孩子老愛打人,怎麼說也不改?做到這4點可以有效逆轉

小浩是一名四歲半的小男孩,他是我們班這學期剛來的插班生,在小浩第一天來報道的時候,她媽媽就悄悄的告訴我們,小浩有點淘氣,還有愛打人的壞習慣,讓我們多教教他,看能不能把這個習慣給改掉。

接下來小浩在班級的表現,確實如她媽媽所說的一樣,是一名特別愛動手打別小朋友的孩子,例如小朋友們在排隊,他也在排隊,但他會趁你不注意的時候踢一下前面的小朋友。

在幼兒園生活中,小浩像是一個逮到機會就會動手打人,我們會特意暗中多留意他。例大家在玩滑滑梯的時他會故意打在他旁小朋一下就跑開。他在和小朋友們一起玩玩具時,如果別人拿了他的玩具,他會馬上打人。記得有一次我帶小朋友出去做早操,園長站在門口跟小朋友打招呼,別的小朋友都很熱情的迴應園長,只有小浩經過園長身邊的時候還不由自主的伸長他腳,故意踩了一園長的腳。

小浩除了愛打人這個動作以外,其他方面表現都挺不錯的,上課雖好動但也能積極回答問題,吃飯睡覺都是挺有規律的。

孩子老愛打人,怎麼說也不改?做到這4點可以有效逆轉

我們有找小浩媽媽交流過,根據小浩媽媽介紹:她是從小浩是從兩歲左右開始,發現他有愛打人的行為,她也嘗試過軟硬施教,有好好的說教,也有狠狠的打罵,都沒能把這個壞的習慣改掉。

她表示因為小浩愛打人,她平時都不怎麼敢帶小浩跟別的小朋友玩。很理解,沒有哪一個父母願意看到自己的孩子被別的小朋友無緣無故打了。

有一次她帶小浩到樓下的小區玩,小浩竟然還打了和他一起玩小朋友的奶奶。我生氣地要求小浩當面跟那位奶奶道歉,他還死活不肯。打他也肯不說對不起。似乎怎麼教小浩,也改不了他愛打人的行為。

小浩媽媽也曾經帶他去看醫生,擔心孩子會不會是多動症或手腳不協調的病因?但醫生表示孩子沒有這方面的跡象,要父母耐心引導其改變。

孩子老愛打人,怎麼說也不改?做到這4點可以有效逆轉

小浩媽媽說,她的耐心會被消耗磨滅了,小浩還是老愛打人。真是一個讓人頭痛的孩子,現在不僅是小浩媽媽認為她是一個很愛打人,連他們所有的老人和小朋友們都知道小浩有愛打人習慣,都刻意的遠離小浩。

其實每個孩子一開始打人都不是有意打人的,只是父母的語言和行為給孩子”扣上“他是愛打人的角色,久而久之孩子也就走進父母所給的這個角色當中,因為身邊的人認為他是愛打人的孩子,所以他就是愛打人的孩子,他會不知不覺中表現出愛打人的行為滿足一這角色。

孩子愛打人,父母的打罵說教都不能讓孩子改變這一行為,我們需要有效的方法幫助孩子從這個愛打人的角色中解決出來,才可以幫助孩子真正解決愛打人這個問題。

孩子老愛打人,怎麼說也不改?做到這4點可以有效逆轉

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那孩子為什麼會一直充當愛打人的角色當中呢?

一,父母的語言行為,決定了孩子的行為

蘇傑出教育家克普普斯卡婭曾說過:父母是天然的教師,他們對兒童,特別是幼兒的影響最大。

回想一下我們的童年就知道父母對兒童的影響,我們會以父母的定義來定義自己。回憶童年的自己:可能有人會說,我小時候我媽媽說我很調皮;也有人說我小時候我媽媽說我很膽小怕事;也有人會說我小時候媽媽說我學習很好,很聰明,得了很多獎狀…我們回想的都是父母給予的我們童年的角色。

在社會心理學有一個名詞叫,自我實現預言也叫自證預言(self-fulfilling prophecy):它是指我們對待他人的方式會影響到他們的行為,並最終影響他們對自己的評價。在這種情況下,人們對其他人怎麼樣產生一個預期,這會影響他們如何對待他人,而這種對待方式又會導致那個人的行為與人們最初的預期相一致,使得這一預期成為現實。

