分手後遺症,帶你走出這個千年怪圈

最近有朋友問我:“哎?你分手後有後遺症嗎?”

我被這個問題突然問愣住了,想了一下,什麼是分手後的後遺症?

轉瞬回到了上段感情經歷裡,以被分手告竭,傷的很深。好像走出那段戀愛,花光了我全部的力氣。

對自己全盤的否定與懷疑,那確實是一段不堪的過去。時隔半年走出,不算長,但也不是很短。

走出來後,我有什麼變化?

變得更快樂了,不再鬱鬱寡歡,也自信了,不再自我懷疑。可是,可是,此後也遇到了各種不同的異性,也嘗試著去進入一段關係中去,但是,都是無果。

我也曾問過自己,為什麼?因為對上段感情的心有餘悸?因為對這個異性還不是很喜歡?還是什麼別的原因…。

1, 後遺症,分手後的必然產物

失敗的感情經歷,雖然不夠完美,但也確實能教會人很多東西。

你在兩性相處裡的表現,你的所有根深蒂固的問題,都會顯露出來,這就是戀愛的一大功效,它會暴露你很多頑疾。透過親密關係,你發現了它們,而後你需要去剔除它們。

我的不自信,不自愛,我的一味討好別人,都是我性格中存在的問題,在這場感情裡一一暴露出來了。意識到這些問題之後,我徹底解決了嗎?

