經歷喪父、躁鬱、失戀後,這個20歲女孩用兩年時間完成了救贖……

諮詢師手記 01

第一次在諮詢室見到小雙時,她20歲,讀大學二年級。這個姑娘給我的第一印象是,面容姣好,身材修長苗條,衣著得體,妝容精緻。但讓我沒想到的是,僅僅幾分鐘後,她就在崩潰大哭中,把自己的形象搞得一塌糊塗。

經歷喪父、躁鬱、失戀後,這個20歲女孩用兩年時間完成了救贖……

圖片來源:站酷海洛

我並不是小雙的第一任心理諮詢師。在此之前她被確診為雙相情感障礙,被醫生要求在服藥同時定期接受心理諮詢。

這個過程很不順利,在我之前,小雙曾經數次“換人”,每次的理由都不一樣;例如:時間太早/太晚,諮詢室椅子不舒服/空調太涼,不喜歡諮詢師的長相/覺得諮詢沒有效果,等等等等……

促使小雙走進我諮詢室的直接原因是一場痛苦的戀愛,感情糾葛令她出現劇烈的情緒波動,差點中斷學業。

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最初的兩次見面,我們幾乎無法順利交談,她一直在激烈地釋放情緒:完全不顧形象地嚎啕大哭,哭到臉上出現皺紋,彷彿一瞬間老了十幾歲。

她一邊哭一邊不斷追問“為什麼他不喜歡我了”這樣看上去無解的問題,我也只能優先安撫住她的情緒,並且在這個過程中嘗試建立信任關係。

我們花了差不多四周時間,才開始逐漸進入真正有溝通和交談的諮詢狀態。

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隨著面談逐漸深入,我發現“失戀”映射出的痛苦其實只是冰山一角,從年幼時起,這個女孩內心深處積壓了太多傷痛,左右著她性格和思維方式的形成;換個角度說,也只有透過這樣不斷深入地挖掘、面對,才能推動真正的成長和突破。

在我對小雙長達兩年多的心理諮詢過程中,遇到過很多困難、挫敗與反覆。但結果還是比較令人欣慰的。她終於從感情泥潭裡掙扎出來,在系統治療的支援下順利完成了大學學業。(本文中人物均為化名,部分事件過程已做隱私保護和處理)

來訪者口述 01

我上高二的時候,父親去世了。高三的時候,媽媽再婚,很快我就離開家去上大學了。

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我跟繼父相處時間不多,只有放假時回家才能見到,彼此也都比較客氣。上次回家時,我跟著媽媽去參加繼父公司的一個活動,那次我認識了老陳,當時我還管他叫“叔叔”。他比我年紀大十歲左右,跟我繼父關係還不錯。

我倆怎麼好上的呢?其實我自己也說不清楚。就記得那天酒店有個馬術體驗,他主動幫我穿戴馬具,攙扶我,一直陪著我。後來去游泳的時候有小孩兒跟我搶泳道,他還幫我去和對方家長理論。這些細節讓我覺得感動,就對他有了好感。

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後來我們偶爾約會,一起吃飯聊天之類的,再後來不知怎麼就發生了關係。這是我第一次性經歷。兩個人並沒有海誓山盟,就心照不宣、自然而然地在一起了。

我媽媽很快就知道了,她非常激烈地反對。我繼父也非常反對,他跟我講了很多關於老陳的“壞話”,例如他文化程度低,不學無術,在公司撩過不少女同事等等,還告訴我這個人之前曾經放過高利貸等等,總之“不是個像樣的戀愛物件”。

我明白親人都是為我好,我也知道無論是從內心還是外在條件上,我和老陳都非常不搭。但也許是叛逆吧,越是被親人反對,我就越覺得必須和他在一起,彷彿這樣做才是正確的,有主見的,服從自我內心的。

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我媽問過我很多次:“你到底喜歡他哪一點?”這個問題我也經常問自己。的確,以世俗的眼光來講,老陳沒有什麼吸引人的地方,無論是相貌還是素質。他個子不高,年紀不大卻已經挺著個肚子,不修邊幅,看起來有些“油膩”。

他對我與其說是愛情,倒不如說是金錢或身體上的索取更多一些。但我和他在一起時就會有特別強烈的依戀,完全不敢想離開他會怎樣。後來我們經常鬧矛盾,我也會在氣頭上衝動跟他提分手,但每次都是我自己熬不住,放低姿態去求他複合。