簡單通俗來說就是,你對待別人的方式,決定他的行為,並且他這些行為是按照你所期望的方向去實現的。也就是說,父母對待孩子的方式直接影響了他的行為,你認為孩子是淘氣愛打人的,那麼孩子就是會一直表現出淘氣愛打人的行為。

例如在小浩媽媽的思維裡,他認為小浩是一名老愛打人的孩子,每次她對待小浩打人的方式表現出的態度是:你怎麼又打人了?你就是一個愛打人的孩子,怎麼教你都沒有用,過後你不會打人。

當父母這樣語言和行為就是肯定了孩子就是愛打人的孩子,就會直接會影響孩子的行為。孩子會從一開始沒意識打人行變成有意識習慣打人行為,父母對孩子的定義評價決定孩子的行為,也就是孩子為什麼會一直打人的原因。

二,父母怎樣看待孩子,孩子就會怎樣看待自己

父母對孩子的看法很重要,我家孩子從小就有點愛哭,我也是一直這樣子對他說,每次他有什麼事就哭,我都會說,你怎麼又哭了?你為什麼這麼愛哭?多大點事啊,你一個小男孩這麼愛哭!

以前我不懂得父母的看法對孩子的影響這麼大,直到有一天,孩子在讀幼兒園大班的時候,我們在討論優缺點的時候,孩子突然說我有一個很大的缺點就是:愛哭,我不喜歡這樣的自己,那麼愛哭,媽媽你也很不喜歡這樣的我對嗎?

當我聽到孩子這樣說的時候,我很慚愧,原來孩子愛哭是我給他安排了一個:他就是一個愛哭孩子,這樣的負面角色。

我們對孩子負面的看法直接影響他對自己的看法,我們認為孩子愛哭,愛打人,所以孩子也是這樣認為自己就是父母所以說這樣的人。愛哭,愛打人,他其實也不喜歡這樣的自己。

但他卻相信父母的看法,父母認為他表現差勁,他就認為自己是表現差勁的人,所以很容易讓我們的孩子一直會在這樣的負面角色裡面,一邊是痛苦和自卑,一邊沒有改變的信心和動力。或者孩子認同了父母的看法後,就會按照這樣的方式發展下去。

明顯看出父母對待孩子的方式對孩子的影響是那麼的強烈,不僅影響他們對自己的感受,更而且影響了他們的行為。所以,當我們的孩子愛哭,或者愛打人,或者膽小,都是父母所給他的一些扮演的角色。

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那麼在生活中我們如何做才可解放孩子打人的角色呢?

要根本的去解放孩子愛打人的角色需要做到下4點:

一,孩子打人,父母應正確表達自己不贊同孩子打人的真實想法和引導孩子用其他方式解決問題。

例如,當我們知道孩子因為別人拿他玩具而打人的時候,不能說:你怎麼又打人了?你老是打人,玩具是學校,誰都可以拿,你要學分享。這句話也是我們常說的,看似簡單一句話實際上它已經有了兩個孩子不喜歡的因素在裡面,第一個就是給孩子定義愛打人角色(強化孩子負面行為),第二個就是父母不站在孩子的角度去解決問題。

那麼我們應該怎麼做呢?我們應該正確的表達自己的觀點,並給站在孩子角度給孩子提出選擇:

我們可以這樣說:我知道你正玩的開心的時候,同學過來拿你的玩具,你是很不開心,但是我不喜歡你打人來解決事情的方式(正確說出你的看法,態度平和,不帶攻擊孩子的語言);你可以想到其他方法讓同學不來拿你所喜歡的玩具嗎?