似乎沒有,解決性格里的不足,真的太難太難了。要對自己抽絲剝繭,一層層的撥開,然後去療愈,實屬不易。

在嘗試進入下一段感情的時候,這些問題其實會在開始前,就在你腦海裡敲響警鐘了。

之前遇到了渣男,那這個男孩子渣不渣?反覆思量,反覆驗證。

之前我那麼討好別人,以致失去了自我的底線,這次我可不能再那麼委曲求全了。

之前我越來越迷失自我,這次我可不能再圍著這個男生轉了。

這次我再戀愛失敗怎麼辦。

……

沒從上段感情裡真的療愈清晰,那麼在下段感情開始前,總是猶豫萬分,因為你內心那麼受傷的小孩還是躲在角落裡,不時的呼喊幾句。

所謂一朝被蛇咬,十年怕井繩,因為你害怕啊,害怕還跟上次一樣,害怕這個人接觸自己是有什麼別的目的,害怕經營不好關係…你害怕受到傷害。

所以,這些後遺症還存在著。

2,分手後遺症,你弱它就強

花花是我們群內的一姑娘,本身條件都不錯,也勤奮上進,可是,遇人不淑。

花花戀愛經歷很簡單,她的前任是她的同學,她覺得是良配,可是是妥妥的渣男一枚。

戀愛時,他就時不時的打壓花花,嫌花花不夠漂亮,工作上不夠努力,總之就是表現出的不滿意。

而花花呢,本身自我框架也弱,就容易上他的道,他說啥,花花就改啥。該減肥減肥,該努力工作,就發憤圖強。

當然這都不算啥,他居然對花花進行家暴。

他有偷錄私密影片的習慣,在一次無意間,花花發現了攝像頭,花花很害怕,她隨即找男友證實,男友隨即就給了花花好幾拳,把她打倒在地,說花花多管閒事,誰讓她亂碰的。

花花很害怕,但是她誰也沒說,她很愛男友。

這事一直埋藏深底,當然是在諮詢的過程中,她才袒露出來的。後來分手,則是劈腿。男友劈腿了一個同事,花花被甩了。

精神控制+家暴,但是花花因為還是很愛前任,分手後的自我修復之路,走的不算順暢,她還在給這個男人說好話。。

最近,花花戀愛了,答應的比較快速,讓我們大家也驚了。不過這次戀愛,花花談得並不如盡人意。

兩人約會出去吃飯,男生點的飯量很少,花花覺得不舒服,沒吃飽,但是她當時並沒有說。情人節了,男生沒有給她送禮物送花,花花不高興,但是她仍然沒有表達出來。

這都是些很小的事情,但是她經常因為不知道如何應對,而前來諮詢。

花花覺得,是不是這個男生不咋喜歡自己啊,對自己有不滿意的地方。答應這次戀愛,是不是太快了啊…

還沒從上段感情裡徹底走出來,自己身上存在的問題還沒有解決掉,就急於進入下一段親密關係裡,得到的結果就是花花這樣。

依然患得患失,不知道怎麼談戀愛。連最起碼的自己舒服,她都不敢表達出來。

只是為了擺脫上一段感情的陰影,不想自己承擔那些苦悶的日子,想找個人陪著自己,就選擇了一個人,也許這個人,花花本身也沒有多麼滿意。

後遺症就是個彈簧,你弱了,它就強。現在的你,還沒調整好,一切的狀態都是虛弱無力的,暫時還沒有能量,去給新感情供給養分。

後遺症很容易就把你給打敗了,它現在是足夠強悍的。

在一段新感情裡,你會重複自己之前的模式,畢竟有慣性,戀情後期,那些問題會繼續暴露出來。

如果你有幸選擇了一個對的人,那可以療愈好你。但是這個機率總是微乎其微,繼續選錯人的機率,非常大。

綜上,分手後還沒恢復好,立即進入下一段感情,就是另一個巨大的坑。

分手後遺症,帶你走出這個千年怪圈

3,單身期,是治療後遺症的最好妙方

之前寫過一篇文章,說分手後必須要經歷最少180天的單身期。

為什麼?

我們都知道,分手初期的我們,是十分情緒化的。巨大的痛苦,失去感,孤獨感,這些負面的情緒,在包圍著我們。它們想讓我們認輸投降,有的人真就投降了,投入了另一個人的懷抱,結局嗎,自然是又輸了一次。

而有的人,忍住了,不就是負面情緒嗎,總會戰勝你們的。

這些負面情緒是會干擾我們的智商的,讓我們做出很多不理智的行為。比如因為害怕失去,而去拼命挽回一個出軌男。比如因為害怕孤單,而去立馬找一個新人來緩解。

這都是治標不治本。

當下的傷口是暫時止住了,可是內裡呢,依舊在撕扯,甚至發展為更大的惡瘤。

對於新人,你根本沒有足夠的判斷力,去分辨這個人是好還是壞。很多居心不良的人,最喜歡趁這個時候去趁虛而入。

重蹈覆轍,是必然的了。你的自身問題還沒有完全解決,你只是在拿這個新人當做你的救命稻草。渴望他可以排解你的孤單情緒,能夠分擔你的痛苦,殊不知,又再次落入了陷阱。

缺乏安全感的戲碼再次上演,迷失自我的老路又來了一遍,只是這次,你又增添了一道傷痕,比之前還要受傷,你要花兩倍的時間去療愈自己,工程加大了。

而你挽回一個不值得的人,只是因為討厭失去感,飲鴆止渴,止了一會的渴,卻讓你再次落入深淵。

最治本的方式是什麼?那就是自我的提升。

而且這個提升必須是在你一個人的單身期。想想熱戀時期的你們,世界都是圍著對方轉的,是不是有點少了自己的生活,很多想要乾的事情,因為考慮到對方的因素,而選擇放棄了。

現在好了,你可以有大把時間了,相信我,這段時間,是戀愛期的人所沒有的。

這段自我提升期,也是斷斷你的戀愛腦,恢復一下理智。

這個男人真的有你說的那麼好?他真的值得你去花時間精力挽回?這個新人真的適合你?

