二婚更容易得到幸福?

二婚更容易得到幸福?

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昨晚和一個離過婚又再結婚的朋友吃飯,聊到他再婚的事情,結果他說了一個很刺激的觀點:

我覺得人人都應該把婚姻的重心放在二婚上。

二婚,更容易找到幸福。

二婚更容易得到幸福?

我有點奇怪,問:

為啥,二婚在婚戀市場上不是受到歧視的嗎?

他笑了,說:

你還太年輕,等你二婚,哦不,等你到我這個歲數,你就懂了。

就憑這張破嘴,這頓飯高低得你請。

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他給自己倒了杯酒,開始講他的想法:

二婚的時候,擇偶環境其實更好。

初婚的時候我還很年輕,但除了年輕一無所有。

而且別人也年輕,所以這根本不是一個優勢。

二婚更容易得到幸福?

你什麼都拿不出來,你就沒有選擇權,只能被人選擇。

前幾年我離婚以後,本以為自己很難再找,結果一相親才發現,我有事業有車房有存款,雖然全都給前妻分了一半,但還是吊打年輕時候的自己。

如果我在其他方面放低要求,多的是年輕且未婚的異性可供挑選;

而一旦我願意接受離過婚的,即使是條件很優質的異性也不是妄想。

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我說你這就有點物化女性了,什麼叫可供挑選,女性是給你選的嗎?

他說:對啊,我就是在物化女性,但我同樣也物化了自己。

我挑別人,別人一樣在挑我。

而且你都去相親了,把自己的各方面條件列得清清楚楚了,你還糾結有沒有被物化幹啥?

你應該糾結的是別人對你的物化不夠徹底,給出的估值不夠高。

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說到這,他有點感慨,抿了一口酒,說:

很多人有一個誤區,覺得自己是未婚就一定只能找未婚的。

這就是把優勢變成劣勢,變相縮窄了自己的擇偶範圍。

你可以最後不這樣選,但你不能連看都不看。

不看就沒有充分資訊,沒有充分資訊就做不出最優決策。

這個時候,未婚不是你的優勢,反而變成了你的束縛。

二婚更容易得到幸福?

當你二婚的時候,你沒有了這些亂七八糟的講究,反而會把目光放到更廣闊的世界。

表面上看你貶值了,其實你自由了。

就像我現在老婆,當時她再找的時候,就因為她是二婚,一大票年輕優秀的男性直接不入場,搞得我只需要和那些同樣離婚了的中年男人競爭。

那些人不是禿頂,就是常年抽菸被烤黃了牙,與之相比,我頭髮還算茂密,菸酒都不沾,身體還健康,她要麼不選,不然不選我還能選誰。

婚姻就是彼此估值和相互匹配,我知道自己不行,是二婚把我抬到了一個本不屬於的高度。

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你說這是物化,那確實也是,但我只會後悔自己物化晚了。當年我就是因為沒把自己物化,才浪費了年輕這個唯一的優勢。

如果那時候有現在的思想境界,我早就去找離過婚的大姐姐了。

富婆的懷抱,才是永恆的依靠。

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我琢磨了一下,說:

不對啊,你只是個例。

如果自身條件有限,找到的二婚配偶也只是普通條件,那這個邏輯就不成立了。

他搖搖頭,說:

這就是第二個原因——

就算沒找到“實際上”更優質的配偶,你也會“感覺到”他/她比之前那個更好。

因為你對配偶的要求會變少。

二婚更容易得到幸福?

很多人婚姻不幸福的源頭,不是自己配偶真的有多差勁,而是因為他們會無意識地提出一些要求。

這些要求不一定很難,但往往很頻繁,很繁瑣,很消磨對方的耐心。

可能因為大家都是初婚,剛從戀愛中走出來,還殘存著一些尚未破碎的對愛情的幻想。

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但愛情和婚姻本來就是兩碼事,你用對愛情的標準來要求婚姻,一定是會出問題的。

愛情需要激情,需要有曲折,需要奮不顧身;

婚姻需要理性,需要沒風波,需要忍受平淡。

為什麼結婚了他/她就沒那麼浪漫了,不再眼裡都是我,不再把我的每一句話都記在心上?

