被伴侶背叛的“自我療愈指南”,希望你這輩子都用不上

被伴侶背叛的“自我療愈指南”,希望你這輩子都用不上

綜藝《非誠勿擾》中,有期一個女孩子談到男朋友劈腿這件事,小姑娘很堅定地認為自己一輩子都不能原諒對方。

黃瀾老師覺得出軌分兩種:價值觀出軌和情感性出軌。

如果是價值觀出軌,即不認真對待男女關係,慣性出軌,就沒必要再去留戀;

情感性出軌是對現在這段關係的不滿意,希望能找到更好的替代,這種或許不叫背叛,也許還有挽回的可能性。

無論是哪一種,都會在人們心中紮下深深的傷口,如果不加以修復,都很難重新開始一段新的感情。

對愛情過高的期許,使很多人一旦遭遇情感上的背叛,就很難接受,覺得不僅失去了愛人,還遭遇到了情感上的拋棄。

那麼,如何走出被背叛的情感創傷呢?

01

遭遇情感背叛後的“PTSD”

還記得之前,在街頭髮生一場人間悲劇。

一名男子發現女朋友揹著自己,和別的男人約會,尾隨著女人的男子目睹女朋友出軌,激怒之下,將試圖坐公交車離開的女人拖下來,捅了幾刀,使得才二十歲的女孩子當場斷氣。

憤怒,悲傷,絕望,是人們在遭遇突如其來背叛後通常會出現的負面情緒,有的人會將憤怒外化對別人的攻擊,而有的人會將悲傷內化成為自我的攻擊和否定。

因為背叛而自我攻擊和否定的,正如經典港版的《神鵰英雄傳》中出演黃蓉的演員翁美玲,鍾靈毓秀,一雙大眼睛令人難忘,最後也為情自殺讓人唏噓不已。

還有的人遭遇情感背叛之後,表面上看起來正常,可是內心壓抑對人生失去了熱情,精神痛苦,對周圍事物反應遲緩,感知麻木。生活中行屍走肉工作中恍恍惚惚,親近的人會感覺到他們的異常卻很難從實質上幫助到他們。

人們常在自己的愛人或伴侶身邊被愛矇蔽了雙眼。

無論在情緒上還是身體上,發現伴侶對自己的不忠都是一種毀滅性的打擊。

心理健康專家將這種情緒上遭受的打擊稱為“不忠後應激障礙”(PISD),即重創後經歷的壓力及情感波動。

《克服不忠後應激障礙》一書的作者兼心理學家丹尼斯·奧特曼對PISD這個術語這樣描述道:它沒有提出一個新的診斷範圍,而是與創傷後應激障礙對比其相似性,因為後者已經被廣泛地記錄與研究過。

在PTSD的三種症狀中,第一種就是重複體驗遭受過的創傷。

這種失調體現在老兵腦海中閃回的戰爭片段,車禍倖存者重回現場的噩夢,還有經歷家暴慘劇者的痛苦遭虐回憶。

所以同理類推,患有PISD的夫婦們將會不斷體驗背叛的痛苦回憶。在最初一波打擊後,人們還會經常性想起自己伴侶出軌的事。

心理學家兼認證性治療師巴里·巴斯補充說,“跟創傷受害者一樣,遭受過背叛的夫妻在腦海裡常因為一些無關痛癢的小事而想太多。”

比如在他們的伴侶僅因為一個小問題就渾身戒備,工作到深夜,或者收到陌生號碼的簡訊時,這些情況都被認為是可能存在背叛嫌疑的。

PTSD的第二種症狀是逃避和情感麻木,這一點在PISD中也有顯示。在發現出軌的最初打擊後隨之而帶來的憤怒與絕望有可能被一種精神空虛的狀態所代替。

曾經給他們帶來身心愉悅的活動現在也失去了吸引力。那些遭受背叛的人有時會疏遠朋友和家人,而這也帶來了情緒上的空虛感。

PTSD的最後一種症狀是過度警覺與出現失眠,那些遭遇伴侶出軌的人也會經歷這點。

睡眠週期開始變得不規律;集中注意力對他們來說變成了一種困難,同時影響到工作上的表現以及家庭生活。

PISD帶來的結果不僅是身體上的,同時也有情緒方面的。發現伴侶不忠到來的壓力能導致一種“心碎綜合症”,也稱應激性心臟病。

美國心臟協會如此描述這種症狀:突發胸痛,感覺像心臟病發作一樣,身體和情緒上的刺激,例如深愛的人去世或者大手術,都會觸發這種暫時對心臟造成影響的應激激素。這種情況普遍在一星期內會得到好轉。

可以說,只要遭遇背叛,心理上難免有一塊需要療愈的傷。

02

遭遇背叛後的一系列心路歷程

遭遇情感背叛,人們往往會經歷指責對方,懷疑自己,否定過往的過程,進而對已成事實的深深無力感等。常見的心路歷程有——

1.失去自我認同

舉例來說,一位女士向來以善於理家為驕傲,過去這個優點在現今有外遇的丈夫眼中,卻變成了缺點。

忽然之間,她不知自己到底是誰?怎樣才能被稱為好妻子?弄不清楚自己到底該扮演什麼角色?生命好像斷了線的風箏一般,不知何去何從。

2.突然覺得不再被珍愛。

覺得自己是個沒有價值、可能隨時被拋棄的人。

3.失去自尊心和自我價值感,覺得人生是如此的不值得。

有一位妻子為了想要和第三者較勁,便到一家最好的百貨公司裡買了一件很性感的衣服,回家一照鏡子不禁淚水縱橫,感慨萬千,不知自己為何會落到這種地步。

4.突然失去身心掌控的能力。

被棄的一方,此時常出現兩種完全相反、衝突的心理狀態。一方面處於極度敏感的狀態,很容易被驚擾,非常的緊張和焦慮,另一方面又冷漠得像槁木死灰一般,一點勁兒也提不起來,憂慮又沮喪。

