“你以為還是談戀愛那會兒?讓我哄你,做夢!”低情商男人怎麼救

“你以為還是談戀愛那會兒?讓我哄你,做夢!”低情商男人怎麼救

文/梓溪

原創作品,抄襲必究!

當一個男人把感情弄的七零八落,把婚姻搞得一地雞毛,當他發現事態的嚴重性已經到了他想挽回都無能為力的時候,就會發出一聲自哀自憐的嘆息:“唉,我就是情商低啊。這樣的結果真的不是我想要的。”

然而,

這樣的自我開脫背後,往往並不是自哀者自己說的那樣。那根本就不是什麼情商低的問題,而是自私、涼薄導致的殘局。

喬娜跟範濤結婚,在喬娜的眼裡是為了愛情,但是,婚後經歷了一些事情之後,喬娜心裡開始犯起了嘀咕,這個範濤跟她想象中的老公相差可謂是十萬八千里。

“你以為還是談戀愛那會兒?讓我哄你,做夢!”低情商男人怎麼救

戀愛那會兒,範濤對她可是死纏爛打的追求,各種體貼入微,各種有話好商量。而且兩人也對婚後的規劃達成了共識:彼此坦誠,互敬互愛。

但是,婚後,範濤卻把自己當成“大爺”給供了起了,而且他要求喬娜要把他照顧好,吃穿用,打洗腳水,洗衣做飯等。

給出的理由很簡單:“農村娘們兒都這樣,把自己男人伺候好的才是好媳婦。”

“那你怎麼不去娶一個農村的,費勁千辛萬苦地追求一個城市女孩做什麼?”喬娜沒客氣,直接給懟上了。

“你以為還是談戀愛那會兒?讓我哄你,做夢!”低情商男人怎麼救

範濤出生成長於偏遠山村,這一點喬娜是知道的,她並沒有對此抱有任何的偏見。但是

範濤在形容女性的時候,竟然張口閉口就是“娘們兒”,這讓她發現,戀愛那會朋友們的提醒是對的,確實是一方水土養育一方人。

雖說範濤後來因為讀了一個大專而在城市找了工作,但是他骨子裡的很多習慣、甚至一些“落後思想”與“壞毛病”卻並不能因為他在城市工作了幾年就能改掉的。

對於這種聽起來很刺耳的對女性的稱謂,喬娜鄭重地告訴他:以後不許用“娘們兒”這個詞。那會兒,他們結婚還不久,範濤倒是沒再在喬娜跟前這樣稱謂過任何女性。

但是,

在婚姻的經營以及夫妻的相處方式上,他並沒有做到一個合格的丈夫,謙讓就不要講了,就連正常的溝通都很難。他的那套農村婦女一個人大包大攬所有家務、而且還不能喊苦、不叫累的生活方式,喬娜依然不買賬。

“你以為還是談戀愛那會兒?讓我哄你,做夢!”低情商男人怎麼救

有一次,因為喬娜“大姨媽”的光顧,身體很不舒服,就想喝點小米粥。她對範濤說:“幫我煮點小米粥吧,我歇會兒,肚子疼。”

“就你高貴啊?天天坐辦公室能有多累?我更累。要我一個大老爺們做飯,娶你幹嘛?”

範濤往沙發上一歪,玩起了手機。

喬娜的淚水流淌了下來,生理期的疼痛,心裡的委屈和難過……

“談戀愛那會兒你怎麼不這麼對我,這才結婚多久,你就變了?我不舒服,讓你煮個粥很難嗎?”

“清醒清醒吧,你以為還是談戀愛那會兒啊?想讓我哄你,做夢!我換輛新車,你都不資助我一下?我想給我爸買輛他想了大半輩子的電動三輪車,你也不表示表示。你這麼摳門兒又自私的,我憑什麼慣著你?”

範濤自始至終都沒抬一下眼皮,一直盯著自己的手機在那玩。

他們的婚姻,在範濤一次又一次的冷漠相待中,終於土崩瓦解了。

“你以為還是談戀愛那會兒?讓我哄你,做夢!”低情商男人怎麼救

做為一個妻子,喬娜感覺不到丈夫的一點點心疼,反而淨是想著讓自己給婆家出錢出力,而且做了叫應該,不做就叫不孝順、自私自利。

她不想被無情無義的偽君子榨乾自己的愛情、錢財和對生活的熱情,所以,提出了離婚。

開始的時候,範濤還以為是喬娜在拿離婚嚇唬他。直到後來,喬娜搬走了,無論他是發信息惡毒的辱罵還是舔著臉的求原諒,喬娜都不理不睬。他才開始心有所悔,但卻悔的不是自己不尊重妻子的痛心,而是當初放妻子離開家門,他應該看住了,不讓她走。

街坊四鄰、親戚朋友都知道他要被離婚的訊息後問他:

“那麼好一媳婦,你怎麼就把人家給氣跑了?”

