我的初戀是渣男,我的初戀是女友,我的初戀是渣男,那渣男不配嗎?

我的初戀是渣男,我的初戀是女友,我的初戀是渣男,那渣男不配嗎?

我夏棗二十三歲,又被甩了。

這時候十一點多,我卻坐在燒烤攤上,和一群好姐妹喝酒。單意這個人,條件太好太合我胃口。我不忍心放他走,百般寵他,反而他走得更快了。分手不出一個星期,連滾帶爬地就滾進了另一個女人懷裡。一點機會也沒給我留。

“我從來都不衝他發火,也不跟他吵架的。。 。“一邊念著,一邊又給自己灌了半瓶。

“喝!姐妹們今天就陪棗子喝個痛快!”

“那渣男不配!棗子這樣愛他的女孩子,他這輩子打著探照燈都找不著了!”

單意,真的太好了。我所有事都以他為重,沒撒過一次嬌,任過一次性。甚至被莫名其妙地兇哭了,還憋著委屈跟他道歉。也不生氣,萬事小心,就怕他有一點不開心。總假裝自己不委屈,樂呵呵的。好嘛,現在這些委屈全從心底浮上來了,叫我眼淚不停流,就只有一直依靠喝酒才能把失去的淚水補回來。

我伏在桌上,目光透過一排排東倒西歪的綠色啤酒瓶,不知道桌上的液體,是酒還是哭出來的眼淚。

頭昏腦脹,還以為坐在不遠處,看著我又不吱聲的那個人是單意。定睛一看,是林晚皺著眉。我咧開嘴衝他笑,舉起酒瓶子,憑空對他乾了杯。眼前的東西都在打轉,瓶口沒對準,酒撒了一身。

姐妹們看我醉得不成人樣,照例把我甩給了林晚,一鬨而散了。他輕輕把我抱起來,又輕輕把我放在了副駕上。車開得很慢,車窗打開了。風灌了進來,潑在臉上,頭沒有那麼痛了。林晚單手握著方向盤,一言不發地盯著公路。我知道他發現了我在看他,但他並不搭理我。

我和林晚幾乎可以說是穿一條褲子長大的,這孩子小時候長得胖,老被欺負。我還總幫他打那群混小子。沒想到一沒注意,他已經長得比我還高了,還越來越瘦。一起長大的,臉早看習慣了,看不出個所以然。只聽說林晚還很受小姑娘歡迎,但也沒見他領個女朋友回來孝敬孝敬我。

“你可以發脾氣的。”他突然張嘴說了什麼。

“什麼?”我微眯著眼,風在耳邊吹,聽不太清。

“沒什麼,我送你回家。”

一覺醒來已經大中午了,頭痛得要炸了,短暫性的失憶後,我突然想起來,昨晚麻煩林晚把我抱上樓。他幫我掖好被子之後,好像還塞給我了個大盒子。我憑記憶摸索出來,一開啟,是個頭戴式VR。開啟微信發現他凌晨給我發了訊息:小棗,給你買了個遊戲, 試著玩玩就當轉換心情。頭套別弄壞了,要還的。

承蒙他好意,但我現在實在沒心情。什麼也不想做,躺在床上開啟微博。昨夜事發突然,忘了取關單意,他跟小女朋友甜甜蜜蜜的合照,又撞進我眼裡。一下子氣的上了頭,腦袋更疼了。我猛地坐起來,開啟盒子戴上頭套,啟動了遊戲。

遊戲叫渣男模擬器,就知道林晚這小子瞭解我,想讓我隨心所欲地撒撒氣。

開局可以設定自己的人物形象。既然女人這麼難做,索性就當個男人好了,身高設定一米八三,體重一三五。三圍各項都是喜歡的標準,又耐心捏了個帥哥臉,妥妥的渣男標配。看著全身鏡裡自己的理想型,心情突然低落了。這不就是單意嗎?可單意總歸要差一點,哪裡都差一點。我不管,就是差一點。

低落的心情一下子就被驚喜沖走了。這遊戲的精緻程度遠超我想象,一切都跟現實世界別無二致。草地的模擬程度之高,以至於讓我大腦自動幻想出了合著青草的泥土氣。其實我可以在路邊隨意搭訕,但我現在毫無撩妹的情致。給自己辦理幾項事物,打了打工,沒過幾個小時,遊戲裡已經天黑了。我在大街上逛著,不經意間就拐進了一家酒吧。心裡嘆了口氣,感覺把人都吹老了。坐在吧檯邊上,看著虛擬資料做出來的一個個無比模擬的NPC美男,覺得這樣也挺好。

“嗨,先生一個人?”一個NPC坐到了我邊上,二十多歲的男孩子。個子很高,手腳修長,留著寸頭,臉也是我喜歡的型別。我微微點頭,衝他一笑。開始了和NPC保羅的虛擬戀愛生活。

我們的約會在meet酒吧,總定在週五晚。上九點。這時候去,不用約,他準在。保羅是個很好的傾聽者,看著他誠摯的眼睛和捲翹的睫毛,我總覺得什麼都能說出口。也或許是由於虛擬不是真實,所以但說也無妨。

有次我突然問他:“為什麼拼命對一個人好,瞭解他的一切,付出了這麼多,還是沒有好結果呢?”

