我愛的那個人,他教會了我要愛自己

不知不覺,跟他結婚已有8年。我們是2014年8月結的婚。在這8年裡,我基本都是跟他分隔2地。今天突然想感慨感慨,免得以後忘了。

在我懷孕的時候,我當時還在深圳的診所,前3個月一邊嘔吐,一邊上班,有時候還要幫忙做人流引產手術,工作也並沒有因為我懷孕而有絲毫改變。一個人照顧自己,飯堂的飯吃不下,天天去外面買粥喝,還有同事給我煲湯補補。而要去產檢,我就坐一個小時的車回東莞,她媽帶我去,就因為他說不放心我自己去。雖然我是做這行的,但是我做的產檢很少,才四五次,因為覺得太麻煩。他也很少來看我,因為他上班不好請假。我都理解。上班堅持到6個月,我就辭職了。因為晚上睡不好,總是一直上廁所,白天還要辛苦工作。所以我回到了東莞,獨自跟他的家裡人住在一起,他也是一個月回來看我一次那樣,知道說我要住院待產,他才回來,陪我在醫院住了半個月,孩子帶回家3天,他又走了,我就一個人在家就開始了我漫長的帶娃生涯。

坐月子都是我一個人照顧孩子,他家裡人就是負責下午給我兒子洗澡,給我煮雞肉酒。我餵奶,換尿布,沒有一天睡過好覺,一直在等著,孩子長大了就好了。就能睡好了。在這期間,他沒給過我錢,還跟我借過錢,產檢我也是自己花錢,就生孩子他花的。最後報銷了差不多八千塊,我還給了三千他爸爸。

小孩出來以後,也一直用我自己的積蓄。我就跟他要過一千塊生活,還被他引以為豪。所以在孩子8個月的時候,我就出去上班了!我無法忍受我沒有錢需要向他伸手的生活,其實骨子裡我很要強,習慣了靠自己。娃我會帶,錢我會掙,我對他只有一個要求,那就是愛我。

沒有在一起的時候,依舊保持著戀愛的甜蜜。他回家了,只要跟我呆得時間長一點,我們就會吵架。因為我感覺他沒有責任感。對我們娘倆不夠在乎,遊戲對他來說還更重要。

特別是我工作以後,我更覺得心累,我的工資要養孩子,要生活,他還不斷跟我借錢,我不答應他就生氣,又經常吵架。時間長了,我跟他之間成了一場談判,他跟我借多少錢,到時候必須還我更多,我就是高利貸。我的目的就是不想他跟我借,為難他。他答應了,我用本子記錄過,他跟我金錢上的來往,每次在我開心地看著我的存款的時候,他總是要把我的錢借走,我是個很好哄的女人。包括他半夜趁我睡著偷偷登我的支付寶去借唄借錢,吵架都沒用。我是覺得我信任他,我就不改密碼,給他機會。但他總讓我失望。

他從來沒有體會到我的生活,我一個人帶孩子又要上班的辛苦。為了陪孩子,不管颳風下雨,我都會盡早回家,聚會能不去就不去。我的身邊沒有朋友,只有我兒子。這8年唯一跟外界有過聯絡的,也就是有幾個月,我迷上了打王者榮耀,跟我同事們組了個戰隊,玩過一陣。每天下了班就趕緊洗澡把我兒子弄睡就玩王者榮耀。他打遊戲很厲害,我希望他帶我一起打,讓我躺贏。但他拒絕,嫌我坑。於是我認識了幾個遊戲好友,經常和同事們一起玩。人家那些大神特地開個小號帶我們這群坑的女人排位。我也跟他說我遊戲裡有個師父帶我排位,他也不在意,他瞧不上。但他會在遊戲裡跟別人組情侶,我特別生氣。刪了好幾次。包括今年,我都刪2次,還把那女的從微信拉出來,直接發條資訊說,美女,我不喜歡我老公跟你組情侶。拉黑,刪除。他覺得我干涉他的事,他又沒做什麼對不起我的事,不高興。過段時間又有了一個,他直接說,你發現有就刪唄,我能怎樣。他那樣說我反而不想管了。

我覺得我跟他的婚姻破裂,跟遊戲有很大關係。如果他不搞遊戲,踏踏實實地,我們會幸福的。從談戀愛我經常就要他在遊戲和我之間做選擇,結了婚我也要他在遊戲和我之間做選擇,他會欠錢,有很大一部分是他希望靠遊戲掙錢。哪怕沒錢週轉,他也要借錢砸進去。因為他盼著一夜暴富。所以我好累!可又無可奈何。

我們習慣了沒有彼此的生活,只要我們睡在一起,我就會失眠。哪怕跟他同一張床上,只要他躺我身邊,我就沒安全感,要麼分床睡,要麼分房睡,實在不行,一人一張被子也行,反正不能跟他挨太近。那樣我才覺得舒服,踏實,安心。他也習慣了一個人睡。我以前都是帶我兒子睡,但跟我兒子睡我會失眠,因為他滿床滾,我要給他蓋被子,也睡不踏實。只有自己睡是最舒服的。因為從戀愛到結婚,我們都習慣了異地,早就習慣,沒有對方在身邊的日子。

以後沒我依賴,我不知道他會不會真正成為一個好爸爸,管好他兒子。看他這個週末帶了2天兒子,作業都沒管他做完,我看到就鬧心。我感覺我跟他現在就像合租的室友,沒事幹大家都喜歡呆自己的房間,他打他遊戲,我玩我頭條,到了飯點問一下,吃啥?而我兒子,可以看他的電視。所以家並不適合我們。平時我們各自上班,兒子上學,他基本也不回家。我下了班就天天管我兒子寫作業,又管不聽,又生氣又無奈!他長期沒有父親的壓制,性格越發倔強。我也越來越無能為力。

我真覺得,是他的遊戲,毀了他整個人生,也毀了我們的婚姻。如果他放棄遊戲,一切都會重新改寫!可惜,他是一匹難以馴服的野馬,我沒有那個能力,讓他回家。所以,我的心也出去流浪了。

我知道他打麻將賭博也是為了多賺錢,玩夢幻西遊也是為了多賺錢,買福利彩票也是為了多賺錢,他一直都在努力,他也辛苦,只是結果不盡人意罷了。所以我對他恨不起來。因為他對我心懷愧疚,所以他才願意,給我想要的離婚證,讓我解脫。但他是不會跟我說對不起的,在他看來一切都是理所當然的。他不會挽留,一個會離開他的女人。而我更不會留在,一個不愛我的男人身邊。

他從來看不到我的脆弱,因為我更希望他安心。所以我更堅強,他更冷漠。所以我不怪他,不恨他。誰叫我們從一開始,就接受了異地的生活?這場感情,從開始就註定了要分離。

跟他沒一起去看過什麼風景,沒約過幾次會,也逛過幾次街,也沒有過什麼美好的共同回憶,我只是幫他生了個兒子,他法律上的妻子。離婚的話,我對他沒什麼不捨得,只是捨不得我的孩子。對他還是有感情,畢竟我曾那麼愛他勝過愛自己,愛得那麼義無反顧,不顧一切。也許,等他有了新的感情,我才會真正放下對他的習慣。因為我已經選擇了孤獨終老!愛情,只是一場路過,不是我真正需要的,謝謝他,讓我更愛我自己。

我愛的那個人,他教會了我要愛自己

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