樸素的樹、秋裡、米茶 | 編輯
最近有一部懸疑劇特別火,雖然沒上熱搜,但在豆瓣已經收穫7。5分的高分好評:
《江照黎明》。
其中馬姓女星的演技驚豔到了很多人。
依稀記得兩年前,她還被全網吐槽“要演技沒演技,
做作
還
玻璃心
”。
至於前不久爆出的戀情,更是被說成是“戀愛腦”作祟。
男生在大眾面前的形象並不是很好,是典型的“壞男孩”。當時,大多數人都覺得她肯定逃不了男朋友的“控制”,最後肯定一身傷。
沒想到,時隔許久,當她再次出現在熒幕上時,充滿了能量,不僅演技取得了十足的長進,在劇外也重新找回了微笑。
以前
的她
小心翼翼,害怕別人不開心,更怕給朋友帶來麻煩。
現在她生氣會說出來,有脾氣會發出來,不再那麼在乎別人看法。
以前她不敢表達自己的想法,遵守每一位長輩定下的規則。
現在她不僅會向姥姥勇敢表達“要養狗”的意願,甚至能站到《吐槽大會》的舞臺上,狠狠吐槽別人。
玻璃心?早就蕩然無存了。
其實,究其原因,很大一部分,是她找到了
利於自己健康成長的關係邊界
。
心中有“蛇”,
才會看到“杯弓蛇影”
和大家分享一段之前讀者的留言:
我男朋友總說我想控制他。
我問他,“為什麼朋友圈不給我點贊,卻給別的女生留言”,他就說我想控制他;
他和我說工作不順心,我給了一些建議,他也說我在控制他;
連意見不和引起的吵架,他都覺得是我發脾氣是在控制他。
幹個啥都說我控制他,我都快不認識“控制”這個詞兒了。
他到底是怎麼想的?
關係中,當一方有被控制的感覺時,一定代表另一方在實施控制嗎?
不一定。
可能只是玻璃心在作祟。
何為玻璃心?
舉個“杯弓蛇影”的例子,大家就明白了。
一個客人看到酒杯中有蛇,飲酒離席後,因此病倒。
後來,主人家上門拜訪才揭開了謎底,所謂杯中蛇影,其實是牆上彎弓的倒影。
故事中,客人真切感受到那種被害感與難受,甚至還病倒了。
但真的是主人家故意投蛇欲加害他嗎?並非如此。
這也就是心理學中著名的
投射理論
。客人心中有“蛇“,才會看到杯中的蛇。
這裡心中的“蛇”,隱含著他的不安全感、對於被迫害的焦慮與提防。
回到這個讀者的問題。
為什麼男友經常感覺被控制?很可能在他的心中,
就有一個十分想要控制他的人。
所以,他對此十分敏感,並且處於極力抗拒中。
過分敏感,且產生抗拒,是玻璃心的一種表現。
玻璃心是怎樣形成的?