5.某些人生基本信念開始動搖。

美國心理學家Ronny Janoff-Bulman在1992年指出,有三個人生基本信念,常在遭遇重大變故與失落後開始動搖。

第一,慘遭不幸後,往往不再相信這世界是善良、仁慈的,覺得處處不安全、隨時會被害。

第二,這世界不再是個有章可循、有意義的地方。認為耕耘不見得會有收穫,行善反而可能遭惡報。

第三,不再認為自己是個可愛、有價值的人。對被棄的一方而言,外遇像是晴天霹靂,原有的一切驟然改變。

這三個基本信念都動搖的時候,當事者的身心往往陷入極度痛苦、困惑的狀態。

6.常自問:“為何會遭遇這種事?”

有信仰的人,有時還會質問上帝,為何此事會降臨到自己的身上,甚至懷疑原先的信仰。

7.產生強烈的孤寂感。

遭逢外遇的人亟須別人的支援,但是很多外遇受害者因為無人能瞭解這種刻骨銘心的痛苦,而飽嘗孤寂的煎熬。

更可怕的是,有的人既不能瞭解別人的痛苦,又不懂得傾聽,不經大腦思考就說些“沒關係啦!”“天涯何處無芳草!”這一類的話。

有些缺乏情緒智商(EQ)的人口無遮攔,甚至說:“恭喜你,上帝選中了你!他看得起你才會給你這樣的苦難。”雖然說者並無惡意,但對受害者而言,無異於火上加油,在傷口上撒鹽。

在孤寂悲痛之時,受害者最需要有人在身旁耐心傾聽,真正體會、瞭解其內心的感受,在他們最深、最痛之處,感同身受地陪伴他們而不妄加論斷,就已經是極大的幫助了。

03

如何修復被背叛後的心理創傷

與其裝著沒事一樣讓傷口在內心深處潰爛,還不如大大方方地哭一場,承認自己情感上受到傷害並不是什麼可恥的事。

你可以用下面幾種方式試著療愈創傷——

1、重建心理機制,瞭解認知歸因理論

美國社會心理學家海德於1958年提出著名的認知歸因理論:

人們關於行為結果的因果感知,會影響他們隨後的情感、期望和行為。

人在遭遇失敗之後將問題歸結到自身,容易陷入到一種無可奈何的無力感中。

北大女生包麗為情自殺前留下的“我命由天又不由我”,可以看得出來這個女孩子已經深陷在全盤否定自我的漩渦中了。

無論何等糟糕的境遇,我們都要學會冷靜地分析問題,看看這到底是不是自己的問題,是否是客觀的原因導致的,該如何去接受。

“改變自己能改變的,接受自己不能改變的。”

2、切斷以往的不良情感聯結

如果回憶讓你傷心,就請按下暫停鍵。

而且在失去一樣東西的時候,我們的回憶都會偏向於美化已經過去的事情,這樣想起的都是曾經的美好,越是難以放下

可那些逝去的過去,並不一定是美好的。你要試著去否認那些美好。

否認不是否定,也不完全就是迴避,它只是幫助我們不再沉溺對過往的情緒體驗中,否認在某種程度上也是一種防禦機制,幫助我們抵抗反覆的情緒黑洞,不再一味的抑鬱或者焦慮。

想跳出反覆的情緒黑洞,

就要停止想起有關的一切,抹掉記憶中相關任何痕跡,學會“斷舍離”那些不必需、不合適、過時的東西,並切斷對它們的眷念。

3、明確自己的需求

清晰明確自己的需求,我們捨不得那段變質的感情,捨不得那個變心的人,到底是在捨不得什麼?

感情失敗對於我們的打擊,

有時候並不在於感情本身,而是失去了可以依賴的心理基石,難受並不是有多留戀那個已經背叛我們的人,而是失去了安全感。

因為感情問題走向極端的人們,常常是把感情看得太重,取代了人生中其他本應該存在的東西,或者說,在其他方面找不到存在感和價值的體現。

實際上,這樣的感情也很容易不堪重負,將所有的期望都寄託在別人身上,很被動。

不妨找到自己真正感興趣、能為自己帶來更多安全感的事情。

4、覆盤感情關係

被伴侶背叛的“自我療愈指南”,希望你這輩子都用不上

經歷在很大程度上影響了我們的想法,想法會反作用於我們的經歷。

但是有的人經歷了只覺得痛,“一朝被蛇咬,十年怕井繩”,卻從未深入分析過失敗的原因,而有的人卻會從過往中吸取教訓,經歷一次便懂得更多。

收拾好了心情之後,一定要學會去覆盤我們曾經經歷過的事,一定要明白:在原來那段關係中,什麼是自己固有的心理模式,什麼是可以改變的,什麼是自己定位不清,什麼是需求不對應的。

比如有的人總是會愛上同一種類型的男人,而這個男人不是與自己父親相似(因為想補償童年缺乏的父愛);就是完全相反(因為從小不喜歡父親的某些行為),這都是心理的補償機制和滿足心態。

如果我們沒有認清這些潛藏在內心深處的需求,反反覆覆地跳到同一種並不合適自己的關係中,這種經歷是完全沒有價值的重複,浪費時間和生命。

只有好好覆盤,才能避免自己重蹈覆轍。

最後,

願我們都能釋懷被背叛的傷,像從沒被傷害過那樣去愛!

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