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諮詢師問過我,同樣的依戀感會不會出現在和別的男生相處的時候?我認真地想了想,的確沒有。在老陳之前有不少人追我,我交過男朋友,也有條件挺優秀的男孩子,但我對他們都沒有動心的感覺,更別提這樣難捨難分的依戀了。

諮詢師手記 02

小雙來我這裡的時候,已經確診了雙相情感障礙,並且在持續服藥治療。

在諮詢中我經常會注意到她的症狀表現。雙相情感障礙是個“抑鬱—躁狂”相間的迴圈,而小雙的這個迴圈速度非常快。

她會明顯地抑鬱,然後很快進入一種輕躁狂的狀態,說話語速很快,思維跳動性大,也會衝動地去做一些事情,例如突然不受控制地花很多錢去買東西,或者不停地染髮燙髮等等。

經歷喪父、躁鬱、失戀後,這個20歲女孩用兩年時間完成了救贖……

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那場痛苦的戀愛對她影響很大。從小雙的講述來看,在和老陳的交往中她的付出遠遠大於對方。老陳收入很少,又沉迷於喝酒打遊戲,偶爾還會賭博,導致經常入不敷出,然後就會向小雙借錢。

小雙本身還是個學生,平時幾乎是從伙食費裡省出錢來幫老陳還信用卡甚至賭債,搞得自己捉襟見肘。

這段關係剛開始的時候,小雙非常沉迷於被老陳照顧和寵愛的感覺。但據小雙說,老陳對男女交往的態度很隨意,漸漸對她就不那麼上心了,特別是兩個人發生關係之後,小雙表現出更多的情感需求,想要和老陳黏在一起或是不停發微信打電話,而老陳覺得她“太黏人”,想要躲避。

因為這些事情兩人爆發過很多次衝突,也有好幾次說了分手並互刪聯絡方式;但每次小雙都會因為自己熬不住、離不開而回過頭去求老陳複合。

經歷喪父、躁鬱、失戀後,這個20歲女孩用兩年時間完成了救贖……

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被無條件地偏愛,往往會令關係中的一方變得有恃無恐。老陳確定小雙離不開他,便開始和其他女性勾三搭四,也並不特意避開小雙;他還變本加厲地喝酒和賭博,讓小雙替他承擔了更多的債務。

他甚至會“故意”折磨和傷害小雙,例如言語貶低,對她的身體和舉止作出負面的評價,導致小雙自我價值感越來越低,更加離不開他。

我想,無論是作為諮詢師還是跳出專業角色作為第三人,我們對這段關係都會產生一些共性的感覺:有同情,也有怒其不爭。

當小雙在諮詢室裡面對我的時候,尚且能從溝通中找回一些理智,覺得自己和老陳確實應該結束,勉強在一起也看不到未來。可一旦老陳和她聯絡,小雙又立刻飛蛾撲火,任由對方擺佈。

經歷喪父、躁鬱、失戀後,這個20歲女孩用兩年時間完成了救贖……

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信任關係建立起來只是第一步,更重要的是,一個年輕、漂亮、有追求者也有大好前途的姑娘,為什麼沉溺於這段不匹配的關係無法自拔?隨著診療深入,我逐漸可以觸碰到更多深層次的真實資訊。

來訪者口述 02

有時候,當我沒辦法控制自己的行為和情緒時,我會想起奶奶。

我是奶奶帶大的,上學時才回到父母身邊。現在回想起來,她精神上應該是有些問題,我會很習慣她出現一些幻覺或妄想,並且從很小的時候開始,就學會了在她病症發作變得“不正常”時躲到一邊。這讓我覺得,自己從基因裡也許就不是一個正常人。

我小時候經常會有一種被父母拋棄的感覺。尤其是逢年過節他們來奶奶家看望我,放下禮物和錢,停留一兩天就離開的時候,我往往會哭得撕心裂肺,卻依然不得不孤獨地留下。即使過去了十幾年,這些記憶依然會偶爾出現在噩夢裡。

經歷喪父、躁鬱、失戀後,這個20歲女孩用兩年時間完成了救贖……

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上小學回到父母身邊之後,我又花了很長時間去適應和他們相處的模式。

我媽媽是個漂亮但性格冷漠的人,我們的母女之情也很淡薄,我在家裡享受到的體貼和溫情都是爸爸給的。他騎車接送我上下學,幫我複習功課,一起聊學校裡的事情,冒著大雨出門去給我買西瓜……

