我不是想換物件,但是總會對其他異性產生好感,但也不是想換物件。

文:蔡壘磊

蔡叔您好,我有個問題很困擾,盼復。

我不知道是怎麼了,我是有物件的人,但總還會對其他異性產生好感,並不由自主地想靠近。但我也不是想換物件,我跟物件的關係依然很好,也想跟ta一輩子。

我不知道這樣算不算精神出軌,算不算渣?但真的很苦惱,我不想對其他人產生好感,但有時候又剋制不住,是我人品不行還是我天性如此?

我知道說出來可能會被罵,如果您公開回復,請千萬不要將我的名字公開,可能會有我的朋友家人關注著您,萬分感謝!

(注:這個ta原提問者有使用某個特定的ta,但我更換成了ta,以免底下因為提問者是男或是女,對結論產生先入為主的立場)。

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你好。

前段時間有個熱議話題,叫精神出軌和肉體出軌哪個更不能接受?

底下有一堆人說精神出軌如何如何噁心,如何如何不能接受。

而當我在某個社交媒體上問到怎樣算精神出軌的時候,大家給出的又是五花八門的答案,甚至有人說“欣賞伴侶以外的異性也算精神出軌”。

於是又開始了一輪關於“意淫明星算不算精神出軌”的大辯論。

人最大的問題之一,在於對自己過於寬鬆,而對他人過於嚴苛。

有句話叫“沒有人能從伴侶的手機裡走出來”,這句話的意思並不是說每個人的手機裡就一定有什麼,而是一種比喻,指的是每一個人總會有一點秘密,需要一點空間,一點緩衝。

人和人之間的規則如果陷得太死,而彼此之間又太透明,則任何關係都無法長期維持

——那些天天檢查的,必定沒有好結果(不要反問“難道不檢查就一定有好結果?”,不要暴露邏輯缺陷)。

比如現在世界上突然有了一種能夠實時讀取對方腦電波含義的機器,伴侶之間互相實時監控,我相信99%的伴侶會在一天之內分手,剩下的1%可能一方是植物人或者本身就是較為開放的相處方式。

人就是人,人首先有第一性,第一性受基因控制,不受大腦控制,它一受刺激就直接產生。它是你的原廠配置,不能在第一時間被理性接管,等第一性產生後,理性才有可能介入。

如果有些人連伴侶的“念頭”都無法接受,都感到噁心,那如果用同樣標準對待自己的話,他們應該活不到這麼大就已經被自己噁心死了。

所以第一個答案是:

你的念頭很正常。不是你天性特別“邪惡”,是每個人都“邪惡”,只不過很多人並不關注自己的“邪惡”,或者因為一些客觀原因他們“邪惡不起來”而已。

然後你要清楚,你想追求的是一段或幾段怎樣的關係?

我前兩天就看到一個人,她公開自己追求開放式關係,也就是說她的伴侶必須接受她同時“認真地”喜歡其他人,且同時跟其他人維持戀愛關係——這已經不是腦子裡的想法,而是付諸實踐了。

那她算不算渣呢?

也不能算,因為她一開始就說清楚了,而且她本身對伴侶的要求是對等的,也就是你也可以有自己的開放式關係,能接受就接受,不能接受的,別主動過來就行了。

這就非常公平,童叟無欺。

反倒是那些一開始接受開放式關係的,到後來接受不了,試圖用傳統愛情觀進行道德綁架來獨佔,才是有問題的。

因為對和錯不以“是否符合大多數人的價值觀”為轉移,而是是否遵守了最初的“合約”。

無論你選擇什麼樣的相處方式,事先彼此有共識就沒有問題。

所以第二個問題的答案是兩個反問你自己的問題:

1。你是不是跟你的配偶有共識?

2。你對待配偶的標準是否對等?

你有沒有發現,如何對待愛情其實並不重要,因為個人的愛情觀無法成為普世價值觀,這只不過是一個個不同的世俗枷鎖,只要雙方都套上同一種規格的枷鎖,就能夠和諧。

而比其更重要的底層規則是什麼?

公平、對等、契約精神、不欺騙……這些才是一個人無愧天地的真正核心。

世上千人千面,如果你見過足夠多的人,就會明白每個人的需求都是不同的,有凹型的人,自然有凸型的人去配,你不能說只要不是“口”型的人就都是有問題的——在凹凸型的人看來,你才是無法匹配的那個。

這時候你就會變得淡然,不會再執著於某一種大多數人認可或不認可的方式。

所以只要你遵循了普世價值觀,那你就無愧天地,就很正常,別人接受不接受是別人的事。

祝你好運。

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