界:只篩選不教育,只選擇不改變

為什麼只篩選不改變呢?

因為很多人的出生不一樣,

稟賦不一樣,

家境不一樣,

教育不一樣,

經歷不一樣,

所以必然會造成三觀不一樣,

思維不一樣,

眼光不一樣,

立場不一樣。

只要三觀和思維一定性,

人基本上就很難改變了。

所以千萬不要想著要改變誰,

因為你誰也改變不了。

別的且不說,

就以俄烏衝突為例,

就以中醫西醫為例,

就以共存清零為例,

我們天天在網上辯來辯去吵來吵去,

最後說服誰了?

恐怕一個都沒有吧。

新聞傳播學者杜駿飛,

總結了一個網上辯論的分歧倍增定律,

“如果雙方觀點有分歧,

那麼每一次掐架之後,

分歧都將倍增。

因為雙方的發言,

都是在為自己的觀點找理由,

所以雙方越是掐架,

就越會堅信自己的觀點。”

確實如此,

所以當別人的觀點和立場跟你不同的時候,

千萬別試圖說服對方和教育對方,

這世界沒有一個人是可以輕易被改變的。

03

成人的世界:只篩選不教育,只選擇不改變

如果你非要執著於教育和改變對方,

大機率會把自己的心情弄得很糟糕。

就以我為例吧。

我前年寫過一篇Diss陰謀論的文章,

一個讀者留言說:

“你寫的文章就是一堆狗屎。”

我回復問他:

“你覺得哪些地方有問題,如能指出來,我非常感謝。”

對方回答:

“狗屁文章,我看個開頭就不想看了。”

我不服氣:

“你都沒看,憑什麼說我寫的是狗屎?”

對方蠻不講理地說:

“我說是狗屎就是狗屎。”

我生氣了,和他辯論起來。

但最後還是我辯論輸了,

因為對方根本不跟我講理,

一直用下三濫的方式罵我,

所以我只得閉嘴。

我的心情因此而壞了好幾天。

關於掐架,有一個定律——修辭定律。

“就是爭論最後誰會贏,

不是取決於誰的論據好,

而是取決於誰更會用‘修辭’。”

所以犯不著說服對方教育對方,

因為你不但說服不了對方,

反而會把心情弄得非常糟糕。

04

成人的世界:只篩選不教育,只選擇不改變

如果你非要執著於教育和改變對方,

很可能還會遭人嫉恨和報復。

我有一個朋友就是,

前年因為香港暴亂事情,

跟一個同事發生了爭論。

我朋友搞銷售的,

口才特別好,

所以說得對方啞口無言。

但對方啞口無言不代表你就贏了,

對方說:“你還是說服不了我。”

沒想到隔了幾天,

對方悄悄給領導打小報告,

說我朋友在銷售中吃回扣。

吃回扣這種事情,

本來就很難解釋清楚,

結果我朋友被領導大罵了一頓。

關於爭論還有一個定律——小人定律。

“氣量小的人喜歡報復,

得罪了他,他就懷恨在心,

會背後玩陰的報復你。”

所以當對方觀點和立場跟你不同時,

你犯不著去說服和教育對方,

因為你不但說服不了對方,

還可能造就一個想報復你的人。

05

成人的世界:只篩選不教育,只選擇不改變

如果你非要執著於教育和改變對方,

還可能會為人生帶來重大禍患。

大家還記得宇芽家暴案嗎?

2019年的時候,

她差點被陳鴻家暴致死。

宇芽跟陳鴻交往時,

看到的全是他的優點:

“畫家,出過畫冊。”

“很會拍照,出過攝影集。”

“感覺很有才華。”

正是基於陳鴻很有才,

宇芽決定跟他談戀愛。

在談戀愛期間,

有一次兩人發生口角,

陳鴻毆打了宇芽。

當時有朋友勸宇芽跟他分手,

“家暴只有零次和無數次。”

但宇芽不相信,

“我相信他是愛我的,

我相信自己能夠讓他變好。”

但是宇芽的苦口婆心,

並沒能讓陳鴻發生轉變,

兩人走到一起後,

陳鴻三天兩頭家暴她,

2019年那一次,

宇芽差一點被他弄死在電梯裡。

宇芽的例子告訴我們:

千萬別試圖去說服對方改變對方,

只篩選不養成,

不然會給你的人生帶來重大禍患。

06

成人的世界:只篩選不教育,只選擇不改變

有一天,孔子的學生子路,

在門口跟一個人發生爭執。

子路說:“一年有四季。”

那人說:“一年只有三季。”

