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微博上曾有一個話題:
聊天時最反感別人問什麼?
我想,甭管你是誰,一看到這個問題必定有話要說。
微博上更是成了大型吐槽現場,貢獻出2。2億的閱讀和3萬的討論。
問我在嗎,回覆了以後,隔了很久很久才回你的那種。
問我多大了,有沒有物件,還有家裡的情況,特別是那種還不是特別熟的人,真的很反感。
你叫什麼?你做什麼工作?你住哪裡?
查戶口逼問,順著一個問題一直不斷地提問,感覺想把我最近做的事情全都問一遍。
在幹嘛?
拍照片給我看一下,沒有就現拍一張,要素顏的。
非常反感問生活費,學費,一定要問清楚具體到幾十塊錢,真的受不了。
直男四連問:在嗎?在幹嘛?吃了嗎?吃的啥?
上次遇到一個男的,直接問我有過幾次上床經驗,很想一耳光抽死他。
特別討厭那些動不動就問你追星啊?還要跟一句這有什麼意思?太幼稚了。我追星礙著你事兒了?
最反感有個人加我微信,好幾天不說話,然後問,你是??
特別不喜歡剛開始聊天就非要約見面,就算是相親也不至於這麼迫不及待吧,彼此先了解下不好嗎?
很反感別人問什麼時候要二胎,有什麼可問的?要不要關他們什麼事?是能給錢還是能幫我養怎麼著?
特別怕不懂還瞎逼逼的,曾有個人問我學什麼專業,我說海洋生物,他說學那玩意有啥用,養魚嗎哈哈哈哈。
他還覺得自己挺幽默。
和喜歡的人,隨便問我什麼都開心,和不喜歡的,問什麼我都反感。
看了一圈網友的評論,我發現大家最反感的就是各種連環逼問,尤其是探聽隱私的。
我也意識到,呵,原來大部分問題,我都踩過雷。
2
想我已是而立之年,這些年也是遇到過不少人,當然也會遇到一些奇奇怪怪的人。
我很反感的一種聊天,是咄咄逼人型別,而且還特別嘴硬,最後一句話能噎得你無話可說。
比如有一次在公司,我和一個同事在溝通工作。
進展不是很順利,同事的方案裡有一些明顯的錯誤,我指出讓他進行修改,但他總是找各種理由說這不是自己的問題。
我說,現在不是爭論誰弄錯了方案,現在是要把方案修改為正確的。
但同事依然認為我在刁難他,我只能反覆解釋我不是責怪你,我只是在看工作結果。
結果他來了一句,好好好,那我改,行了吧。
我有些反感有人說話時後面跟一個:行了吧。
我的錯,行了吧。
我現在去弄,行了吧。
我沒那麼優秀,行了吧。
一加上了這句“行了吧”,整個語句的語氣就會大變,好像變成我理虧一樣,可明明是對方不服氣的一句回答,到頭來卻讓我啞口無言。
好像是我逼著對方要做什麼事情一樣,特別憋氣。
還有一種,就是對方的一句話里加一個“又”字,而且把重音放在了這個字上。
你用這種語氣品品這個句子:
你又怎麼了?
在我聽到的感情故事裡,這句話出現的頻率實在太高,只要把這句話說出口,那接下來指定就是爭吵。
“又”這個字的語氣特別奇妙,在句子裡輕讀只是表示一個單純的重複本意,但如果重度這個字,語氣裡就帶著一種不耐煩。
你又怎麼了?怎麼又是你?你怎麼又來了?
這種提問,聽著就生氣啊有沒有。
3
我也有些害怕另外一種聊天,我總結為“堵後路式談話”。
這有兩種情況。
一種是還沒怎麼著就和你稱兄道弟的。
我算是一個自來熟的人,但我還有分寸,不會喝點酒就和人勾肩搭背,但有些人就特別自來熟,吃個飯就彷彿認識了八百年。
現在我就反感有人在酒局上說“以後咱倆就是最親的兄弟”,因為只要這麼一說,就等於把你架到了一個位置上,你若不同意會被對方認為你不給面子。
而且,根據我的經驗,能夠將這種話脫口而出的人,一般酒醒了就沒下文了,什麼親兄弟不過是酒後失言,切莫當真。
但如果清醒時他依然對你稱兄道弟,十有八九是你對他有用,他或許要找你辦事。
如果你幫了,他會說你真是我的好兄弟。
但如果不幫,他會說你這人怎麼這樣,我拿你當最好的朋友你這點忙都不幫?
可明明我們只是吃過一頓飯而已啊。哪裡親了?
