“他對我太差了,卻還想和我結婚!”

#一些聽來的婚姻樣本#

此刻的我好羨慕之前投稿那位“他對我太差了,還不願意跟我結婚”的女性。她比我幸運一萬倍,因為我是一位“他對我太差了,卻還想和我結婚”的女性,我多希望這個男人不願意跟我結婚。

我今年28歲,剛剛領證。與很多新婚夫妻不同的是,我們沒有住在一起,也沒有任何親密溝通。

我在領證第一天就在腦海裡瘋狂想要離婚,之前的我像是個旅人,看到一座橋,總想看看那邊什麼風景,就在我真正跨上橋的那一刻恍然大悟,那邊的景色根本不值一看。

認識他的時候我23歲,剛剛大學畢業,一個沒怎麼見過世面初到大城市的女孩子,面對一個名校碩士,博古通今,長相斯文,工作上進的成熟男人,你可以想象她的淪陷速度。

最初也很快樂,充滿激情的夫妻之間的生活,看他侃侃而談人文歷史的時候眼裡燁燁生輝,連偶爾露出的孩子氣都是“真實”的優點,那時候我真的非常非常想要嫁給他。

後來矛盾顯現,他開始冷暴力,玩消失,直至提分手。

後來他告訴我,他戀愛談得晚,初戀就結婚,外面的女性接觸得太少,離婚後發現比他前妻外形好的女人多的是,連我這樣他本以為絕對不會看上他的女孩子都願意跟他在一起。

讀書直到工作我一直不缺追求者,背後也會被叫班花,但我有致命缺點,單親,家貧。不負債但絕對不會對我的婚戀有任何助力,他還想再多看看。至於我,他曾說過:你要是170,我立刻娶你,我160。

其實故事到這裡本應該畫上句號,諷刺的是從第一次他要外求開始,我們經歷了無數次的他找我複合(看似誠意)-對我挑剔-爭吵分手-他繼續去找-再找我複合-挑剔…。。。。。彷彿魔咒一般迴圈了五年。

直到前陣子,在他快不惑之年,發了瘋的找我複合,說要結婚,說不該挑剔我,會好好對我。

快30歲的我有年齡焦慮,也有想要跟他結婚的執念,有對他經濟能力不錯的考量,再加上相信他尋尋覓覓這麼多年還是想娶我應該會跟我好好過日子的天真,一切的一切讓我鬼使神差的領了證。

就在領完證後,他說的一番話迅速將我原本重建的信心擊碎:我是個失敗者,小學想讀最好的學校去不了,工作想去美國去不成,結婚挑來挑去還是找了個妝前妝後不一樣的。

小學因為成績太好被原本的學校強留,去美國的機會擺在他面前他自己放棄了,事實在我觀察的他的人生中,他常常是一個後悔自己的選擇並把責任歸結於命運或他人的人。

夫妻有三種,一種是兩個人都其貌不揚互不嫌棄,一種是有顏有錢,互相欣賞。我們可能是第三種。

我就是個笑話,既然我們領證了,你應該知道我的真實想法。霧散了,此刻這一切真的像一場笑話一樣不堪。

我每次為他兜底是我太看中他的優點,聰明、工作努力、學識淵博。而他糾纏我,大機率是沒找到比我更好的又願意跟他在一起的。他始終都沒有真心的認可我。

在他心裡,有一個完美形象的伴侶,借用我朋友的話說:“他對你的不滿意,身高、素顏只是表面現象,本質是什麼你應該也清楚,他喜歡的滿意的永遠只會是一個完美的幻象。”

我想起他跟我說也接觸過高個子的女孩子,我問他為什麼沒繼續,他回答:也不是光腿長就行,其他方面有問題呀。

我終於明白跟他相處如此壓抑的原因,他對我的感情一直在認可與將就之間,加上媽寶帶來的過於放大的自我意識,生活無法像他母親那樣事事遂他的意,才周身充滿負能量無法知足以至於在諸多小事上做不到包容、吵的精疲力盡。

在外人眼中優秀的學歷,體面的工作,不菲的收入讓他又自負又自卑,覺得自己能匹配更好的生活又匹配不到與自身能力不符的“更好的生活”,只能“認命”“妥協”。

我彷彿一夜之間分裂成兩個我,一個如願嫁他的過去的我。一個終於清醒,同情他悲憫他但不再愛他的現在的我。

領證這件事我既後悔也不後悔,這也許是我擺脫他的必要步驟。

後來跟一位離異的朋友聊了,給了我一些建設性的意見,一些涉及到實質利益的談判條件吧!如果談判不成她說會幫我寫離婚協議。

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