如何學會站在對方的角度考慮問題?

關鍵詞:無法站在對方的角度考慮問題

問:這是一段開始不久的戀愛關係,我211大三在讀,準備保研C9,他top2直博在讀,兩人身高、樣貌均七八分,家境、三觀接近,戀愛經歷都極少。

我認為主要問題在於,我比較粘人,總是希望他能常陪著我,雖然我清楚他在忙學業,但是仍然會因此氣血淤積,想要搞事情。

其實他很會為別人著想,第一次我提出自己在親密關係中沒有安全感需要陪伴時,他沒說什麼。但是,從第二天開始,他會長時間給我打電話,打電話的過程中雙方都在做正事(有時會聊很多,一般我喜歡亂扯)。

這種陪伴,讓我的內心有了安全感。我很感激他,因為我一度認為自己不適合親密關係(自己很正常,跟很親密的人包括父母卻會沒有安全感和愛鑽牛角尖)。他用實際行動讓我明白,在戀愛中我可以享受這種平靜安穩。

前兩天他考試複習比較忙,一天也不怎麼回訊息,我很理解,每天只是給他加加油見圖1。

今天下午他考試完我們簡單地聊了幾句,之後他就又不見了,我覺得剛考完試至少暫時應該沒事情,就有點生氣,然後出現圖2。

後面電話主要是聊一些學業上的事情(老實說我不想和他聊學習),後來他說要去睡覺的時候我還沒有消氣,就故意說明天我要找虛擬男友(花錢下單陪聊的小哥哥),然後感覺他有點生氣,我作勁兒上來了,說了幾遍晚安,又強調了要找小哥哥就掛了電話。(另對方慢熱話少,圖345是正常狀態)

我現在很清楚自己不該如此,但是情緒上來了總控制不住。即使知道對方沒有錯,也無法真正站在對方的角度考慮問題,想改正卻難做到。

如何學會站在對方的角度考慮問題?

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冷愛回覆:

看這個故事的時候,有一句話一下子就牽動了我的情緒。

女主說:“我比較粘人,總是希望他能常陪著我,雖然我清楚他在忙學業,但是仍然會因此氣血淤積,想要搞事情”。

這個話,很有意思。

我們可以分成三段來理解這句話:

第一段叫,“我希望他能陪我”。

這句話的核心邏輯是什麼?

是一個人比較無聊,不能夠獨處,缺乏跟自己相處的能力,需要別人來為自己的情緒注入一種動力,才能夠維持生活的一種狀態。

這就好像一個人自己有輛車,但沒有給這輛車充電的能力,必須別人來充電,要不然車就跑不了。

這樣一種狀態,可以說是一個人不能自主,甚至可以說ta是一個情緒的奴隸。

這樣“不能自主、不能獨處、必須要跟別人在一起,才能覺得有意思”的狀態,長此以往肯定是不可行的。

因為這本質上是在從別人身上抽取情緒價值,而不是自己在為這段關係創造價值。

我可以列舉故事中的一個例子,來證明這件事。

一段好的關係,兩個人應當經常溝通、交流,或者至少是聊天。

但在這個故事裡,女主用的關鍵詞叫“陪我”。

這意味著,可能她連對方跟她聊天都不喜歡。

在她的故事描述裡說了一句話“後面電話主要是聊一些學業上的事情(老實說我不想和他聊學習)”。

為什麼她不想聊學習?

因為根本不想傾聽對方,只是要對方來哄自己。

說白了就是我不想為對方加油,我要他給我加油。我不想為對方充電,我只要他來為我充電。

這就是她說的“陪我”的真正本質——掠奪對方的情緒的價值。

我個人覺得,如果女主在這一點上得不到扭轉,任何關係都扛不住。

因為一段好的關係,一定是互相充電,而不是從對方那裡偷能量、搶能量、掠奪能量。

第二段叫,“儘管我知道他忙學業”。

這就叫,“明知不可為而為之”——“我明明知道對方有個正當的理由、正當的事情,但我就是不願意、不接受”。

這在認知層面來說,就是即便在一種不合理的情況下,他也要如我所願的方式來對待我。

而如果對方做不到,這時候女主會幹嘛呢?

這時候她會進入第三階段。

第三段叫,“搞事情”。

這個“搞事情”是什麼意思?

女主說:“故意說明天我要找虛擬男友(花錢下單陪聊的小哥哥),然後感覺他有點生氣,我卻作勁兒上來了說了幾遍晚安,又強調了要找小哥哥就掛了電話”。

對於這個行為,我們想說的是,其實她本身並沒有“找虛擬男友”這樣一個需要,她只是需要拿這件事情去氣對方。

“作勁兒上來了,說了幾遍晚安,又強調了要找小哥哥,感覺他有點生氣”。

這時候,“搞事情”的目的就達到了——“你如果不陪我,我就要找別的男人來陪我來氣你”。

這就是一個【典型的對抗模式】。

可以負責任地說,這樣對抗或者是威脅的方式,通常會讓男人的安全感減少,同時也得不到自己想要的結果。

如果女主想得到想要的結果,還得回到第一段。

建立一段雙向充電的關係,並且積極地建設情緒穩定的能力,這才是真正的答案。

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