遇到最合適的伴侶

原標題:陳凱歌的“阿瑟文學”爆火:你以為的矯情,在陳紅眼裡都是甜蜜

作者:彬彬有理

最近刷到陳凱歌一家三口早年參加節目的一個影片,本以為是溫馨日常,沒想到因為陳凱歌的做作發揮,全程充斥著大寫的尷尬和矯情。

飯桌上,簡單的炒青菜,他能一臉深沉,道出一句人生哲學:一點肉沫也不算什麼/但是當它們組合在一起的時候/你可以看出/它們是風味絕佳的美食。

就連做的蛋,他也能誇一句“有著豔麗的華貴”;

給陳紅準備了一盒包裝非常精心的禮物,開啟一看卻是一盒襪子;

兒子陳飛宇默默站在門口,不敢打擾父母的對話,陳凱歌輕瞥一眼,嚴肅沉穩道:“阿瑟請坐。”,似乎壓根沒注意餐桌旁並沒有空椅子可坐。

▲沒有座位只能僵硬跪著,配上陳飛宇一臉的凝重,更覺荒唐好笑

這段影片不知為何被翻了出來並且在網上傳播,溢位螢幕的尷尬震驚了許多人,陳凱歌怎麼這麼做作又酸腐?

繼而人們又開始疑惑:陳紅這樣美到不可方物、甚至被國外媒體稱讚

“她的臉濃縮了一個世紀男人的夢想”

的女人,為什麼會想不開嫁給其貌不揚、喜歡拿腔捏調的陳凱歌?

▲陳紅扮演的嫦娥姐姐,是多少人心中的白月光

外界一開始對這對夫妻的評價並不是質疑,而是用了“郎才女貌”四個字。

一個是出道即登上顏值巔峰,統一全國審美的女演員,一個是導演界翹楚,早年電影幾乎部部封神的男導演,兩個人在一起簡直是天作之合,再完美不過。

▲陳紅扮演《三國演義》裡的貂蟬

口碑的轉折出現在商業電影發展起來後,陳凱歌一次又一次的“不合群”。

這幾年陳導的電影,幾乎都會被貼上“看不懂”“不知所謂”的標籤,質感與邏輯全無,狗血兼荒唐齊飛。

▲觀眾抨擊最多的就是《無極》,稱其為“一個饅頭引發的血案”,當時陳導還很清高地說,《無極》的意義觀眾要五年之後才能看懂。

許多人對陳導的印象隨之發生改變,覺得他神經兮兮,不接地氣,放在婚姻裡,必然就是一個極度自戀、滿口藝術卻不實際的男人——他的前妻洪晃就驗證了這一點,直指他是裝X犯。

因此當陳凱歌對著一盤青菜深情詩朗誦時,大家都坐不住了,一個接一個地替陳紅感到惋惜,怎麼就和這麼個做作人在一起了?

但我將影片仔細看了一遍,我發現陳凱歌身上常人難以忍受的矯情和自我,在陳紅這裡完全不是問題,她不僅不覺得難受,反倒樂在其中,能夠全然享受兩人相處的空間。

常人覺得無語的青菜詩朗誦,她可以興致勃勃地接話,甚至發散思維,將食物的意義再提高一層。

▲此時陳飛宇已經默默站在後面了

收到禮物盒開啟一看是襪子,陳紅一點不滿都沒有——她甚至可以當場翹腳穿上給陳導看,因為她覺得這是丈夫對自己的呵護。

▲後面陳凱歌也說了,“你沒有穿襪子的習慣,年齡漸長,至少冬天該穿上,多愛惜自己一點。”

陳導那句已經成為網路熱梗的“阿瑟請坐”,陳紅沒覺得有任何問題,還能用熱情飽滿的狀態接話說:“阿瑟你怎麼又瘦了。”

……

兩人共同營造了一個甜蜜結界,這種靈魂的共鳴,外人根本插不進來,就連他們的兒子陳飛宇都無法融入。

看到這裡,哪還需要什麼質疑,誰能忍住不感慨一句,兩人真是絕配頂配天仙配。

陳紅和陳凱歌的婚姻相處,說明了一個很重要的問題,就是在一段婚姻關係裡,適配性真的太重要了。

換做任何另一個女人,都未必受得住陳凱歌說來就來的表演慾,但陳紅不僅受得住,還能接,而且她很願意成全陳凱歌不接地氣的藝術感,甚至樂在其中,十分享受:

“如果說他是畫家,那我每天給他調顏色,每天端著顏料,我也是一個藝術參與者。”

——看到沒,別人眼中陳凱歌的做作,恰好是陳紅喜歡的樣子。

一個給足對方欣賞和支援,一個回饋對方參與藝術的成就感,每次交談都是靈魂的碰撞,我覺得在這世上,他們都不會找到比對方更適合自己的人了。

適配性足夠好,兩人都在這段婚姻關係裡感覺舒服,不僅僅是夫妻,還是摯友,事業上的合作伙伴。

而匹配的本質,是足夠的欣賞。

陳紅自然是絕色美人,但是以陳凱歌的“不著調”和“做作”,大概沒多少人敢相信他是個寵妻狂魔。

陳紅出門他拎包,陳紅晚回家他親自開車去接,這種小事自不必提,因為在和諧的婚姻關係裡,很多丈夫都能做到。

讓我印象最深、最覺“肉麻”的是,他對陳紅的稱呼永遠都是“紅”。

▲新麗總裁還曾經在節目上吐槽過陳凱歌這個稱呼,還有逛街時他對陳紅的殷勤

我所見的大部分夫妻,攜手多年後,愛情淡去,親情愈濃,給對方的稱呼漸漸會變成直呼其名,或者“孩子爸”、“孩子媽”。

有多少人能做到肉麻的稱呼用一輩子?