他對媽媽也很溫柔,幾乎是無條件地忍讓和妥協,在我記憶裡,一直都是爸爸照顧著媽媽,忍讓著媽媽,儘管如此,媽媽對他的付出也經常無動於衷。

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我從上高中開始寄宿,爸爸在我高二時突發心臟病去世。我沒有見到他最後一面,也沒能去參加葬禮和追思。因為當時學校離家很遠,而且那時學習節奏已經非常緊了,家裡人怕影響我學習和期末考試就沒有告訴我,直到放假回家我才知道自己再也沒有爸爸了……·

兩年多了,我始終沒有去給爸爸掃過墓。媽媽說去掃墓對我的情緒穩定沒有好處,我自己也不想去。我總覺得這一切像一場巨大的噩夢或騙局,只有當我親眼看到冰涼的墓碑,才能承認爸爸真的走了。

如果我不去,就沒有“眼見為實”,也許我還能從噩夢裡把自己叫醒,醒來後看到爸爸還在身邊,從未離開過。

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關於這一點,諮詢師在慢慢開解我。我們花了很多時間來探討我與父母之間的關係,以及人面對死亡,面對分離時揮之不去的恐懼和焦慮。我們也會花時間來探討我情緒上出現的症狀和治療方案,甚至是我正在服用的藥物。

我以前很怕面對這些話題,可一旦有人能夠溫和、客觀地幫我慢慢梳理引導,我也能放鬆下來,試著去把自己控制在一個平穩和理性的狀態。

諮詢師手記 03

當面談進行到涉及她父親突然離世這個部分時,我很明顯地看到了小雙的防禦。她會反覆強調“我知道爸爸已經走了”“我可以接受這個結果”等等,但也經常會講出類似“我覺得爸爸一直都在”“他就在我身邊看著我、守護我”這樣矛盾的話。

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父親的形象在小雙內心被理想化了,她選擇只記得那些溫暖的體貼和關懷,選擇在記憶中把父親描繪成一個完美的存在。小雙在跟我談論自己父親的時候,經常不自覺流露出一種咬牙堅持的狀態。

她會忍著眼淚強調自己情緒穩定,甚至會逼著自己擠出微笑,其實這都是一種防禦,防止自己的痛苦太過強烈地表現出來。

因為幼小時在疏離和冷漠的環境中長大,小雙對關懷、體貼和溫暖的照顧極為渴望。在她與老陳最初相遇的時候,就被對方表達出來的溫柔關懷戳中了心裡最脆弱的地方,暫時填補了像黑洞一樣的缺失。

還有個因素不能忽視,老陳是給她第一次性經歷的男人,對於一個當時剛成年的女孩來說,這個人的重要性是不言而喻的。

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小雙在童年時被寄養在奶奶家,好不容易回到父母身邊,卻又突然面臨父親離世的衝擊。根植於內心的“被拋棄”的恐懼,直接導致她在人際關係中深層次和強烈的分離焦慮。

這也是為什麼在和老陳的這段關係中,分離對於她幾乎是一個無解的難題,不管這段關係多麼不合適、不匹配和不被認可,也無論是誰先提出,她都沒有辦法接受“分手”這個事實——她再也不想經歷任何一次失去和被拋棄了。

因為恐懼分離,每次分手最終都是小雙放低姿態求複合,她使用的方法就是用自己的性吸引力去挽回,再加上不斷打破底線,愈發毫無原則地去順從和縱容。可想而知,這樣的方式只能讓她在感情關係中更加被動和痛苦。

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家人也許是出於好心和保護的姿態,沒有讓小雙回來送別父親最後一程,我也曾追問過她對這樣的處理方式有何感受,小雙並沒有說出什麼,但出於一個心理諮詢師的經驗與判斷,我察覺到這部分情感是被她強行隔離掉的——她沒能對生命中最依戀、最珍惜的人有一個完整的告別,也沒有機會痛快地表達哀傷。

這個分離過程被擱置,她就沒辦法真正去接受父親已經離世、自己要獨自去面對生活的事實。

於是,在小雙的內心一直都有個執念:想要重新找到與父親的連線。也恰巧是這個時候, 老陳的出現,給了她渴望已久的關懷和體貼,她就像落水的人一樣,拼命用力去抓緊這根稻草。

雖然無論外表還是內在,老陳都跟過世的父親毫無相似之處,但他最初帶來的那些細微的照顧,已經足以讓一個涉世未深的小姑娘感動,讓她誤以為遇到了真愛,因為這個人帶來了似曾相識的溫暖。