兩人在那吵了半天,

還差點動上了手。

這時候,孔子來了,

兩人便找孔子仲裁。

孔子聽完,跟那人說了一句:

“你說得對,一年只有三季。”

於是那人得意洋洋而去。

子路很不服氣,問孔子:

“一年明明有四季,先生怎麼說只有三季。”

孔子說了這麼一句話:

“跟一個連四季都不知道的人較真,我沒罵你都算不錯了。”

孔子就做得很好,

遇到三觀和立場沒法調和的人,

與其互相說服,不如互相刪除。

我覺得蘋果好吃,有一堆理由。

你覺得香蕉好吃,有一堆理由。

沒關係,我們彼此都不用改,

不舒服的關係到此為止就行了,

我去跟喜歡吃蘋果的人在一起吃蘋果,

你去跟喜歡吃香蕉的人在一起吃香蕉,

我們彼此不都開心了嗎?

所以成年人就應該這樣:

各人只是滿足各人的偏好,

不去說服別人,也不讓別人來說服,

我們只篩選不教育,只選擇不改變。

三觀不同,不必強融。

07

成人的世界:只篩選不教育,只選擇不改變

有人問比爾·蓋茨:

“微軟的人這麼優秀,

你們是怎麼培養的?”

比爾·蓋茨回答:

“我們沒有培養,

人是由過去那麼多年的環境造成的,

所以只能天成只能篩選,不能培養。

我們所做的,

只是把合適的人從人群中篩選出來,

而不是把不合適的人教育好培養好。”

確實是這樣。

前段時間我看到一個大咖感嘆:

“不同格局的人,

是沒辦法坐在一張桌子上談事情的。”

為什麼這樣感嘆呢?

因為他苦口婆心地勸導一個下屬:

“不要內耗,不要糾結一時得失,要關注長遠。”

但下屬卻跟另一個同事說:

“他就是想用這樣的話術,

讓我放棄眼前利益,

然後大佔我的便宜。”

以前這位大咖總是想著勸導下屬,

但現在他不了,

“遇到思維繫統不一樣的人,

我直接就辭退了,

然後再去尋找思維繫統一樣的人,

於是我的公司就這樣變順暢了。”

成年人最大的自律,

就是剋制自己去糾正別人的慾望。

只篩選不教育,只選擇不改變,

會讓很多事情變得高效和簡單。

很多無法解決的問題,

其實只需要換個人就可以解決。

08

成人的世界:只篩選不教育,只選擇不改變

作家“三更雨”講了一件事,

她果斷跟男朋友分手了。

為什麼分手呢?

“我男友用一張百元假鈔,

去一個老奶奶那裡買了三斤李子,

然後得意洋洋地提李子來看我,

還跟我炫耀:

她不會分辨假鈔,

下次你有假鈔,也去她那用吧。”

這個男友本來特別帥,

“三更雨”很喜歡他,

但經歷此事的第二天,

“三更雨”就跟他提出了分手:

“對不起,我們不是一路人。”

有朋友勸“三更雨”:

“你是不是做得太過了,

你教育教育他不就行了。”

“三更雨”說了一段話:

“找戀愛物件或結婚物件,

選擇是第一重要的,

因為後期改變對方的可能性基本為零。

我要找的是此刻品性就很好的人,

而不是將來可能變好的人。

所以只要遇到家暴的、摳門的、撩騷的、愚孝的、嗜酒的、嗜賭的,

我立馬就會把他們淘汰出局,

不會花任何精力在他們身上,

教育是他媽媽的事情,

不是我的事情。”

談戀愛確實就應該這樣:

只篩選不養成,只選擇不改變,

放下助人情節,尊重他人命運。

09

成人的世界:只篩選不教育,只選擇不改變

特別喜歡一句話:

“一個人成熟的標誌,

就是不再急著與人爭辯自己的看法,

逐漸明白,

不是所有人都生活在同一片海里。

成長大概就是,

以前被人誤解或看法不一樣的時候,

恨不得揪住對方衣領說個三天三夜。

現在不了,

如果你不能理解,那我就掉頭而走。”

人與人之間終是不同的,

不要強行去勸誡一個三觀和認知跟你不同的人,

不然不僅會無功而返,

還會惹上一身騷。

爛泥爛得好好的,你沒必要把他扶上牆。

鹹魚躺得好好的,你沒必要給他翻個身。

死豬死得好好的,你沒必要去用開水燙。

朽木朽得好好的,你沒必要把他雕成材。

成年人的世界,

只篩選不教育,只選擇不改變。

只選擇不改變,人生快樂一大半。

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