有智慧的人,都懂得設立界限

不知道大家有沒有這樣的經歷?

每次一個人回家過年,父母總會給你安排一場場相親,雖然你心裡有一百個不情願,行動上還是服從了他們的安排。

下班後正想回家休息,同事一句“你能不能幫我的ppt做下啊,拜託了,我等會還有聚會呢”,你心裡雖然不樂意,嘴上卻已脫口而出“好的,沒問題!”

有朋友問你借錢,你明明自己手頭很緊,卻還是硬著頭皮把錢借給了對方。

……

雖然這些看起來都是小事,但無數類似這樣的“小事”累積,總會讓人身心疲憊,甚至把人壓垮。

明知做這些事時,我們是不快樂、被動的,那麼為什麼這樣的事在我們身上還是一而再,再而三地發生了呢?

其實,這都是因為我們缺乏界限意識而導致的。

國家與國家之間為了避免紛爭,會劃分國界。人與人之間的交往同樣需要設定界限,以確保彼此間能更好地相處。

界限能幫助我們在人際關係中體驗到安全與舒適的預期和需求,對家庭、工作、愛情、友情都發揮著至關重要的作用。

家庭設立界限

創造安全、有愛的空間

電視劇《女心理師》中,30歲的蔣靜在外人面前是個乖巧又優秀的女孩子,私下卻是個患有重度暴食症和有摳吐習慣的人。

在心理諮詢師的引導下,她才發現原來

這些症狀的根源在於自己母親

母親因為自己婚姻失敗,而把所有的心思都放在了女兒身上,從而產生了強烈的控制慾。

大到學業工作,小到髮型衣著,但凡蔣靜有絲毫不滿和抵抗,母親就會說:你是我身上掉下的肉,你的事情就該由我來做主。

有智慧的人,都懂得設立界限

有很多人在看完劇後,都說似乎在蔣靜的身上看到了自己,從小到大他們就是在父母密不透風,毫無界限意識中長大的。

人的一生中,來自父母的影響無疑是最深的,從小到大,他們對你瞭如指掌,永遠懂得如何左右你的行為,而大多數子女都不想讓父母失望。

但《界限》一書認為,

長大成人的一個重大標誌是你的人生從此由你做主。

每個人都會漸漸掙脫父母的管束,有時候父母可能會認為我們設定界限是不敬不孝的表現。

所以,在家庭關係中設定界限尤其具有挑戰性,但如果你不想保持原有的相處模式,就必須大膽做出改變,這雖然很難,但改善界限就是在切實改善你與家人的關係。

《界限》作者內德拉·格洛佛·塔瓦布建議,在面對家庭設立界限時,必要時應

立即和對方分享你的界限,這麼做能有效防止事態進一步發展,並且要明確你的界限務必說到做到

最後,蔣靜在心理諮詢師的幫助下,意識到了母親與自己之間的界限出現了很大的問題,她選擇和母親攤牌:

“我今年30了,我再也不想活成你想讓我成為的樣子,我不想要這樣的生活……你和我都被困住了!”

有智慧的人,都懂得設立界限

母親聽完,淚如雨下,恍然大悟。

子女雖然永遠是父母的孩子,但孩子終究會長大,並以自己的方式生活在這個世界上,家庭設立界限,不但不會影響彼此的關係,反而會創造更加安全、有愛的空間。

工作設立界限

建立健康、和諧的空間

前不久,在網上看到有個網友吐糟自己親戚的糟心事:

她的一個親戚小A從畢業起進入現在的單位,在工作崗位上兢兢業業十幾年,從基層員工做到財務總監。

她是所有分公司總監級別裡年紀最輕的,前途不可限量。

可現如今,小A財務總監的位置不但保不住了,而且還被解除了勞動關係,並面臨著承擔鉅額罰款的重擔。

有智慧的人,都懂得設立界限

時間拉回到三年前,單位的大領導授意她辦幾筆客戶貸款衝業績,但這個流程和公司制度是相違背的。

小A迫於領導的壓力就直接辦理了,後來公司查出幾筆貸款流程有問題,需要問責。

當審計和大領導溝通時,他堅持這事與他無關。於是,這事就直接問責到財務總監,也就是小A身上。

在這件事中,小A遇人不淑固然可憐,但她自己也有不可推卸的責任。

作為財務總監,她的職責就是維護財務制度,即使是因為怕得罪大領導而違反制度,也是嚴重的越界。

在職場中,每項工作的順利開展都離不開各個部門、各個同事的互相配合來完成,在這個過程中

遵守公司的行為規範就是最重要的界限,不可越雷池半步

有智慧的人,都懂得設立界限

一個人如果害怕得罪人,就很難在工作中堅持自己的界限。

假如你的界限遭到一些依靠自己權利及影響力的人,進行潛規則的侵犯,這說明你需要讓對方知道這些界限了。

在向別人表達你的界限時,《界限》的作者內德拉·格洛佛·塔瓦布建議

多使用“我”作為賓語,強調對話的主角是你而不是他們

比如“我向來都在公司的規章制度內完成工作。你每安排一項任務給我,我都會先確認這項任務是否符合公司流程。”