他就一副可憐兮兮的模樣嘆道:

“唉,我不就是情商低嗎?不知道怎麼哄女人。”

“你以為還是談戀愛那會兒?讓我哄你,做夢!”低情商男人怎麼救

像範濤這樣,把自己的自私、冷漠、算計、小肚雞腸說成是情商低的男人,在那些不幸的婚姻裡並不佔少數。

老百姓過日子,過的不是情商,而是良心、真心。真正情商低的男人,他有可能不會在給自己老婆製造那麼多浪漫,不會成天把“我愛你”掛在嘴邊,但是,絕不會做不出對妻子的病痛熟視無睹,漠不關心的沒良心之事,他們只是更多的把一個男人的責任播散在每天的日子裡。

那麼,不幸遇上了“情商低”的男人怎麼辦呢?難道就只有離婚一條路能走嗎?

當然不是。如果你遇上的“低情商”男人不存在像範濤一樣“劫富濟貧”的不良動機,在你身體不舒服的時候,也能主動或者在被你要求下做個飯、收拾個家;在你難過的時候,就算不會安慰,但也不會去做一些在你的傷口上撒鹽的缺德之事,那麼,完全可以透過做妻子的慢慢疏導而讓他的情商有所提高。

“你以為還是談戀愛那會兒?讓我哄你,做夢!”低情商男人怎麼救

第一,對待天性“大男子主義型”男人,教育、甚至“訓誡”最有效。

你要在他的“大男子主義”狀態很飽滿的情況下,直接把這個“膿包”一針扎破。

比如,他自己出去玩了大半天,一進家門就坐到餐桌前喊:

“趕緊把飯端上來,我要趕緊吃,餓了。”

這種時候,別因為心疼他而趕緊將飯菜給端出來,而是這樣回答他:

“我在家收拾家又做飯的,累大半天還沒喊餓,你出去玩不顧家,進門就喊餓,家裡開飯時間從來都是根據你肚子餓不餓來定,上午九點半吃飯是我們家,十二點多吃飯也是我們家。餓了卻連飯都不會端?要不要僱個人專門餵你?”

這個辦法對於心眼兒不壞,就是單純的大男子主義嚴重點的男人來說還是比較奏效的,一次肯定不能根治完全,但是兩次、三次、四五次之後,你不慣著他,他自己也就慢慢改掉了。

這種男人就像個大男孩,不識慣的,你越慣他,他越覺不得你的好,反而認定他做的沒錯,不然你怎麼會言聽計從呢。

“你以為還是談戀愛那會兒?讓我哄你,做夢!”低情商男人怎麼救

第二,對待“不善言辭”又總是暗地裡較勁的男人,主動跟他溝通,良藥也

有一種男人,對妻子一心一意,對家庭也是責任滿滿,但真就不是那種“甜言蜜語”耍嘴皮子的男人,但是,也確實欠缺較好地溝通的能力。

這樣的男人,總是在家庭裡“埋頭苦幹”,默默付出,遇到事情的時候喜歡跟自己較勁,覺得什麼事兒他一個大男人都就扛下來了,他本意是不想讓你這個當妻子的擔心。

但是,越是這樣,也越容易被妻子誤會,以為自己被排外,丈夫什麼事兒都是自作主張,從不跟自己商量。然後,誤會一旦產生,妻子就會喋喋不休地埋怨,丈夫心裡有話卻嘴笨拙,越說越錯,那就乾脆不說了,妻子越埋怨,他就越是對妻子進行最無聲的反抗。

這樣的男人,妻子會抓狂,他自己心裡也不好過。可是這心眼兒真的挺實在。跟這樣“不會說話”的“低情商”男人,當然不能輕言離婚。

“你以為還是談戀愛那會兒?讓我哄你,做夢!”低情商男人怎麼救

對於這樣的男人,做妻子的就得多費點心了。

經常主動跟他聊聊天,不要用責備的語氣說他,要從關心他、關愛你們的家的角度與抽絲剝繭地跟他仔細聊,慢慢聊,把話說明白、聊透徹。

有一天你會發現他變了,在外人面前還是原來那個“木訥”的男人,但是,在家裡卻是一個“話嘮”丈夫,在面對你的時候,願意將他心裡想的成熟或者不成熟的想法都跟你一起分享,有事兒一起商量,有困難一起找解決方案。不會讓你總活在他一個人“心裡明兒”的排外裡。

“你以為還是談戀愛那會兒?讓我哄你,做夢!”低情商男人怎麼救

“百年修得共船渡,千年修得共枕眠”。對於利用婚姻實現自己不良動機的男人,女人在感受不到丈夫疼愛和家庭溫暖的情況下,果斷地甩掉“渣男”一點錯都沒有。

但是,

對於那種因為表達關心的方式,經營婚姻的模式跟妻子有所不同而造成的矛盾或誤會,妻子還是應該更包容一些,應該積極尋求解決辦法,儘快修復婚姻裡的“bug”,而不是不問青紅皂白的一刀切離婚了事。

頂部