幽默笑話:嘿臭小子,讓你這麼一說,我覺得這蒲扇確實值5千塊

原標題:幽默笑話:嘿臭小子,讓你這麼一說,我覺得這蒲扇確實值5千塊

1。小時候過年玩鞭炮,點了舅舅家的草垛,順帶把舅舅結婚用的五間大瓦房燒了三間,導致舅舅32了才結婚。現在他兒子在我家,拆我機器模型,玩我王者段的農藥,拿我要給女朋友過生日的香奈兒噴我養了兩年的龍魚。還把我臥室用口紅畫了好多奧特曼和霸王龍,我應該怎麼做,

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2。單位終於要發獎金了,回家路上簡直要飄起來了。一不小心碰到個大媽,大媽問:“孩子,想什麼呢,那麼高興?”我:“發年終獎了,哈哈,心裡想著怎麼花呢,不好意思碰到你了。”這時,大媽倒下去了。

3。女兒沒錢了,問老爸要:“我看上一套化妝品,沒錢買啊!”

老爸:“多少錢?”

女兒:“1000塊!”

老爸:“來,給你2000,你買兩套。”

老媽:“你瘋了,錢多了是吧?還買兩套?”

老爸:“我還沒說完呢!那一套讓女兒給你買的呀!”

老媽:“來老公你趕快坐,那個拖把給我我拖地吧!”

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4。早上地鐵高峰,地鐵里人擠人,我要好幾站才到地方,我就往裡擠了擠。我看見左手邊坐著一個美女,亮藍色的寬敞休閒上衣,豔白色的短褲,趁著那修長的腿更白了,低著頭用修長的手指翻著手機,一頭秀髮柔垂著,我擠到了她跟前盼著坐她旁邊的人能早點下車讓座,說清楚啊我只是欣賞美啊,不會圖謀不軌啊!我就這麼站著等,一會兒到西單了美女起身站了起來,她臉上怎麼有一撇小鬍子?!哇!現在人都怎麼了?

5。‘’某國戰事如火如荼,統帥為了激勵士氣來到了戰場前線,統帥問:‘’‘’情況怎樣?‘’‘’弓箭手報告說:‘’‘’報告大人!前方70公尺的暗堡有一個敵國的弓箭手,不過他的準度很爛,這幾天射了好多次,都沒有射到人。‘’‘’統帥聽完便大怒:‘’‘’既然發現敵國的弓箭手,為什麼不把他幹掉?‘’‘’弓箭手說:‘’‘’大人,這樣不好吧,難道你要讓他們換一個比較準的嗎?‘’‘’‘’

6。下午值勤時,忽然有一對兒男女攔住我,男的說:“還記得我不?”我仔想半天明確表示不認識。對方:“罰完我錢就當沒事兒人一樣是吧?”然後又報了了一組車牌號,我聽後一拍大腿:“一個超長皮卡,副駕駛你還摟著一個圓臉短髮的妹子,對吧?”於是這對兒要找我算賬的夫婦當街就因為小三打了起來。

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7。我老丈人真是個善解人意的人,有一次陪他晚飯後散步,碰到一個漂亮女孩,覺得面熟,猛然想起前她是前幾天附近一個足浴推拿會所的,開業我去做大寶劍認識的那女孩,他衝我微微一笑,招呼道,散步呢……,正不知道怎麼辦,老丈人面色嚴肅的說:嗯,散步。老丈人巧妙的化解了我的尷尬,我很感激他

8。一對情侶出去玩

看見一家裝飾很好的店鋪

於是手拉手進去坐下之後

服務員拿了菜譜倆人一看好貴呀

於是女生假裝看手機然後對服務員說:

不好意思有點急事我們先走了

然後男生趕緊配合女生:

是不是客戶又出什麼么蛾子了我陪你去吧

倆人飛奔而到了小吃街的小角落

然後一人要了一碗烤冷麵

雙方抱著烤冷面相互一笑:我還不瞭解你?

最好的戀愛大概是

兩個人清楚的認識對方真正的樣子

而我依舊愛你

9。老婆煮了羊肉讓我看火,她去做頭髮。

後來小姨子來串門,非我要帶她打遊戲,本來是羊肉的羶味打著打著聞到了一股糊味,跑去關火也來不及了。

我著急的說:“你姐煮這個羊肉了好久,回來肯定生氣了,我們怎麼辦?”

小姨子說:“應該是姐夫你怎麼辦,我都沒來過。”然後走了。

10。爺爺一臉驚訝的看著我,大聲問我:小東,我給你錢,讓你給我買降溫裝置,你就給我買這。我:爺爺你不懂這是高科技產品,有了它您不用在去衚衕口吹自然風了。還有吹空調容易的空調病,用他就不一樣了,絕對沒有空調病還有夏天蚊子多,他還有驅趕蚊蠅的作用,最重要的是他基本不耗電。爺爺這高科技的產品才花你5000塊你是不是撿了大便宜?爺爺:嘿臭小子,讓你這麼一說,我覺得這蒲扇確實值5000塊

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