曾在網上看到這樣一則故事。
一位年輕人問老人:“為什麼你們那一代人的愛情是那麼堅定,而我們這一代人總是很輕易地就分手了呢?”
老人這樣回答:
我們那一代窮,東西壞了想的是先修補;
而你們這一代生活條件好了,發現壞了第一反應是換,換到滿意為止,對待婚姻也是如此。
面對愛情,很多人相信冥冥之中早有天意。
稍有不順的地方,便認為對方是錯的人,要離開重選。
可實際上,想要擁有一段幸福的婚姻,關鍵並不在於找到一個合適的人。
戈特曼博士在《幸福的婚姻》一書中指出,男女的長期相處之道,實際靠的是情商。
他說:
使婚姻幸福的方法簡單得出人意料——幸福的已婚夫婦需要在日常生活中找到一個動力。
這個動力能使他們對對方的積極想法和情緒,不被消極想法和情緒壓倒,即他們需要擁有婚姻情商。
高情商,才是婚姻幸福的秘訣。
電視劇《幸福二重奏》裡有這樣一幕:
妻子對著被降職的老公生氣,在飯桌上對他一頓說教。
老公忍不住回道:“我是你老公啊,你能不能不要拿出跟下屬說話的語氣來說我?”
妻子接著懟:“我手底下根本就沒有你這樣的下屬,因為一定會被我開除的!”
老公嘟囔了一句:“你就是裡裡外外對我不滿意唄?”
老婆怒氣衝衝地應道:“我就是不滿意,下屬能開除,老公只能砸手裡。”
老公一聽也有了情緒,不假思索地說:“那你把我也開了。”
“怎麼開?”
“離唄!”
這話說出口後,夫妻兩人都愣住了。接著,老婆跑回房間起草離婚協議,老公則後悔地扇起自己的嘴巴。
從一場小爭吵,最終演變到要離婚的局面,正是因為這對夫妻都沒有好好說話的情商。
妻子用生氣的態度,教訓的語氣跟丈夫交流,而丈夫也在妻子一次次的語言攻擊下,最終還手。
這種低情商的溝通方式,不但沒有解決問題,反而還傷害了彼此之間的感情,撞出婚姻的裂縫來。
更令人難過的是,這種現象在現實生活中隨處可見:
丈夫責問妻子:“你又買東西了?真是敗家娘們。”
妻子對丈夫抱怨道:“我當初真是瞎了眼才看上你!”
《增廣賢文》裡有這樣一句話:良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。
我們常常逞一時口舌之快,說出了刺傷他人、自己又追悔莫及的話,最終造成兩敗俱傷。
在婚姻中,如果用這種低情商的處理方式去溝通相處,彼此之間就算有再濃的愛意,遲早也會被消磨殆盡。
《遇見幸福》中有句話說:
“結婚靠勇氣,維持婚姻靠智慧。”
臺灣作家三毛與丈夫荷西雖然是閃婚,卻能把夫妻生活經營得甜蜜幸福,正在於他們懂得用高情商來經營婚姻。
三毛說:“荷西有一個很大的優點,任何三毛所做的事情,在別人看來也許是瘋狂的行動,在他看來卻是理所當然的,所以跟他在一起也是很愉快的事。”
三毛想要嘗試沙漠生活,一般人的反應都是:“你瘋啦?為什麼要跑到沙漠裡去吃苦?”
而荷西卻在得到確定答案後,就主動申請調動工作,比老婆快一步跑到沙漠。
然後一邊努力賺錢,一邊開始適應新生活:學阿拉伯文、交當地朋友、動手做傢俱。
荷西堅定地站在三毛身邊,支援她做的所有決定,尊重她所有的選擇,讓三毛保持自己的真性情,享受著快樂自由的婚姻。
丈夫的無限信任與包容體貼,讓三毛在生活上沒有煩心事。
因此,她可以在良好的情緒狀態下,源源不斷地創作出更多優秀的文學作品。
她才能寫出“每想你一次,天上飄落一粒沙,從此形成了撒哈拉。”這樣令人著迷的情話來。
而三毛也用自己的方式,向丈夫表達愛意,讓彼此愈發靠近。
即使身處不時就有走沙與龍捲風危險的撒哈拉沙漠,三毛卻堅持每天開三個小時的車,去接丈夫回家。
在黃沙漫天的地方,設計有許多專屬回憶、別具一格的小家,把生活經營得詩意滿滿。
三毛說:“愛情一定是婚姻的前提。而珍惜,才是攜手鬢白的那份必須的執念。”
當你把婚姻看作是人生僅有一次的體驗,就會用珍惜的態度去經營。
不斷提高自己的情商,只做那些靠近彼此,溫暖對方的事。
《紙婚》裡說:
決定嫁給一個人,只需要一時的勇氣,守護一場婚姻,卻需要一輩子的傾盡全力。
而守護婚姻最恰當的努力,就是培養自己的情商。
戈特曼博士在《幸福的婚姻》這本書裡,就給我們總結了七條實用的婚姻法則。