先別急,停下來,緩一緩。

分手後的獨處,最簡單的,專注於當下,認真幹好你手頭的事情,多餘的時間,發展點業餘愛好,做點自己想幹的事情,讓自己儘可能的快樂充實,不再執眼於那些情情愛愛。

多讀書,讀好書。多運動,多接觸這個大千世界。不行加入我們群的插花、寫字、自律群,各個精彩紛呈。這些都是讓你們能夠從上段失敗的戀情裡,找回自信。

透過做這些事情的沉澱,你才能靜下心來,認真思考很多問題。

很多反思,也是在這個時間裡產生的。回想過往的戀愛經歷,是否性格上存在不足的地方,與異性的相處裡存在溝通問題,查閱書籍,詢問良師,去把這些病灶一個個的剷除掉,你就會蛻變成一個更加優異的你。

基本上獨處一段時間,並且有效的專注自我,就斷了那個想複合,以及急迫進入下段感情的心思了。

你只有狀態好的時候,好的感情才會來找你。你不害怕一個人獨處了,學會了獨立,也會遇到那個真的對的人。

4,你真的會兩性相處嗎?

看到這個標題,我知道很多人頭腦裡有很多個問號。這個世界就兩種人,男人,女人,可是你真的懂如何跟另一個不同類別的人相處嗎?

都說男人來自火星,女人來自金星,兩個不同星球的人結合在一起,該怎麼溝通交流,才不會驢唇不對馬嘴?

很多人其實是完全不懂的,只是憑著自己跟異性的相處經驗,根據父母那看來的相處模式,去模仿。

飛飛距離上次跟前任分手,已經過去快一年了。這一年時間裡,飛飛從剛開始惦記著前任如何如何,到如今個人生活過的不要太充實。

可喜的是,最近她終於又一次談戀愛了。

男生很不錯,高大帥氣,也是個多金男,穩重上進,真是不枉費飛飛這一年的提升。

可見,只要你足夠好,總會有優秀的人到來。

最近一次接觸飛飛,聽飛飛講了她最近的一點小感言。

在上一段感情裡,飛飛也是個有點討好性格的姑娘,她自身條件很不錯,名牌大學畢業,現在就職於500強,還有自己的房子。可是偏偏遇到了那個前任,她對前任的相處,用她自己的話說就是各種“彩虹屁”供著。

她對前任那個好,真是讓人羨慕,可前任偏偏一副爛泥扶不上牆的樣子,對飛飛毫不重視。

前任自尊心強,飛飛就也不敢說話太重,再加上她本身的討好性格,自然對前任是捧在手心上怕化了。把前任捧得不知道天高地厚,然後前任跟她分手了。

我們看來,只能說前任沒這個福。交了這個新男朋友之後,飛飛回想到之前在感情裡的問題,這次再也不圍著男友轉了,兩個人一週也就見個一兩次,平時都各自獨立。而且飛飛也不對男友有過多的付出,而是更加的引導男友去為她付出。

對於一些小的細節,飛飛沒有那麼重視了,只要這個男生大面上對自己好就可以。

總之,飛飛就是改掉了之前的過度付出,一心圍著男生轉,沒有自我這個問題。

當然,現在的她和男友很甜蜜,而且飛飛自己感覺也很舒服,她不會將生活的重心過多的放在男友和感情上,而是仍然專注於發展自己。

其實這就是一個很好的走出來的例子,她經歷了將近一年的單身期,她挺過來了,沒有急著去進入戀愛,而且她發現了自己身上的很多不足,也在努力改掉自己討好的毛病,讓自己敢於說出拒絕。

所以,一直強調,在穩定的戀愛關係裡,也保留好自我,始終讓自己保持進步提升。

好的關係,必定是均衡的,張弛有度的。

沒有過度的付出與索取,像跳雙人舞,需要彼此配合。綜上,在你愛他之前,請先學會愛自己。

分手後遺症,帶你走出這個千年怪圈

5,溝通與框架——兩性之間的橋樑

你會跟你的伴侶溝通嗎?

在對方生氣,需求得不到滿足的時候,怎麼跟他合理的溝通,才能讓問題得到解決?

