同事經常以領導自居指使他人,該怎麼辦?總結出6字口訣,送給你

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就在上週末,個人所在銷售部門出現了一起大快人心的一件事,同事小王把同事小呂給懟了。

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為什麼大快人心呢?事情還得從頭說起。

小呂與小王同在一個部門,一年前,兩個人同時應聘到公司從事產品銷售工作。工作配合過程中,小呂的銷售業績比小王稍好一些,年齡也稍大一些。

慢慢地,小呂的優越感開始有所增強,到後來,小呂開始不由自主地以領導自居,對小王的日常行動指手劃腳起來。

考慮到小呂的面子問題,剛開始,小王對小呂的“命令”還是言聽計從的,沒想到,小呂算是找到了存在感,每天時不時地對小王呼來喝去,如同指使下屬一般,日常一些小來小去的活,如打水、打地等,小呂也開始給小王去完成。

時間長了,在他人眼裡,小呂指使小王幹其它事情,似乎成為一種理所應當的一件事。同時,內心也為小王打抱不平,認為他這樣做,真是太懦弱了,憑啥啊?

好在,這種“處境”還是被小王給主動打破了。

上週五當天,銷售部門給每位人員都重新確定了下個月的銷售業績,工作量很大,誰都不想拖部門的後腿,都在緊鑼密鼓地準備新客戶開發相關事宜,個個忙得焦頭爛額。

就在這時,小呂依然指使小王到文印室給他影印相關資料。

“你以為你是誰啊,自己不能動手嗎,真把自己當領導了。”小王當時用話懟了回去。

一時間,小呂無語了。後來,小呂指使小王的事情,也沒有再出現過。同時,與小王幾乎沒有往常的工作往來,再見面形同陌路一般。

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身處職場,相信你也曾遇到無緣無故被他人支使的情況。倘若行舉手之勞,送順水人情也就罷了。

最讓心煩的就是個別同事,總是不知道自覺,把指使他當成自己的一種權利,而他人為自己服務則視為一種義務。

許多人對此所採取的方式就是:一懟方能斬亂麻。直接點兒講,就是不能慣著。

可以說,直接用回懟的方式,確實可以迅速地將這種關係釐清,但也往往就此將對方得罪了,把面子給打沒了,除非以後不相往來,否則,還是要謹慎使用這種簡單而又粗暴的方式。

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究竟該如何處理呢?人貴有自知之明,但人人皆有自知之明,要做的就是激發他的自覺與自知之明,使其反躬自省,知難而退。具體來講,主要有3種方式:

1。推脫,表示無助

對於同事的指使,自己表示心有餘而力不足,實在不能勝任,將踢過來的球,再次回踢過去。

比如,同事最近完成一份材料撰寫,以領導的口吻讓你幫助校正一下錯別字並潤色一下全篇文章。

此時,無論你有無這方面的能力,都不要輕易地做出肯定回答,可以,沒問題。而是表示個人在這方面確實能力欠缺,不能很好地幫他這個忙。

一般情況下,做為你的同事,不會再說出類似“沒事兒,正好藉機鍛鍊一下”這樣的話來。

倘若就是執意讓你幫這樣的忙,那麼,則可以象徵性地挑幾個錯別字出來,一來,確定幫忙了,二來,也讓他覺得你的能力的確如此。以後,便不會再找你“麻煩”了。

對方抱希望而來,讓其得失望而歸,肯定不是明智之舉。需要做的是,讓對方真切地看到,覺得自己的願望真的不能被實現,自我放棄,才是上策。

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2。拖延,做到無視

拖延對於完成上級部署的工作,肯定不是一個好習慣、好作風。但對於同事所發出的各種指使以拖延的方式,慢辦、緩辦乃至停辦,則不失為一種適宜舉措。

畢竟,做為同級,誰的時間都很寶貴,誰都會將自認為重要的事情,集中時間與精力重點處理。因而對於來自同事的請求與要求的事情,自然排除在優先等級之外了。

比如,有明確時間節點的組織員工學習培訓工作,當同事要求你為其協調場地事宜時,你可以回覆,“可以,但我手頭有一項急活,忙完了就幫你協調。”說完後,就此可以將他所要求的這一工作放置一邊了。

通常而言,時間越明確,越是容不得拖延。當同事看你一兩天還沒有啟動場地協調相關事宜時,他自己便會主動上手參與的。畢竟是他牽頭負責這一工作的。

倘若,那位同事一再地催促,你還是可以以有急活為由,繼續拖延。經歷過一兩次這樣類似的事情,那位同事往往就不會再對你指使來指使去的。

如果,藉機對你發火,你再反懟他也不遲。

讓對方的熱臉直接貼到冷屁股,顯然不合時宜,而且還很容易就此傷人。因而,要做的就是宜緩不宜速,宜慢不宜快,慢慢涼,使得對方即使知道你的用意,也不好說啥,則是拒而不絕的境界。

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3。拉攏,傳遞無奈

因為雙方的關係,僅限同事之間。因而,正常的工作關係就是一種平級而又對等的協調關係。當同事發出的請求、傳送的所謂“命令”,實則是沒有什麼約束力的。

對此,當同事以領導的口吻讓自己從事相對繁重的工作,且自身確實沒時間,也不想參與這樣的工作時,則完全可以藉助領導的力量,為自己解圍。

比如,同事因事請假,手頭有一項工作量較大的工作準備交接給你,這時,首先要做的就是表示無能為力,同時,還需要讓他請示領導,只有領導透過,自己才能承擔這樣的工作。

切不可自己為了表示夠意思、感情到位,同事有活則大包大攬接過來,完成了,成績不屬於你,完不成,既遭同事埋怨,又挨領導批評,到頭來很可能出力不討好。

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有句話,生活不是用來妥協的,退縮得越多,能讓你喘息的空間就越有限;關係不是用來服從的,可以對你枉開一面,但請不要就此得寸進尺。否則,還是懟你沒商量。

@職路施語,20年職場人,專注職場領域人性研究,善用多巴胺的文字,啟用你內心深處的荷爾蒙。

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