不是不愛了,而是因為人是會倦怠的。

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他又喝了口酒,說:

前妻當年總是和我吵架,她覺得婚後生活的無聊和平凡都是我帶來的,這和她談戀愛時預想的根本不一樣。

她對我不滿意,覺得選錯了人,如果換個人會變得更好。

我其實理解她,這不是她的錯,因為她只有過我這一個老公,還抱有幻想是很正常的。

玩遊戲都是第二遍更知道自己要什麼,更何況婚姻呢。

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但她不知道的是,沒什麼人能把談戀愛時的狀態一直維持下去,無論你和哪個男人/女人結婚,最終都要從愛情轉化為親情。

就像酒放久了,就變成了醋。

只有在二婚的時候,很多人才會意識到,其實婚姻就是過日子那麼一回事罷了。

沒那麼好,也沒那麼差。

只是湊錢買房還房貸,只是一起搭夥過日子,只是孤獨的時候有個人說說話,只是撫養孩子或照顧孫子,讓自己的血脈替自己活下去。

二婚更容易得到幸福?

說著說著,他忽然掏出手機,給我看他用現任妻子照片做的屏保,然後語氣很溫柔地說:

我和現在的老婆還沒結婚的時候,先約會了一段時間,當時就感覺到相處起來很愉快。

她對我幾乎沒有任何約束,我也不會對她的生活方式指指點點。

為什麼?

因為我們是二婚啊。

某種意義上,我們都是婚姻的失敗者,還提什麼要求,找什麼浪漫。

大家都是爛葉菜,那就誰也別嫌誰菜。

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但你知道嗎?當我們不對彼此提任何要求、也不作任何期待的時候,我們反而變得很容易得到滿足。

因為只要對方稍微展現一點愛意、做出一點努力,那就是預料之外的驚喜。

你看,幸福真不在於你得到的東西有多好,只在於你的要求有多低。

他把手機收了起來,然後苦笑著說:

而且二婚的人還有一個很有趣的特點,他們能走到婚姻破滅這一步,不管當初發生了什麼,肯定都有過一段糟糕的婚姻。

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所以當他們再婚以後,往往會情不自禁地拿現在的生活和從前對比——

我前妻情緒不穩定,經常會因為一些小事而歇斯底里。

我現任老婆不會這樣,那我就很幸福。

她前夫喜歡約炮,她每天不是在抓姦就是在抓姦的路上。

我就是很喜歡賴在家裡打遊戲,那她能天天看到我就很滿足。

二婚更容易得到幸福,不一定是二婚有魔力,而是因為幸福的閾值已經變得很低很低。

只要枕邊人稍微正常一點,他們就會覺得很滿足;

只要生活稍微舒服一點,他們就會覺得很幸福。

過去的不幸,卻是現在的幸運。

好不好,是對比出來的。

這其實是有點悲哀的。

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我還在想他說的前兩個原因對不對,他又丟擲了第三個暴論:

關鍵是,你在學校做題都知道要反覆練習,婚姻這種人生難題為什麼反而不需要練習了?

我有點懵,問:

這玩意怎麼練習?

他嘆口氣,說:

你不覺得很悲哀嗎?很多人的本性不壞,腦子也很聰明,之所以把婚姻搞砸,是因為他們根本沒學過怎麼經營婚姻。

二婚更容易得到幸福?

甚至大多數情況下,他們父母的婚姻也是一地雞毛,然後他們又在自己的婚姻裡模仿父母做法,可不就弄得一團糟。

越是遇到不會做的題目,越是要瘋狂刷,不要怕做錯,錯多了就會了。

婚姻也是這個道理。

有了初婚帶來的失敗經驗,在二婚的時候就有機會做得更好。

為什麼偏偏是二婚,因為婚姻的練習成本比較高,最好只練一次。

初婚是你的錯題本,二婚才是你的答題卡。

這場人生的考試,落筆無悔。

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最後,他看著我,又說:

其實也不一定要二婚,假如離完婚就發現特別爽,從此不結婚了,也是一種幸福。

我愣住了:

那這和二婚有啥關係?

他笑了:

你別管有啥關係,你就說幸不幸福吧。

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