兩性之間其實有個權力之爭,總是發生在想要奪回主動權的時候。

你嫌他不夠關心自己,他嫌你太沒有自我。

當你們之間產生了矛盾,那麼權力之爭就會發生。誰都想佔據那個高位,掌握著“生殺大權”,沒人想妥協,想被宰割。

那麼一個合理的溝通方式,就顯得尤為重要,也是考驗個人情商的時刻。

他嫌你老圍著他轉,那麼你就要適時的退一步,退回到自己的世界裡,對他的關注少一些,對自我的關注多一些。

你嫌他不夠關心自己,那麼你就大膽的說出來,說出你的感受,你因為他不陪伴自己而感到孤獨難過,你提出你的具體需求,你想讓他每週多陪你幾天。

運用非暴力的溝通方式,而不是,你就是不提自己想幹嘛,你讓他去猜,猜不對,你就鬧脾氣,你就不搭理他。這不是讓你們的關係越來越疏遠嗎?

敢於說出自己的需求,不怕拒絕,拒絕乃是每個人的權利。敢於表達自己,你就是不高興,就是生氣了。這都來源於一個人的自信,和對這段關係的低需求度。

你不會因為他的拒絕,而上綱上線到他不愛你。

他最近工作太累,你想讓他週末陪你去逛街,他拒絕了。你覺得委屈,你開始幻想,“他拒絕我,是不是不夠愛我了,進而幻想,他是不是喜歡上了別人,或者他週末是不是要去跟別人約會…”

親愛的,他只是太累,想要在家休息而已,請不要自行加戲。如果你再跟他鬧一場,那他對你的愛,也因為你的不體諒,而減少了一分。

很多時候,問題就出在不會溝通,沒有站在對方的立場上去考慮,一味的顧及自己。

而過分的考慮對方,則是會失去自我。

他不高興是不是以為我最近不懂事了啊,那我就乖一點。他不希望我打擾他,好,我離遠一點。他需要我了,OK,我立馬上前,就算我手頭有事也沒關係,我推掉。

就是因為太在乎一段關係,太把對方當回事,導致自己的生活全部變成了他,失去了自己的那份獨特的魅力。

而且,你硬生生讓自己掉入了對方的框架裡,他讓你幹啥你幹啥,你的思想呢?

他讓你向東,你不敢向西,你怕他不高興,你的這份小心翼翼,只會減少你對他的吸引力。沒自我框架的女孩子什麼命運?——對,被拋棄。

男人是要來取悅你的,不要把這個順序搞反了。而且你越怕被拋棄,你就越容易被拋棄,墨菲定律,不過如此。

所以咋辦?做自己的女王!

你對他有啥要求,提!你對他有啥不滿,說!將天平拉到你這一方,引導男人多為你去付出,越付出,越珍惜,你的位置也就越高,患得患失的人,就是他了。

分手後遺症,帶你走出這個千年怪圈

6,恢復自信,重新審視,開啟一段新的關係

有了前面的鋪墊,你還害怕自己一個人嗎?你讓自己充分的獨立起來,而且你恢復了自信,就不怕任何人離開你,也不擔心任何人進入你的生活。

我的生活是開放式的,你夠我的標準,那歡迎你來,但也不會影響到我自己的軌跡。你不合格,那麼離開我的生活,我也不會因此驚慌失措,亂了陣腳。

我還是沿著我的軌跡走。

害怕後遺症會影響到你嗎?只要你自己修煉的足夠好,你知道兩性之間到底該怎麼相處,選人上,有自己的嚴格的框架標準,接近你的人,你具備審視的態度。

遇到對的人,難嗎?沒有你想的那麼難,那個人總是在你狀態最好的時候,在不經意間來到你的身旁。

而且對於兩性之間,你肯定有了更深的認識,如何撩撥異性,如何製造愛情,如何挑選優質的異性,群課裡都有,歡迎來了解。

好的關係,一定是可以讓你做自己,而且你會在這段關係裡得到滋養。

愛情是錦上添花,在一切都不對的時候,你遇到的愛情可能是場災難。你得是塊錦,才能遇到花,對嗎?

我是葉安洛,幫你解決情感問題。

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