我們這樣說的時候,孩子很清楚的兩點是:打人的方法不可取;應想其他方法。相信孩子會思考到其他的方法,例如,告訴別人我正在玩這些玩具,請你等一下;或者會分一些自己不玩的玩具給別人來解決問題。

二,讓孩子無意中聽到你對他正面行為的表揚

當我們想幫助孩子解放打人的角色的,是有必要給孩子一些正面的動力。正確正面的表揚會讓孩子更有動力。什麼是正面的表揚呢?我們表揚的時候要詳細描述孩子的行為,總結成一個正向的詞語來形容孩子的行為。

如何有意正面表揚呢?你孩子在客廳玩的時候,你有意的在他面前跟爸爸或者外婆或者她熟悉的人在電話中分享孩子正面的行為。例:在電話中說,“媽,幼兒園老師說:你的外孫子,今天在幼兒園表現得很出色,在戶外活動中和小朋友們友好相處,排隊也很守規則像一個小紳士”(要帶有開心的情緒,描述出孩子正面的行為帶來的認可,並且描述的事切合實際情況)

當我們正面評價孩子好的行為,例如勇敢,守規則,顧及他人感受,尊重老師這樣正面的詞語,讓孩子在無意中聽到我們對他正面行為的表揚,會帶給他很大的內動力,孩子會因為父母對他的正面評價而改變對自己的評價。從而帶出更多自信心和正面的行為,幫助孩子積極成長和改變。

三,幫助孩子看到一個不打人,也能和小朋友愉快相處的自己(記得孩子好行為的特別時刻)

就算是愛哭,愛打人的孩子也有和小朋友們一塊愉快玩耍的時候。我們要記住,孩子這些好的行為,幫助孩子看到自己優秀的一面,這是有助於解放孩子打人行為的好方法。

有我們在平常跟孩子的交流中可以說:你上個星期天在運動場帶小朋友們玩什麼遊戲呢?我看到你們玩的好開心,你現在學會了跟孩子們很好的相處方法了嗎,你們不再打架了?你是怎麼做到的呢?

當我們強化孩子的好行為的時候,孩子好的行為會繼續延伸在生活中。例如,我的孩子以前上學前總要我給他準備水杯,紅領巾,電話手錶這些。有一次孩子自己準備這些物品,我就記得孩子這個好行為,及時在聊天中讓他看到原來他自己也可以做得很好的。我們的肯定當中孩子這些好行為延伸現在生活中,現在不單是水杯,紅領巾這些物品是孩子自己準備,他還主動給手錶充電。

幫助孩子看到自己的好行為,父母對孩子好行為的肯定就是給予他無比的認可,幫助孩子解放,不打人的角色,父母需要多方面給孩子正面的肯定和認可。讓孩子相信自己是一個有好行為的孩子,讓我們的孩子有動力將好的行為在生活中不停的延伸。

4。父母需要使用正面的語言和孩子交流,建立良好親子關係

著名的思想家馬克思曾經說過:為了孩子,我舉止必須非常溫和慎重。

在孩子做錯事時父母的一個字,一個眼神,一個語調,孩子都會敏感的感受到所傳出來的傳遞著資訊。所以為了我們的孩子,我們的舉止必須非常溫和和慎重。

當與孩子交流時,用全新的語言,正面的語言去影響我們的孩子,不要再帶著指責,抱怨,埋怨,這樣的語言會讓我們的孩子走向一個負面的角色裡。所以育兒的路上,我們需要用正面的語言與孩子交流。

例:例如:孩子有禮貌地跟你說話時;你可以迴應孩子說,我喜歡你這樣說話的方式,有自己的想法,勇敢說出來。

或者孩子有時候喜歡破壞玩具,你就可以拿出一個孩子比玩的比較久還比較新的玩具說:這個玩具從你兩歲就開始玩了,一直都保管的很好,看起來像新的一樣,你保管玩具的方法還挺不錯的。

父母跟孩子交流的方式是可以影響孩子的一生,以前當孩子沒有做,或好犯錯的時候,我們總以批評,抱怨,責備的語氣制止孩子,事實證明,這樣不但傷害了孩子,還起不了幫助孩子成長的作用。

我們不再用語言行為把孩子推向負面角色裡,相信孩子是有好行為的孩子。就像著名思想家馬克思所說的那樣,為了孩子,我的舉止必須非常溫和而慎重。我們用正面的語言讓孩子看到他的好行為,用溫和的態度去幫助孩子去解決問題,讓孩子從我們身上學到更好處理事情方法和榜樣。從而有信心修正自己的行為,讓用愉快的溝通方式,與孩子建立良好的親子關係。

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