當婚姻有了雞肋感

文/高英

隨著生活條件的改善,婚姻反而不像舊時代的人以為的那樣在吃飽喝足之後更多安全感和幸福感,原因只有一個:溫飽滿足後人的心思更細膩。

首先要說明的是,在我聊婚姻的文章裡,聊的都是普通婚姻。在普通婚姻裡,夫妻既沒有達到因志同道合而心心相印的至高境界,又不屬於出現了實際出軌以及含有家暴、詐騙、拐賣等違法情形的婚姻。

在普通婚姻裡,夫妻既有過情意綿綿又有過雞肋感,要說配偶的優點能說幾個,要數落對方的缺點卻有一大堆可羅列。

這其中,配偶的優點是可以堅守婚姻的理由,而缺點是厭倦感產生的表現,也是能夠動搖婚姻圍城的脆弱易爆點。

所謂“雞肋”,意指“食之無味,棄之可惜”。用來比喻婚姻感受,那就是明明對配偶產生了厭倦感,或者夫妻二人彼此心生厭倦,卻又下不了決心,思前想後終究捨不得離婚。

其實,世上罕有夫妻不會產生厭倦感,罕有婚姻沒經歷過雞肋階段。

雞肋階段,是婚姻的危機階段,既有“危”,又有“機”:“危”在此時易有喜新厭舊心理,“機”在此時是促進自我成長的契機。

因此當人在婚姻中猶豫不決還捨不得一斷了之的時候,最需要理性來控制言行,才能避免因草率離婚而導致餘生後悔的情形。

許多人能夠熬過雞肋期,有一天走出了婚姻危機,靠的就是那些天的猶豫不決與那份捨不得在支撐自己。

既然猶豫不決,那就意味著這樁婚姻還有值得維繫的地方;既然總是捨不得,那就意味著夫妻感情還有相對牢靠的根基。

這時候去問別人自己該不該離婚意義不大,除非你能找到一個既能為你嚴格保密又能指點迷津的智者,否則自己還沒想好離不離婚,你鬧離婚的訊息就傳遍了親友熟人的耳中,弄得極為尷尬不說,還進一步損害了正出現危機的婚姻狀態。

這時候最需要問的是自己的心。

先問自己,配偶的人品怎樣?是不是人品端正且富有家庭責任感的人?是的話,就給婚姻加分,否的話就減分。

再問自己,是不是放不下對方,假如分手就會心痛不已並徒勞牽掛?是的話,就給婚姻加分,否的話就減分。

再問自己,對方是否心疼自己,當透過回顧之前的所有經歷來評價。是的話,就給婚姻加分,否的話就減分。

還問自己,彼此間是否存在信任以及在大的價值觀方面並非背道而馳?是的話,就給婚姻加分,否的話就減分。

以上追問,都答“是”的話,這樁婚姻就值得珍惜,反之,果斷放棄不足惜。

如果半是半不是,那就看你最終在乎的是四項中的哪一項了,只要你最在乎的那項能答“是”並且配偶並不真想離婚的話,那婚姻多半還能維繫下去。

等問自己四項進行完之後,這才需要考慮孩子、老人的感受以及財產分配等相關問題,然後統攬全域性,權衡利弊,理性抉擇。

對於在婚姻出現危機時第一時間既不問自己的心又只是考慮財產分配的夫妻來說,可以斷言這樁婚姻目前存續的基礎是重利輕義,因利而聚的人必將因利而散是鐵律。

選擇在雞肋階段留下來的夫妻,一定不要錯過危機之“機”,這“機”就是成長契機。

人是需要不斷成長的,尤其在精神層面,只要活著就可以不斷成長。

婚姻中的成長主要體現在以下三方面。

一是重新理解婚姻。

婚姻無法一勞永逸,不是結了婚就整天等天上掉幸福餡餅的事。兩個來自不同家庭的人一起過日子,需要生活打磨、需要彼此包容、需要互相扶持。

厭倦心理難免。容易喜新厭舊是促進人接觸新事物的本能之一,司空見慣與熟視無睹是常見的心理現象,只不過倫理道德與法律約束不允許人縱容慾望為所欲為。厭倦未必等於喜新,喜新未必等於出軌,婚內偶爾的短暫走神可以包容。

夫妻,在成年人的世界裡,是相互間最為熟悉的兩個人。一個人從裡到外,從優點到缺點,在正常情況下都是配偶最為了解。別人看你的配偶,只是看其表面,正如別人看你往往只看外在條件,而在婚姻裡決定幸福感的常常是內在品質而非外在條件。

二是讓自己有所成長。

既然處於厭倦期,夫妻間不大願意多和對方產生交集,那就把節省出來的時間精力用於學習——或是提升自己的境界,或是學習新的技能。這樣做,既轉移了婚姻焦慮,又非冷戰損害情感,當事人都靜下心來,還會在不知不覺中創造出婚姻生活的新鮮感。

簡單地說,與其挑配偶的刺,不如做好自己;與其爭吵抱怨,不如有所學習。

一些成功走出婚姻危機的人在總結經驗時會說,當專注於自我成長之後,配偶對自己的態度就隨之改善,婚姻狀態就自然變好了。

三是夫妻共同進步。

有時候夫妻中的一方有所成長,就會帶動另一方成長,不過最理想的婚姻模式當然是夫妻共同成長。

婚姻中的成長意味著當事人對於婚姻本身有了理性而深刻的理解,對於自我獨立與合作共贏的關係平衡有了清醒的認識,說話不再口無遮攔,遇事不再僅憑情緒,相處標準不再只可著自己一方的心意,除了能遷就以外還能和配偶開創出新的相處模式。

夫妻共同進步體現在各自安心做好自己的分內之事,對配偶更多體貼與關愛,可以齊心商議家庭大計,同心對上盡孝並養育子女,還能主動劃清與其他異性交往的界限,在建設家庭幸福方面自覺自律。

當夫妻雙方對婚姻有了深化理解,對配偶有了包容心理,兩個人重新融合在一起,就步入了新的婚姻階段,徹底告別了雞肋期,慢慢地在平淡之中築牢婚姻根基。

相對幸福的婚姻是懂反思、能成長的夫妻積極主動建設家庭生活的合作共贏成果。

好的婚姻絕對不會只靠男歡女愛的激情來維繫。假如一個人在婚姻裡覺得配偶與自己既有夫妻恩愛,又有朋友義氣,還有親人深情,那就意味著已經擁有了幸福婚姻。

高英寫於2022年2月28日,正月二十八,週一申時

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