大多數情況,
玻璃心與氣質型別有關。
氣質是指心理活動在強度、速度、穩定性和靈活性等方面的表現。
心理學家南希·麥克威廉斯指出,氣質是一個嬰兒生來就有的對這個世界的體驗。每個嬰兒來都有一定的傾向性,而且各不相同。
大多數人認為,嬰兒的氣質就是遺傳決定的。
另外,有一些氣質源於在母親子宮裡的一些經歷。例如,母親在懷孕期間經受了太多的壓力,她體內的糖皮質水平就比較高,使得胎兒對刺激的反應比其他胎兒更大。
這部分氣質內容儘管不具有遺傳性,但很難以改變。
因此,神經型別+子宮經歷,為每個人鑄造了初始的性格模型。
Thomas和Chese根據氣質理論和氣質9維度(活動水平、規律性、趨避性、適應性、反應強度、情緒本質、堅持性、注意力分散度、反應閾),將嬰兒的氣質分為
易養型、難養型和啟動緩慢型三種
。
情緒易喚起,又不容易被安撫的嬰兒,就屬於難養型。
與易養型嬰兒比起來,難養型嬰兒更容易遭到父母的嫌棄甚至懲罰,更難以形成穩固的內聚性自我,自尊水平更低,慢慢地就成為擁有一顆玻璃心的人。
玻璃碎了會扎人
玻璃心碎了之後,那些碎玻璃常常很鋒利,
不僅
會扎傷
別人,還會扎到
別人。
這些碎玻璃與不合理信念及不當歸因有關。
先說不當歸因。
內歸因,會導致我們常覺得自己脆弱敏感,不受人喜歡,心裡很難過,覺得自己無能,被人嫌棄。
而外歸因,就認為別人傲慢無禮,心生怨恨,別人對自己有敵意,就心生憤怒。
因此,內歸因的人,更少有攻擊性,但常常抑鬱。
而外歸因的人,更加充滿敵意與攻擊,容易破壞人際關係。
所以,
擁有一顆玻璃心,無論是內歸因還是外歸因,對自己的健康成長都是不利的。
同時,玻璃心,一定程度上和邊界感是有密切關係的。
擁有玻璃心,感情上容易被控制,部分也跟邊界感過弱有關;
但是邊界感過強也不好,在人際關係中可能會患上社交恐懼。
最常見的,是在人際行為中多了一些
“防禦”
。
a. 對於日常瑣事反應過於強烈
最常見的例子,比如在公交車上或地鐵上,一個人不小心踩了另外一個人一腳。正常情況下踩人的一方說聲對不起就過去了,但被踩的這個人有可能發很大脾氣,或者不依不饒,罵完還要對方鄭重道歉,對方態度稍有不如意更加助長自己的憤怒。
從旁人的角度也許會覺得“至於嗎”,一個小事怎麼會搞得這麼難堪。
其實,從被踩者的角度,是內在的羞恥感或積壓了很久的委屈和憤怒,不合時宜地呈現出來。
本質
是一種自體缺損的表現。
b. 人際關係中過度熱情
這在同事間會比較多看到,這類個體的周圍常常圍繞著很多同事,看起來人際關係很好,令人羨慕。
但如果熱情過度,其實是自體不成熟的表現。
明明可以不去做自己不願意做的事,但總不自覺地迎上去做。
或者總是期待用熱情得到對方的尊重、賞識或接納,如果對方拒絕,自己會倍感冷落、沮喪甚至抑鬱。
c. 假活力之下的空虛、無價值感
這類個體往往很孤獨。
看起來非常富有,經常旅遊,明明可以躺贏,但內心就是覺得沒意思。
海明威的著作《太陽照常升起》中,描述的就是這麼一群人,他們也有朋友,一起去旅遊、去西班牙看鬥牛,也有豐富的性生活,但幹什麼都沒有意義感,睜眼閉眼一天就過去了。
d. 渴望安撫與迴應
我的一個來訪,就有非常多的這類需求。
他覺得自己是個嬰兒,需要一個溫暖熱情的母親,不斷地迴應他和照顧他,哪怕他不說話不願動,對方也應該圍著他轉。
所以,在日常生活中,他幾乎將自己此類的需求,投射到了周圍每一個人身上。
但現實是殘酷的,幾乎不可能會有這麼一個人迴應他,所以他經常感焦慮沮喪。
e. 在諮訪關係中浪漫化性慾化
擴充套件開來就是,在各種人際關係當中會浪漫化和性慾化。
即異性之間看對眼之後,哪怕自己已經成家有了孩子,依然會幻想或見諸行動地去追求、去發生性關係,或把關係搞得比較曖昧。
準確來說,就是缺乏邊界感,不懂建立健康的人際關係邊界。
如何建立健康的關係邊界?
先來看看什麼是關係邊界?
