比家暴更可怕的,是事後長期愛恨交加千變萬化的心理歷程

早上看到熱搜“陝西一公司高管家暴妻子”的新聞,坦白說,那個影片只看了幾秒我就受不了,因為那個場景太熟悉。

男子左右開弓暴捶打女子的頭,不顧孩子在旁邊的哭喊。

2019年5月8日,凌晨兩點多,我也遭遇了此生一輩子最慘痛的陰影,孩子的父親也是左右兩拳頭重重捶打我的頭部。

這是我回憶起來,依然恨得咬牙切齒,打字手還會顫抖的地方,他只打頭,只打頭,往死裡打的那種。

這也是,無論後面他怎麼軟硬兼施,想用孩子綁架我,我都無法原諒。

一個男人,當著才1歲半不到,哭得哇哇大叫的孩子面前,

下這麼狠的手,不離開,等死嗎?

我以為,那幾分鐘被暴打的恐懼,是最艱難最恐怖的,但從被家暴,距今有兩年多的時間,只要有看到家暴這個字眼、場景,甚至有時不小心回憶到那個男人,內心的情緒,都無法安靜。

恨這個情緒,從家暴那刻起,直到永遠,無人知道,何時才是盡頭。

被打時,痛,憤怒,覺得憑什麼打我,我一沒犯錯,二你沒生我養我,三這個家的經濟支出還是我負擔了大部分,第一反應就是還手。

男女力量太懸殊,所以越還手,被打得越厲害。而這點,是做得最錯的。(因為打不打得過另說,被家暴本來是佔理的,但報警後,

因為還手了,卻被說成是互毆。那時真是有理無處說。)

尤其是,當時孩子哭得哇哇叫時,那個驚恐聲,讓我的理智回籠,立馬抱起孩子縮到牆角,用眼睛死死瞪著他,哆嗦著找手機,

報警。

發生家暴的短期內,

一直都是恨,非常恨,

所以在這種情緒的支撐下,我完全放棄了和孩子父親好好溝通,協商離婚這種事,而是

果斷選擇了起訴離婚。

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2019年5月20日,這個諷刺的日期,孩子父親想哄我,而我看到他的資訊,內心說沒有波動,是不可能的。

會想很多,想那些戀愛時甜蜜的事件,尤其是會反覆回想:有一次半夜,我半夢半醒中感覺自己在床沿要掉下去,就嘟囔著:要掉下去了要掉下去了。他強勁有力地用手攬著我,說:有我在,掉不下去。

第二天問他,他說沒有印象。而我就腦補出,這個男人能保護好我。

而這個事件,也是後面無數爭吵打鬧,覺得這個男人好討厭,很不適合自己想分開時,他一鬨,我就容易心軟。

5。8的家暴事件,我也回想過無數次這個瞬間,也想過是不是真如他所言,因為他創業壓力大,因為我的一些不當的言語刺激,所以家暴我也有錯在其中,是不是就這樣算了,以後多體諒多理解他。

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每當原諒的念頭起,那個被打的場景也冒出來,就像兩個小人在腦海裡打架。

最後理性分析,被打不是第一次,只是以前的打沒有那麼厲害,

一次比一次厲害,這次只打打,那個力量感完全無法反抗。

我相信,家暴只有0次和無數次。而我,確定以及非常肯定,不想無數次。

加上後面和婦聯的那個主任聊,給我分享的案例,我內心就無比清晰:必須離婚,否則下一次也許命都沒了。

比家暴更可怕的,是事後長期愛恨交加千變萬化的心理歷程

我不認為我命賤,我更不認為,那個男人有權利去侵害我的身體。

即便他拿“給孩子一個完整的家”綁架我時,我反倒更堅定。

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因為,孩子出生後,他忙事業卻不見錢回來,累死忙活的是我,和喪偶也沒什麼兩樣。尤其是,我後面也找了心理師諮詢,

讓孩子在家暴的環境下成長,比單親家庭出現的問題更大。

我很愛我的孩子,但這個愛不是表面上給她一個完整的家,而是讓她身心健康地成長。

離婚的過程並沒有那麼順利。

他很清楚,

女兒是我的軟肋。

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時不時拿要帶孩子走威脅我,而我也確實害怕他在非理智下,把孩子帶走。