如何碰巧碰到界限感很差的人,要明確表達自己的想法,一旦界限受到挑戰,要馬上提出反抗,並向公司反映這個問題。

在工作中設定界限,有時的確會惹別人不高興,但這並不妨礙我們成為一名優秀的員工,一個在工作中有界限的人,是值得被所有人尊重的。

愛情設立界限

營造開放、自由的關係

電影《烏海》中的男主角楊華和女主角苗唯因為彼此相愛,在一次浪漫的山頂求婚後,步入了婚姻的殿堂。

可悲的是,在雙方屢屢“越界”後,他們的婚姻變得岌岌可危。

楊華在沒有和妻子苗唯商量的情況下,就貿然辭職下海經商,期間甚至在未經苗唯允許的情況下借了一大筆錢給所謂的“朋友”羅宇。

後來生意失敗,為了彌補虧損,楊華更是瞞著妻子以房子和車子做抵押,借了一大筆高利貸。

有智慧的人,都懂得設立界限

面對債主上門逼債,楊華只好請求“朋友”羅宇把錢還給他,不料羅宇卻翻臉不認人,不但拒絕還錢,還出口傷人。

更糟心的是,在一次巧合中,楊華髮現苗唯的大學同學對她餘情未了。

當他怒氣衝衝地質問苗唯時,苗唯卻由於不滿楊華的所作所為,氣頭上的她沒有選擇說出事實的真相,反而在楊華逼問自己為什麼懷孕了不告訴他的情況下,賭氣說孩子不是他的。

盛怒之下的楊華失去理智,開車把自己的妻子撞下了懸崖。

原本相愛的兩個人,因為彼此長期不及時,不恰當的溝通,而使婚姻走向了不歸路,實在是讓人惋惜。

《界限》一書認為,兩性關係面臨的最大問題就是溝通不暢,如果雙方在交往初期就學會溝通各自的需求,兩人的隔閡就不會越來越大。

有智慧的人,都懂得設立界限

如果你已經深陷一段沒有事先討論界限的關係,務必馬上明確自己的界限。

《界限》作者內德拉·格洛佛·塔瓦布認為在兩性關係中設定期待,可以讓彼此建立清晰的認知,才可能在未來的關係中有意地達成一些共識。

此外,開放式溝通對於維持一段健康的關係也是大有益處的,所謂開放式溝通不是把對方當成情緒宣洩的物件,而是把你的需求明確告訴對方,讓對方知道你的界限。

每段愛情的開始總是甜蜜的,當愛情褪去炙熱後,這段關係都是靠雙方的默契與共識在維繫。在關係中設定的界限,就是支援雙方默契的有力保障。

友情設立界限

建立健康、舒適的關係

知乎上有這麼一個話題,引起了網友的熱議:朋友做過什麼事,讓你很想斷交關係?大家紛紛在底下留言:

我曾經在高中被一個關係很好的舍友借用飯卡小一年之久,在那個零花錢還很少的年紀。最後我猶豫很久小心翼翼提起來的時候,對方回答我了一句,“我把你當好朋友,你怎麼能(為了錢)這麼想我!”

他兼職做微商,天天讓我幫他轉發朋友圈,明知道那些產品都是騙人的,我也礙於面子幫著他發,還給我洗腦,要發展我為下線。

……

其實,單看這些事情,似乎都只不過是些不足掛齒的小事。但就是這些不說憋屈,說了又顯得小氣的小事,數不清了後,就成了壓死友情的稻草。

其實,深挖這些事情的背後,都是與朋友越界有關。

而《界限》一書認為,

朋友越界是因為得到了你的默許,除非你制止他們,否則這樣的行為還會繼續發生

有智慧的人,都懂得設立界限

我們控制不了別人的行為,但卻可以控制自己如何容忍或反抗別人。

《界限》作者內德拉·格洛佛·塔瓦布建議我們遠離那些不利於自己身心健康的人,儘量減少與身心不健康的人互動,堅持把時間花在有益的人和事上,不要怕得罪人。

從讀書到找到第一份工作,從戀愛到結婚生子,人生的每個階段我們都會結交到不同的朋友,而每一次人生歷程的轉變,都需要我們對友誼進行重新界定。

一路上,有些朋友走著走著就散了,這恰恰說明了這段關係從一開始就有瑕疵,新的界限不過是放大了問題,並不是導致分手的真正原因。

在成長的路上,我們註定會失去一些朋友。

自由,是每個人最樸素的嚮往,但正如美國詩人金斯伯格所說:自由只存在於束縛之中,沒有堤岸,哪來江河。

在我們的日常生活中,在每一段人際交往關係中,界限正是這自由江河的堤岸。缺乏界限的人生,註定如失去控制的洪水混亂不堪,讓人難以應付。

設定健康的界限是我們生活中不可或缺的一部分,願每個渴望內心自由的我們都擁有設定界限的勇氣和信心,過上自己想要的自在生活。

《界限

-End-

2022。2。19

編輯:桑桑 | 稽核:Yoyo

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