牽手半生還能至此,足見陳凱歌對陳紅的珍惜呵護,也足見這段婚姻兩人經營得有多用心。

因為婚姻與愛是不同的。

愛是荷爾蒙的爆發,是一時興起的浪漫,是突如其來的激情,它由兩個獨立的靈魂糾纏而起,高高升在空中,綻放出花前月下一朵又一朵煙花。

但婚姻不一樣。

婚姻是生活,是責任,是每一天裡隨時可能出現的雞毛蒜皮,是需要兩個人攜手一起探索出來的一條未知又漫長的路。

也因此,當一段婚姻關係裡,兩個人感覺彼此不合適,又不願意湊活過下去,就很容易分開。

想起我的一位好友,名校畢業的研究生,家庭條件很好,典型的白富美,嫁的老公同樣帥氣優秀,當初結婚時無人不稱讚是金童玉女。

可是兩年不到,兩人就協議離了婚。

沒有爭吵,沒有冷暴力,沒有出軌外遇等狗血劇情,我問好友為什麼,她說:“學歷、工作能力、外表、社會閱歷,他任何被外人稱讚的東西我都有,因此我從不稀罕。反而他性格太過溫和,一直都是淡淡的樣子,根本給不了我想要的熱烈和激情。”

兩個優秀的人半路分道揚鑣,只因為你給不了我想要的,我們不合適。

後來好友另嫁,男人家世普通,相貌一般,但也有自己的事業,而且性格直率,喜歡探索,能帶她感受全新的世界和蓬勃的愛意;男人也欣賞好友的獨立自信,更愛她的率性和坦蕩。

你看,這就是婚姻中的互補,我想要的,你恰好有,而你沒有的,我也能給你。

並且這種索取和互補不是物質上的交易,而是發自內心地欣賞對方、認可對方。

這樣的婚姻,契合度才足夠高,不管外人眼裡是否合適般配,起碼對他們自己而言,是最舒服的關係狀態。

大部分人選擇婚姻,是因為遇到了愛的人。

但就像沒有人生來就會愛一樣,很多婚姻也並非生來就合適。

它需要兩個人在全新的生活中去相處、調整、磨合,在一同分擔生活、分享苦樂的過程中,既能對抗忽然襲來的排山倒海,也能趟平雞毛蒜皮的瑣碎日常。

也因此當很多伴侶無法抵禦生活荊棘時,就會選擇離婚分開。

但是很多問題不是分開就能解決的,

想要擁有理想的婚姻,先要讓自己學會如何在婚姻中與伴侶相處:

1。沒有人生來就完美,世人都會有許多問題。

當發現自己的另一半並非如自己預想時,與其質疑自己的眼光、厭棄對方的不優秀,不如兩人一同成長,透過努力去變成你理想中的樣子。

2。遇到問題時,要記住關係永遠比問題更重要,愛比對錯更重要。

很多小事上不辯出對錯就過不去,哪怕兩個人都已經遍體鱗傷還要分出個輸贏,這其實是本末倒置。

因為在一個正向的關係裡,解決問題是為了讓關係變得更好,而不是我寧願破壞我們的關係,也要證明我才是對的。

良好的表達應該是我們能理解彼此,願意暫時放下對錯,等情緒都穩定,能平和地溝通後,再來解決問題。

3。在對方需要幫助的時候能夠盡己所能為對方付出。因為組成婚姻關係,就說明兩個人在某種程度上是共同體,需要攜手同行。

文人多清高,陳凱歌以藝術家自居,自然恥談金錢,拍電影聊投資常常張不開嘴。

這時身為總製片的陳紅會出場,客客氣氣敬一圈酒,再溫柔一刀地給投資商戴高帽挖坑:你們這麼大的企業,給我們包個票唄。

既不委曲求全失去自我,又足夠包容能給對方助力,這樣的婚姻關係才能健康長久。

廖一梅有一句話:

在我們的一生中,遇到愛,遇到性,都不稀罕,稀罕的是遇到了解。

過了耳聽愛情的年紀,就該明白婚姻不只是浪漫,更多的是無休無止的生活。

在日復一日的生活中,這份瞭解和理解則更為重要,它能讓伴侶看到彼此的與眾不同,包容對方的稜角和缺陷,攜手成長,一起成為更適合彼此的人。

說到底,理想的伴侶、滿意的婚姻,都是人生中需要修煉的功課。

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