從心理學上看,人與人之間的交往,分為以下3種邊界。
a. 語言邊界
曖昧詞彙
有的人認為叫親密的暱稱,比如“誠誠”,就是一種越界;
有的人卻認為這很正常,只有直白說出“我愛你”“我想你”,才是一種越界。
聊天時間段
有的人覺得晚上11點以後,跟異性聊天,就很不正常;
有的人認為聊到凌晨也沒什麼問題。
聊天內容
有的人認為跟異性聊自己的感情問題,比如“你喜歡哪種型別的啊”,就是一種暗示。
有的人認為這只是對自己的信任,不用太敏感。
男女之間的交往,語言邊界常常是很模糊的,沒有標準答案。
我們需要做的:
是儘量坦誠地說出彼此的想法,在平等討論的基礎上,儘量折衷彼此的觀點,為關係制定規則。
b. 行為邊界
美國人類學家Edward Twitchell Hall認為:
人們相處,彼此之間都有一個特定距離。比如,親密距離是0-45釐米之間,等等。
當不那麼親密的人闖入這個距離時,我們就會下意識感到排斥,向後退;
而一旦我們允許對方進入這個距離,其實在心理上,是默許了關係更進一步的發展。
為什麼劇本殺、看電影、鬼屋等等娛樂專案,常常是愛情的溫床?
其中一個原因就是:
它能透過身體距離的靠近,迅速拉近彼此的心理距離。
c. 心理邊界
已婚後,與異性交往的心理邊界,歸根結底,其實就是:
“我希望我是你心中的第一位”。
比如當她們問:“你都不知道我大姨媽什麼時候,還給同事送紅棗紅糖茶”,
其實,真正的潛臺詞是:
“我在你心中到底處在什麼位置?難道什麼貓貓狗狗都能排在我前面嗎?”
所以,作家亨利 克勞德談到:
“評判越界最好的辦法是,你的行為是否讓你婚姻中的另一半受到了傷害。”
好的婚姻是:
雙方都瞭解與異性交往的邊界,同時自覺接受這份約束。
你與別人的邊界越清晰,與伴侶的邊界就越融合。
或許,我們還是沒有辦法去定義每一個行為,是否“越界”,但至少,我們應該明白,哪一個行為,會讓你的伴侶不舒服。
所以為了讓自己健康成長,也為了建立健全的人際關係,適度的邊界感是有必要建立起來的。
如何才能建立健康的關係邊界呢?
這裡有三步,希望可以幫到你。
意識到自己有建立邊界的權利
建立合適的心理邊界第一步是要明確自己有權建立屬於自己的邊界,即有權保護自己的隱私,有權拒絕別人無理的要求。。。建立並堅持自己的原則可以保持自己的獨立性,也贏得別人的尊重。
增強自信和獨立性
心理邊界感弱有一部分是心理上太過依賴別人,別人不認同就是沒價值,一味討好別人會讓自己活得很累,要學會肯定自己,駕馭自己的生活。
學會拒絕,擁有被討厭的勇氣
不要以為所有人都會喜歡你。
你也不必喜歡所有人。
這兩句話,就是我們的底氣。當你有了這種底氣,你可以做真實的自己,這個過程中你會覺得“別人怎麼評價都很正常,他們可以喜歡我,也可以不喜歡我。”
當別人對自己提無理要求,我們也可以本能地感覺生氣,但有些人覺得拒絕了會得罪別人而被動接受,這樣在心裡埋怨彼此關係反而會受到損害。表明自己的原則並明確拒絕,是對別人和自己的尊重。
與情侶建立邊界,避免情感控制;
與父母建立邊界,避免關係綁架;
與朋友建立邊界,避免陷入負面情緒;
與孩子建立邊界,避免雙方陷入焦慮;
最舒服的關係不是簡單的相濡以沫,而是有適度的邊界感。
希望在你的生活裡,也逐漸建立健康的邊界,遠離情感控制,成就更好的人際關係。
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品味人生的美麗與哀愁
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