他說:“因為小棗你看不見自己,你要對自己好,對方才會開心,也更珍惜你對他的好。如果小棗看不見自己,我就會很難過。”

恍然一下,我愣住了。我以為保羅會告訴我,因為對方絕非良人,不懂我的好,和閨蜜一樣靠批判單意,來安撫我受傷的心。突然我覺得他有些像林晚,林晚也叫我小棗。不過他從來不說這麼溫柔的話,我難過了他就會在一邊默默皺著眉,事後送來些東西安慰我。但事實證明回想起來,他做的一切都挺有成效的。

我將保羅的這些話,翻過來倒過去地在心裡琢磨了好幾遍。也許我一直以來都錯了。這樣一昧付出的戀愛關係並不健康,我一直以為我眼裡只有他,但事實好像是我眼裡只有不停付出著的自己。好的愛情應當勢均力敵,而不像夏棗和單意。不論他是不是渣男,我們倆之間到底有沒有對方,都走不長久。

談不好戀愛,到底還是有自身的一大半原因在其中。我把自己慣壞了。

再看到單意的訊息,也沒有那麼氣悶了。雖說還是有些不快,但比以往好了不止一點。倘若要我再戀愛,也是不可能的了。事到如今明白該如何談戀愛也稍晚,這麼多次,已經對戀愛失望,我有些累了。

隔了段時間再上游戲,沒想到渣男模擬器裡的時間過得飛快。收件箱裡堆滿了保羅的郵件。這個遊戲的設定,同性能夠談戀愛,但結婚是不可以的。本身此次就是為了體驗體驗渣男人設,我突然想體驗遊戲的婚姻系統,便決定就此和他斷了聯絡。在好友裡挑選了一個女性角色,步入了殿堂,不久後孕有一子。

我又隨緣地玩了一段日子,時間過得飛快,已到年終了。這時候工作忙得不行,有兩個月完全沒有空玩遊戲。期間我隨緣上線離了婚,做個不徹底的渣男。好歹不當失蹤人口,拖累他們母子兩個。

等忙完了再上線,我的角色,已經八十歲了。老婆離婚後帶著孩子改嫁了。久違地開啟信箱,我以為空空如也,可裡面小山堆積,幾乎要把我漫過去。除了系統傳送的幾封“歡迎老玩家迴歸”下一張,是保羅。下下張,是保羅。我瘋狂地瀏覽信件,保羅,全是保羅。

之前結婚後,他就再沒找過我,我也沒再去探究他的狀況。二十來歲結的婚,離婚的時候已經四十了。後來我再沒上線過,如今我的遊戲人生已經八十歲了。昨天是週五,保羅來信“小棗,最近忙嗎?我在meet等你,如果有空的話,希望你來。”

從前他就是這樣約我見面的。不只是昨天的週五,我離婚後的每一個週五,到今日。他一直沒有忘記我。從見他第一面,我的世界才不過三個月,可屬於我們的時間已經流走了六十年。看著無數封週五的來信,我沒想過自己還會為一串資料掉眼淚。

渣男也是不好做的,至少有良心的人做不下去。這樣感同身受的難過,我再也不想讓對方有。在無數段感情裡漸漸沉寂的真心,竟然會由NPC來喚醒。人類世界的喜歡隨隨便便又任性,有時候甚至還不如一串資料。可挑練的太多了,每個人自身也非常寶貴,所付出的一切都精打細算。正因為這樣,時間和情感都不允許浪費。

但保羅把一切珍貴都捧在我面前,也許還可以再相信有純粹的愛意。

我結束了在模擬人生裡的一生,見過保羅後,一同走過了人生的末年。後來再沒碰過遊戲,畢竟走出了單意陰影的我,還有著屬於我自己的真正人生。

有天下班了回家路上碰到了單意,這傢伙又分了手,果不其然,渣男走的路子就是這麼一回事。和他冰釋前嫌了,又請了他一頓散夥飯,好好嘮了嘮從前的事。

有些話,太過親近是說不出口的。反而有些距離了,更好溝通。保羅說得沒錯,我的盲目寵愛,造成的問題確有其事。但這個問題,有些不同,更符合單意的渣男形象。他說:“那會兒,你對我太好了,我在糖裡泡著,反而不知道是糖。以為自己對你膩了,後來見了別人才知道,你對我多好。”

溫柔的人很難得,像保羅那樣的更難得。編寫保羅的人,一定很溫柔。

我沒說什麼,猛拍了一下他的後背:“現在才知道老孃的好啊?”

他望著我笑得眼睛都眯起了,一副欠揍的樣,攤開雙手:“雖然我很想你,但我再也不會來招惹你了。小棗,你好好看看身邊的人吧,某種意義上來說,他太可怕了。”

和他吃完飯聊了太久,回家的時候已經快轉鍾了。畢竟是散夥飯,家裡也不遠,就沒讓他送我。我一路上思索著他這句話,尋思半天。得出來個結論:閨蜜們確實很寵我,罵起渣男也毫不留情。但如果有誰想和我談戀愛,那我得明確拒絕。雖說現實的戀愛無趣,但我好歹還是個直女。

四周無人,我正低頭一塊塊數著地磚往前蹦,突然一隻黑色皮鞋出現在我面前。我沒剎住,一下子撞到了那人身上。那個我剛剛排除一堆姐妹,想都不敢想的人身上。

他把我摻住,菸灰落下來燙到他手背。他靠著牆在等我,抽了一地煙。

“怎麼這麼晚回來?”我望著他,忘了回話。“我參與編寫的遊戲還不錯吧?一會兒給我個使用者體驗報告。

“給我。”林晚突然朝我伸出手。嗯?”我條件反射地把手搭了上去。“VR頭套,說過要還的。”

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