結婚前,我想離婚,但是我不能讓她知道真相,我要分手,我該怎麼辦

大家好,我叫馮海飛,1990年生人,來自江蘇濱海西坎村。曾經我有一份令人羨慕的愛情,她溫柔漂亮、通情達理,願意和我一起吃苦、願意跟我一起打拼,是個三觀很正的人。我倆在一起時,朋友們都說是我上輩子積了德才能找到如此好的女孩子。是的,她有顏值、有涵養,對生活充滿熱情,這樣的女朋友,一定是許多男孩子夢寐以求的伴侶。可就在我們準備結婚的時候,我卻無奈地提出了分手。

我的父母都是地地道道的農民,當年響應計劃生育號召,就要了我這麼一個孩子。作為家中的獨子,父母自然賦予了我很多期望。或許是因為貧窮,從小我就被灌輸著“讀書可以改變命運”的思想。為了不讓父母失望,我讀書特別用功,最終考上了理想的大學。

大學畢業後我在南京找到了一份還算不錯的工作,隨後認識了女友小芳(化名)。在南京,我和小芳一起生活、一起努力創造著屬於我們的未來,在小芳的概念裡父輩那樣的婚姻才是真情,兩個人都願意接受平凡,並且互相照顧直至永遠。與她在一起的每一天我都非常舒心,她從不攀比、做事理性,還特別會照顧人。經過兩年的相處,我和小芳都有了結婚的念頭,可就在我們準備結婚時,一件事情的發生卻讓我不得不做出放棄這份感情的決定。

2018年10月,我因牙疼去了口腔醫院。可一番檢查下來並沒有找到病因,於是醫生建議我去南京鼓樓醫院做進一步檢查。到了鼓樓醫院,我被安排做了血常規,結果出來後,醫生跟我說:“很可能是白血病,建議你儘快住院治療。”聽到醫生的話,我當場懵了,內心久久無法平靜。那種感覺很微妙,腦袋一片空白,心臟跳得非常厲害,幾乎要窒息。

晚上回到住處,我思來想去還是給父母打了電話,為了不讓他們擔心,我只說自己生病了,關於“白血病”隻字未提。第二天,我簡單收拾了幾件衣服就去了鼓樓醫院,剛辦完住院手續,我的父母就從老家趕到了南京。聽完醫生的介紹,我媽媽當場崩潰,爸爸含著眼淚低聲給我打氣:“不要擔心,一切都有爸爸呢。”

一週後,噩耗傳來,我被確診為急性髓系白血病。這個結果讓我措手不及,看著診斷結果心中最後一絲僥倖也蕩然無存。從此我的世界開始變得灰暗,人也一蹶不振。

從我住院那天起,我就跟女友說自己出差了。她天天問候,讓我不知該如何回覆。確診後,我無奈做出了一個決定——分手。我不想拖累這麼好的女孩子,更不想讓她有任何負罪感,所以主動提出了分手。她問我為什麼,我只能編造各種謊言說她的不是、說自己不愛了、說自己後悔和她在一起,甚至還說自己有了新的女友。

她傷心透頂,指責我不負責任,憤怒地說我是個“渣男”。我知道這樣的分手方式太過殘忍,沒有任何徵兆就背棄了誓言。可我真的不想給她帶去過多負擔,唯有分手才是最好的結果。那時候我常常用一句話來安慰自己:愛她就放過她吧。

她是我曾經想廝守終生的愛人,她身上的每一點都讓我愛入骨髓,可我病倒了,能給她的只有“拖累”。既然愛她,就為她謀一個更好的明天吧。

身患重症、失去女友,我的內心煎熬了很久。疾病不僅給我的身體帶來了疼痛,同樣也在折磨著我的“愛情”和“親情”。爸媽為了照顧我,在醫院旁邊租了一間10平米的房子,他們強忍悲痛,每天為我忙前忙後。媽媽因為患有高血糖,好幾次在給我送飯的路上摔倒,可她還是堅持一趟趟在醫院和出租屋間奔走。

2019年2月底,經過幾個療程的化療和鞏固,我具備了骨髓移植的條件。醫生建議我們“趁早不趁晚”,於是爸爸作為供者,幫我完成了骨髓移植。在移植倉裡,我每天都在承受著膀胱炎和發燒帶來的折磨。爸媽不放心,他們整天坐在外面“隔窗陪護”,直到我出倉那天。

出倉後,在醫護人員和爸媽的細心照料下,我恢復得很好,各項指標也趨於正常。見到好轉,我們一家三口終於看到了希望。那時候女友還會偶爾發來資訊,在某一刻我曾想過告訴她實情,可冷靜下來,還是沒有跟她有任何交流。因為白血病有一個較長的康復期,期間是否會復發還是個未知數。

這次移植,不僅花光了爸媽的養老錢,還讓他們負債累累。為了解決生活問題,爸爸醫院附近的工地上打起了零工,媽媽則收起了廢品,他們想盡一切辦法都要保住我的性命。

隨著內心和身體上的“傷痛”得到緩解,我也開始積極應對疾病,無數次幻想著自己康復後該如何生活。然而病魔還是不肯放過我,2020年5月我復發了。心中剛剛燃起的希望之火,就被這樣無情地澆滅,那段時間我徹夜難眠,每天在網上發著各種消極的語言。

就在我最絕望的時候,許多網友送來了鼓勵,他們勸我不要放棄,讓我想想自己的家人。父母就我這麼一個孩子,如果我死了,他們將會成為失獨老人,連個養老送終的人都沒有,想到這裡我又逼著自己堅強起來。

之後我接受了痛苦的CAR-T治療,可兩個月後醫生卻宣佈“CAR-T治療失敗”。當時的我已經非常虛弱,爸媽來不及絕望,就隨即把我轉到了河北燕達陸道培醫院繼續治療。根據醫生的方案,我需要先做小劑量的化療,待身體情況允許時再進行二次移植。

一次移植就讓父母傾家蕩產,二次移植對我們來說更是難上加難。我的負面情緒又開始滋生,可父母卻堅持要治。來陸道培醫院的這幾個月裡,我反覆思考過自己的人生,可還是始終拗不過父母的執著。

這輩子能夠遇見小芳和如此愛我的父母,我已經很知足,更無遺憾。被病痛折磨久了,我也學會了豁達,坦然面對生死,但凡有一線生機,就要為父母和“愛人”著想。我爸說,如果我沒了,他們的人生便沒了希望。所以我不想讓他們的後半生活在痛苦當中,我要活下去,我要等到康復的那一天去告訴小芳這些年都發生了什麼。

愛一個人不容易,能夠被愛更是一種幸運。小芳、爸媽:你們是我此生最虧欠的人,如果我還有活下去的機會,我想在餘生好好生活,做一名“愛”的守護者。

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