第一,完善你的愛情地圖
所謂的愛情地圖,就是你的大腦中存放著所有關於配偶的相關生活資訊的地方。
通俗地講,就是我們要在平日生活中多多觀察關心對方,甚至可以透過規範化的提問表,來加深雙方的瞭解。
每個人的喜好習慣都會隨著年歲而變化,所以愛情地圖也是需要不斷更新的,這樣我們才能和另一半一直保持親近了解的狀態。
第二,培養你的喜愛和讚美
馬克 吐溫曾說:
一句稱讚的話,可以讓我活兩個月。
讚美是一種溫和又強大的力量,它能讓你把注意力放在另一半的優點上,從而防止婚姻會被看輕、鄙視等消極態度入侵。
所以,我們要讓讚美融入到生活的小事上,每天都用欣賞的眼光去發覺對方的可愛之處。
用“你今天的衣服搭配得真好!”“你認真工作的樣子太帥了”這樣一句簡單又真誠的讚美,讓對方收穫一天的好心情。
要知道,每一樁愛的小事,都是在為感情銀行儲蓄,儲得越多,你們的感情也就越深厚牢固。
第三,只做讓彼此靠近的事
不論是用言語還是行動去跟另一半溝通,我們都要先問問自己:
“我這樣做是在靠近TA還是遠離TA?”
這個判斷,可以讓我們減少很多不必要的傷害。
比如,當你想指責另一半不願輔導孩子作業時,發現這是一個會傷害感情、遠離對方的行為;
那麼理智就會稍占上風,掌控情緒讓你換一種溫和的方式去跟對方協商解決,這樣你就不會草率做出讓自己後悔的行為。
第四,允許配偶影響你
經濟學家薛兆豐曾說:“結婚辦的是家庭企業,籤的是終身批發的期貨合同。”
既然是合夥辦企業,那我們必然會遇到需要協商解決的問題。
而此時最重要的態度,就是要尊重你的合夥人,認真聽取對方的意見,這是經營幸福婚姻最誠懇的態度。
而當你越懂能尊重對方,傾聽意見,也就越有可能找到一個讓你們倆都滿意的解決方法。
第五,解決可解決的問題
婚姻中出現的大部分問題,我們都可以採取這樣的解決方式:
以溫和的態度開場,以妥協的方式收場。
以溫和的方式開始,能保證我們在理智的前提下,進行良性的溝通;接著碰撞火花,互相提出問題和解決方法;最後協同找出最合適的處理結果。
我們得明白,家不是講理的地方,而是講愛的地方。
所以妥協不等同於是一種失敗的溝通,共贏才是我們該爭取的局面。
第六,學會和問題一起生活
有資料表示:在現實中,婚姻生活中的絕大部分衝突都是永久性的。
比如,你喜歡熱鬧,他喜歡獨處;你有宗教信仰,而她卻是個無神論者。
雖然擁有永久性的問題,但很多夫妻還是可以做到與問題和平共處。
關鍵就在於他們能理解另一半的問題,接受一個人的全部,而不是強迫對方改變,或忍受不了離開。
《幸福的婚姻》裡說:
在你的婚姻中,陷入僵局的衝突可能一直是一個永久性的問題,但是,當某一天,你能夠在不傷害對方的情況下談論這個衝突時,你就學會了和這個問題一起生活。
所以,面對無法解決的衝突,不要總是試圖消滅它。
既然衝突永久存在,那就不要讓它成為破壞感情的殺手,學習著接受它,與它和諧相處吧!
第七,創造共同的意義
當一個家庭有了共同的目標去奮鬥時,家庭成員的凝聚力也就更高。
所以組建新家庭後,夫妻雙方可以寫下各自的夢想,然後幫助彼此實現它。
在這個過程中,你們又將創造出專屬的共同回憶,為這個新家庭注入特別的意義。
隨著這種聯結越來越多,你們的關係自然就越來越緊密。
戈特曼博士說:
我們在使用一個東西之前,會先看看說明書,但是我們在結婚之前卻不會想到先對婚姻有個基本的瞭解,這其實也是一個誤區。
走進婚姻的男女,往往是因為擁有了愛的勇氣和守護對方的決心,卻在柴米油鹽醬醋茶的平凡生活中,因為不懂得維持婚姻的技巧,越過越累。
想在婚姻這堂必修課上,拿到漂亮的成績 ,其實很簡單。
只要每對夫妻用認真的態度去對待,用學習的心態去經營,用一生的時間去踐行,必將擁有幸福的婚姻。
點個
「在看」
,與大家共勉。
作者
| 胖妞不愛動,來源:樊登讀書(ID: readingclub_btfx)
主播
| 玎璫,大學播音教師,公眾號:主播玎璫
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