另一種就更常見了,與一個分外耿直的人聊天,實在有些累。
實在是無法分清對方到底是耿直,還是情商低。
他會特別不客氣地和你聊天,指出你今天衣著哪裡不合適了,你哪裡做得不對了,你什麼地方不好了,比你爹媽都操心。
當你正想要發火時,他來一句:哎呀,我這個人就是耿直,有什麼說什麼,你別介意啊,我瞎說的,隨便說說而已。
這時,你就如鯁在喉。
對方已經先把路給你堵死了,你怎麼做都是錯。
表面上不在意說沒事,但心裡明明在意,氣得半死。
但又不能發作,人家都說是隨便說說只是說話直,一旦自己生氣那就成小心眼了。
說不定對方更有話說:我不過說了一句真話你這人怎麼聽不得建議呢?我是為你好啊。
4
不管是微博話題,還是我的日常感受,實際上都在說聊天的即時體驗。
每個人都會有一個共識是:聊天,舒服的感覺最好。
但什麼舒服呢?
舒服,就是聊天有分寸。
分寸不是一個有無的問題,而是一個度的問題。
多一分就狹隘,少一分就疏遠。
和人聊天很舒服,不是你要貼著對方有多近,或者你要多順從對方的話語,而是彼此都有空間。
在各自的空間裡能夠有所施展,都有餘地,在聊天框架內都能發揮,有來有往,這樣的聊天,才會舒服。
如果太遠,彼此對望一眼無話可說,尷尬,生疏。
如果太近,就會給人一種壓迫感,會不由自主地想往後退,造成很大的心理壓力。
這裡面有幾個重點雷區:
不過度傾訴。
不強行分享。
不窺探隱私。
不輕易自我暴露。
如果你在聊天中能夠記住這些雷區,有效避開,那麼就能夠掌握這種分寸,讓彼此都感覺舒服。
另外,我還要糾正一個誤區:
有些人會有這樣的想法:我不過是隨便說說,我真的是有口無心,哪怕我說話方式有點問題,但對方也不至於那麼生氣吧?這裡面難道沒有對方的問題嗎?
有人也會委屈,我不過只是心直口快,他那麼生氣也是斤斤計較吧。
實際上,你要知道,人與人之間是有邊界的。
人與人的安全距離,邊界感都不同。
有的人會認為打聽個年齡工作沒什麼,但有的人將這視為隱私不可冒犯,這種不同就會形成人們的邊界感受不同。
你要知道:分寸感這件事,不是取決於你的感受,而是對方的感受。
對方覺得你失了分寸,那麼他必然就會在意,這不是你的主觀決定,而是他的邊界感反饋。
所以,在你還沒有完全瞭解一個人,不太知道他的邊界感在哪裡時,保持一定的安全距離,是最妥當和聰明的做法。
不侵犯別人的邊界,是一個成年人起碼的處事情商。
5
接下來我們深入一點。
在聊天中,起碼的禮貌和懂得分寸是基礎禮儀。
更多時候,我們經常在談話中處於試探張望階段,有時甚至是無話可說,最怕空氣突然安靜,沒有話聊,處於尷尬中,那如何解決這種問題呢?
我為你送上五點交流技巧:
一,留意環境,引起新話題。
說,你知道嗎,這讓我想到……然後再把想說的接下去,順利引起新話題。
二,少問是非題,儘可能地問開放性問題。
比如,一個朋友說我來自成都。相較於“成都好玩嗎?”,你可以問“那裡怎麼樣?我也很想去。”,這樣會讓對方開啟話匣子,聊起他們喜歡的事情,引出更多話題。
三,學會重啟對話,遞交話語權。
如果你和一群人聚會時,你可以問,你們是怎麼認識的?如果你和一人聊天,你可以問,你發的朋友圈裡那件事很有趣,之後發生了什麼?讓對方開始講故事,重啟話題。
四,用冷讀術讚美別人。
所謂冷讀術,簡單來說就是察言觀色然後及時作出迴應。適當讚美對方的外表和言談舉止,並根據聊天內容進行積極反饋,是提升談話氣氛的有效途徑。
五,反轉位置。
最後一個技巧比較高階,讓對方去想話題,這樣你就不是那個擔心沒話聊的的人,你要做的就是沉默片刻,保持自然眼神接觸,這樣對方就會察覺到聊天空白,自己去尋找話題。
這五條有效的溝通技巧,可以確保你在聊天中不會無話可說。
懂得一點“話術”,要比直接上來劈頭蓋臉問別人“在嗎你多大有沒有物件”更加讓人感覺舒服,易於接受。
有人讀到這裡,可能會有這樣的感嘆:說個話還這麼多講究,累不累啊,想什麼說什麼唄。
我恰恰認為,談話之前先考慮對方的感受,是成年人的基本涵養。
要知道,所謂的話術,所謂的情商高,不是什麼高深的技巧。
只一點:對別人的尊重,把別人放在心上。
圖 | 來自網路
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