夫妻間最高的相處高度:鼓勵、鼓勵、鞭策、保護自己、增強夫妻感情

你關注我、我陪你愛

文丨萱小蕾、又名漠泱

我們一般會覺得,積極樂觀正能量的生活是一種好現象,也覺得跟這樣的人一起生活是一件好事情。

的確,如果你的伴侶是個積極向上的人,那麼你們的生活質量應該也會逐步提高,日子會越過越好。

夫妻間最高的相處高度:鼓勵、鼓勵、鞭策、保護自己、增強夫妻感情

這個積極的人,他要求的只是自己,對自己近乎苛責,或是又自律又上進又努力又勤奮,那麼他是值得敬佩的,值得稱讚的。

但是他若很苛責地要求自己的伴侶、那麼對他的好評價就要打個問號了。

因為這種要求,說好聽點叫鼓勵,叫鞭策,不好聽就叫“要求過多”。

有些人覺得:既然你是我親近的人,你是我的伴侶,我就有責任督促你,監督你,讓你變得更好。

這樣的想法聽起來好像是挺積極正面的,但是換個角度想,卻有另一種意味,似乎代表著對自己另一半要求過高,或者說代表著對自己另一半有不滿的成分。

因為不滿意,所以還需要對方提高,需要對方改變,需要對方做到讓自己滿意的程度。

夫妻間最高的相處高度:鼓勵、鼓勵、鞭策、保護自己、增強夫妻感情

現實中這樣的例子到處都是,那些經常鞭策自己老公女人,總希望老公積極上進。

她要求他們做得更好賺得更多、比鄰居家誰誰誰升得更快,房子買得更大,車子買得更好……

她們覺得這是為自己的老公好,也是為自己家庭好,覺得這樣做是自己的責任。

然而這種行為的潛意識,表達的其實是對自己另一半不那麼愛、或是完全不愛。

因為愛一個人,你會愛他當下的樣子。你會接受他現在的狀態,全盤接受他的全部。好也罷壞也罷,只要他開心快樂,只要他覺得幸福,你就會覺得幸福。

但凡你對他的現狀不滿,對他要求很多,總是想督促他做得更好,那說明你對他就是不滿意的。

你總是在期待他做改變,想讓他變成你想要的樣子,那說明你愛的不是他現在的樣子,甚至說你愛的不是他,而是你想象中的那個樣子。

夫妻間最高的相處高度:鼓勵、鼓勵、鞭策、保護自己、增強夫妻感情

這樣的鞭策,看起來積極正面,其實也會讓對方很有壓力,或者說讓對方覺得厭煩。如果只是點到而已,是一種鼓勵,那是極好的。

但凡成了一種嘮叨,一種迫切或強制性的要求,對方的心理上就會發生一些牴觸。也會感受到你這樣的做法,其實是不愛他的一種表現。

可是生活中很多人都會忽略這一點,覺得既然是自己的伴侶,自己就有義務讓他變得更好,就有義務鞭策他,督促他,教育他,提點他。

這樣做,多少有點不夠尊重對方的樣子,甚至永無止境或變成一種習慣。即使對方做得好了,還會不斷有新要求,因為還會想要對方做得更好。

這樣的行為,對婚姻生活,對兩個人相處,對情感關係都是沒有什麼利的。

如果對方實在迷茫,需要你的鼓勵,需要你的指點,需要你的陪伴,需要你精神上的支援,那你的言語就往鼓勵的方向,往充滿希望的方向給予對方。

夫妻間最高的相處高度:鼓勵、鼓勵、鞭策、保護自己、增強夫妻感情

那是一種溫暖,是一種力量,但凡成為一種強制性的、或是督促性的鞭策,就會讓對方感覺你是在嫌棄他現在不夠好。

也就是在傳達你現在對他不滿意的資訊,表達你對現在生活也不滿意的心態。

如果對方視你為他的全世界,那麼他感受到你這種資訊時,可能自己就會努力奮發圖強做出改變,做到讓你滿意為止。

但凡他也是個個性突出的人,或是一個自尊心很強的人,是一個你愛他他才會愛你的人,那麼他就會感受到你的這種行為其實就是不夠愛他。

而他看清這一點後,就有可能因此對你失望,甚至心灰意冷,或者故意跟你對著幹,不會那麼積極向上,不會做到讓你滿意的程度。

因為他知道,他做好了這一點,你還會要求他做好另一點。

遇到總是鞭策自己的伴侶,你也要明白:他說的那些所謂為你好,其實就是因為他對你還不夠滿意。

夫妻間最高的相處高度:鼓勵、鼓勵、鞭策、保護自己、增強夫妻感情

而你如果總是在鞭策你的另一半,那麼也要提醒一下自己,你這樣做的行為代表著你不夠愛他,所以你才會對他要求諸多、要求他改變,而不是接受現在當下的他。

兩個人在一起,互相鼓勵是永遠不可或缺的精神力量,但一味地鞭策對方就有點不妥當了。

如果你只是鞭策自己,讓自己成為一個自律又努力的人,那麼你帶給對方的影響、可能會更大更有作用。

即使你不鞭策他,他看到你在不停為你們的生活努力、在不停成長,自己多半也會有追上你趕上你的決心和想法。

當然,如果那種你走了很遠,他卻在原地拉都拉不動的人,你怎麼鞭策都沒用,那也可以考慮扔下他自己走。

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