來訪者口述 03

我原本以為自己的痛苦都來自老陳,但諮詢讓我開始有勇氣審視自己內心深處隱藏的秘密,並且嘗試著做出一些改變。

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某次諮詢時,我提到一個月後是爸爸的忌日。往年,這樣的日子會被我刻意忽略掉(儘管心裡從未有一分鐘忘記);

但那天我卻能夠很順暢地說出來,也沒引發過多的痛苦。

諮詢師給了我很多鼓勵和一個建議,他希望我能抓住這個時間有所作為,嘗試著接受爸爸已經離去這個事實,並且向他好好說一次再見。

我寫了一封信給爸爸。信寫得很慢很慢,大約用了三個星期。我寫了改,改了撕,撕了又寫,覺得什麼樣的文字都難以表達我的思念,也難以表達我對他突然離去的怨懟與失望。

我也寫了很多自己的情況,告訴爸爸我雖然過得不太好,但一定會努力讓自己變得好起來,希望他能像活著時一樣守護我。

經歷喪父、躁鬱、失戀後,這個20歲女孩用兩年時間完成了救贖……

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諮詢師希望我能帶著這封信去給爸爸掃墓,然後把信燒掉。

我沒能完全做到,我在爸爸忌日的前幾天終於鼓起勇氣去了陵園,在墓前狠狠地哭了一場;卻還是把那封厚厚的信帶回了家。

燒掉它對當時的我來說太激烈了,我選擇把它鎖進抽屜,在隨後的日子裡還會經常拿出來再多寫幾句。我希望終有一天,我可以順其自然地向過去告別,然後坦然地去面對未來。

諮詢師手記 04

當我寫下這篇手記時,小雙已經階段性地完成了長達兩年的定期諮詢。儘管她仍然需要服藥和定期接受精神狀態評估,但終究是順利地完成了學業,並有了一份安定的工作。

回想起來,小雙獲得自我突破,就是從她能勇敢去面對與父親的分離開始。在父親忌日的幾個月後,她終於燒掉了那封一萬多字的長信,打開了一部分心結,完成了跟父親“好好說再見”的過程,面對了親人離去的事實。

經歷喪父、躁鬱、失戀後,這個20歲女孩用兩年時間完成了救贖……

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這個勇敢的舉動經過此前長時間的努力與鋪墊,也從某種程度上緩和了“被拋棄”的痛苦與不甘,再加上規律的藥物治療和心理諮詢有效地改善了她的雙相情感障礙症狀,情緒上的相對穩定讓她有了更多判斷和自控的空間。

再後來,她認真地開始跟我探討如何設定一些屏障,幫助她從與老陳的痛苦糾纏中解脫出來。這件事做起來其實沒有想象那麼難——此前兩個人的糾纏中,多數時間是小雙自己放不下,不斷挽回,不斷打破底線求複合。只要小雙願意逐漸控制自己的行為,就已經事半功倍。

小雙登出了信用卡,也不再替老陳還錢。在新學期開始時,她從校外的出租房搬回宿舍裡,把時間更多地用於學習,用於和同學、老師相處,在更豐富的人際關係裡獲得情感連線和支撐。

經歷喪父、躁鬱、失戀後,這個20歲女孩用兩年時間完成了救贖……

圖片來源:站酷海洛

這個過程中依然有反覆和倒退,但大約半年之後,小雙與老陳無論從主觀還是客觀環境上都慢慢疏遠,她有了相對正常的生活、學習節奏,交到了新朋友,不再是那個走進諮詢室就崩潰大哭的女孩了。

雖然我們持續兩年的諮詢已經告一段落,但當小雙在工作和生活中遇到困擾和衝突的時候,她還是會選擇回到諮詢室,做短程的心理諮詢。我們都清楚,心理學可以幫助一個人自我成長,甚至達成某種救贖,但這個過程不可能一蹴而就。

“治癒”也並非必然的結果。很多時候,能讓來訪者有勇氣面對自我,接納自我,激發出他們的主觀能動性,讓他們確定自己“能夠”成長和改變,已經是可觀的成績了。

作者:Aimina小媛、Cobain

編輯:吳家翔、葉正興

運營:韓寧寧 | 統籌:吳維

*本文內容為健康知識科普,不能作為具體的診療建議使用,亦不能替代執業醫師面診,僅供參考。

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