喝咖啡的人

我是兔子,朋友們叫我兔爺,貨真價實的女漢子一枚,30+,卻才剛剛開始寫自媒體,剛剛開始重新審視自己。

剛剛有時候是個很奇妙的詞彙,有的剛剛可能是五分鐘前,有的剛剛則可能是白駒過隙的兩年。喝咖啡的時光卻長得很,長到不能用幾個剛剛來丈量。

第一次喝咖啡,是在中考失利的那個夜晚。

喝咖啡的人

考完我就知道自己發揮成了個什麼水平,晚上抱著計算器一遍又一遍的估分,撐到凌晨兩點多的時候,開始有些微的睏意,卻掙扎著怎麼也不肯睡,於是有了第一次,嘗試了大人們口中的小孩子不應該喝的東西。

用家裡的搪瓷缸子,就這麼咕嚕咕嚕地灌下去。

那是個無眠的夜晚,因為咖啡因,也因為自己的選擇。是我放棄了眾人眼中更好的選項,一意孤行的結果,也從那個時候,我就知道所有的事情,只能自己硬剛,沒有誰是真的能夠放下所有戒備去依賴的。

神奇的是,從那個夜晚之後,咖啡因好像對我無用了一般。即便是在最窘迫的高三,喝過咖啡,我也還是可以睡得怎麼也醒不過來。

那時好像是一件很牛逼的事情,和小夥伴們吹噓,我攝入了多少咖啡因,刷了多少套題,卻還是一閉上眼睛就開始做夢,一分鐘都捨不得浪費。

再後來,就是二十幾歲年紀的小姑娘喜歡的各種好看的拉花,和裝修精緻的貓咪咖啡館,哪裡開了家新咖啡館,是一定要夥同三兩閨蜜過去坐一下的。

到現在,我已經開始能習慣美式微酸的後味,開始學會放棄奶油帶給我的,虛擬的爆棚幸福感。

雖然對咖啡的分門別類並沒有熟悉到當年戀物癖的那個程度,卻也在一杯又一杯的咖啡中,迎來了畢業工作走入社會,送走了那些擦肩而過的故人。

我在一篇文章裡把咖啡比作我生命中的里程牌,一個一個的可能並不起眼,但回首相望,才能發現它在我走過的路上,陪我數過了多少不可磨滅,和無以為繼。

最近一年基本只去同一家咖啡館,在同一個位置上自習了。

每次點同樣的海鹽,看同樣的書,我在準備一個考試,我需要那樣的儀式感,來讓我自己安靜下來。卻在那裡,迎來了一個我喜歡的人,又親自送走了他。

喝咖啡的人

我還記得那一天的日期,和那一天他來的時刻。儘管我已經清空了聊天記錄。

《剩者為王》裡郝蕾扮演的BOSS說,你遇到一個優秀的人,會心動,最開始好感只有那麼一點點,但它會瘋狂地兀自成長。我的開始,可能也是這樣。

他坐在對面,聽到了我偷拍他的手機拍照聲音,知道我偷拍了他的照片,卻不知道那個無心看書一直在對面偷瞄他的我,心跳得有多快。

我可能是膚淺,也可能是幼稚,但總有些東西,是不講道理的。

他陪我上完自習,帶我去吃了晚飯。席間幾乎沒有什麼交流,我只好沉默地看著他的側顏,兀自地做一個思春少女。

人生若只如初見該多好。

沒有後來的須臾彷徨,也沒有後來的虛張聲勢。

最後我還是沒有堅持太久我想對他說的早安和晚安,最後我還是害怕受傷害,先一步及時止損了。我還是那麼膽小,還是那麼不夠勇敢。

我曾經寫過一篇文章給他,說我戒的掉咖啡,卻戒不掉你。結果卻剛好相反,我沒戒掉咖啡,卻只能先放下你了。畢竟愛自己才是the first above all,而這也是,你希望看到的模樣。

喝咖啡的人

我是兔子,我的故事可能未完待續,可能咖啡還會守著我陪我遇見下一個人,但我暫時,還不想走出來。雖然現在的我,只能假裝什麼都沒發生過,呆在他的世界裡,不知道多久。也不知道需要多久,我才能夠真正的清醒,不帶有色眼鏡就這麼安靜地遙望著他。

至少在此刻,我還是像習慣了咖啡給我的片刻安心一般,習慣想著他,寫下一些什麼,好留給未來的自己緬懷。

還是這家咖啡館,同樣的位置,希望對面是你。

頂部