律師也建議我要看緊孩子,因為有些案例是男人把孩子帶走去偏僻的地方,很難透過正常途徑帶回來,這個過程也很

耗盡心力。

從中又會衍生出恨這個情緒,反感孩子的父親,明知道孩子是我一直帶的,孩子的奶奶有多奇葩他也清楚,為什麼要拿離婚這個事,波及到孩子。

離婚後,即便徹底遠離了他,但

恨的情緒一直起起伏伏的

。放不下的緣由,就是覺得自己並沒有做什麼錯事,卻遭來如此慘絕的對待。

所以,看到那個影片,女的被打得毫無還擊之力,

激發起的恨意,很難壓抑。

太難了。

寫下這個字,我也覺得不應該,對這種男人,怎麼還能有愛,我也不是那種離開男的就活不下去的人。

可事實是,確實至今,偶爾還會有愛的心理波動。

比如,他和女兒在微信影片時說的話,偶爾提到我,那種熟悉的語氣,勾起的回憶,竟有一絲絲甜蜜。

也會在

後面無數次去覆盤婚姻的失敗,自己也確實有處理不妥之處。

比如自己的強勢,因為累,因為承擔家裡的東西太多,所以對他沒有溫柔,所以說話有點不好聽。

比如自己的不成熟,不善處理婆媳矛盾,讓他在中間難為,讓他由此衍生對我的不好的情緒,等等等。

有時,

女兒會說:我想爸爸了,內心會酸,

會覺得,以前他對孩子互動時的美好。

有時得知他離婚後,過得不好,欠債很多,會覺得他可憐,會想也許當年婚姻失敗,不僅我痛苦,他也痛苦。

都說,一個家庭的不穩定,男人很難在外面安心打拼。

不斷反省,不知覺會為他當初的家暴行為,去合理化。

這中間,還是愛這個情緒作祟。

當然,我又無比清楚,不管我怎麼想,不管孩子對父親如何思念,不管孩子父親現狀好壞,

我和他,是真的不可能了。

但光

愛恨情緒的交加,對精氣神的消耗很大,睡不好,沒精力,對工作倦怠,對孩子偶爾會失控。

失控過後,又無比懊惱。

愛孩子,卻又做不到如書上所言的,溫柔而堅定。

這種折磨,沒經歷過的,永遠都不會懂。

這又引發了一種情緒,慚愧。

慚愧自己為人母,卻管理不好自己的情緒,讓無辜的孩子跟著受累。

慚愧自己三十幾歲,讀過那麼多書,卻對一個家暴男放不下。

慚愧離婚後,還需要年邁的母親幫我帶娃,因為自己的擇偶不慎,連累父母。

慚愧自己被情緒所困,敷衍工作,毫無上進。明明獨立撫養孩子的壓力大,還有每個月的房貸壓身,就應該努力掙錢,卻還經常在夜深人靜時,想太多,睡不下,刷手機,浪費時間。

兩年半的時間,經常刷手機到凌晨兩點後才睡。

慚愧,自己那麼久都走不出來。

家暴對女人的影響,真是長久性的。

慾望,是不該滋生的情緒吧。

也想過,趁年輕,應該再找個合適的物件。

畢竟,未來的日子還那麼長,有人陪伴總比沒有好。

卻,又害怕。

看過太多調解節目,發現原來再婚的家庭有那麼多的難題,都很現實。

而我太清楚,

我的女兒勝過我的命,

只要一想象,

如果我的再婚,會讓她受委屈,那我不敢。

害怕

雖然離婚時想得很清楚,經常吵鬧的環境對孩子的成長不利,但離婚後,看著別的小孩都有父母陪伴玩耍時,我也

會害怕孩子日後對我的怨恨。

害怕孩子在單親家庭,日後會不會被嘲笑。

害怕自己有個什麼意外,孩子怎麼辦?

有時候想帶孩子去游泳,都會害怕,因為我不會,因為我沒法教孩子。

……

這只是一小部分,還有太多太多連自己都說不清道不明的情緒。

不過,無論再多的情緒,理性還是佔主導,那就是,

我依然堅信,無論任何情況,無論有多難,都一定要遠離家暴男!

生命就一次,容不得任何人侵害。

希望天下無家暴,不現實,但希

望每個女性遭遇家暴時,都能有勇氣離開。

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