為什麼“焦慮型依戀”偏偏容易被“迴避型依戀”所吸引?

之前我有寫到焦慮型依戀如何挽回迴避型伴侶,有很多人私信我:

“老師,為什麼焦慮型容易被迴避型依戀吸引呢?”

首先我要說的是在我幫助過的來訪者中,焦慮型依戀和迴避型依戀的情侶很常見,他們相互吸引卻又相愛相殺。

接下來是一對來訪者小芳和男友小李的一段對話:

小芳:馬上就是元旦了,我們一起跨年吧!

小李:不用了,你跟你那些朋友一起過吧,我很累,就想在家待著。

小芳:那我去你家找你。

小李:不用了,我自己在家待著就行。

小芳:你喜歡的那個作家,出新書了,我給你買了一本。

小李:其實你不用給我買,我在網上可以看電子版。

小芳:可是我已經買了呀。

小李:要不你給退了吧。

小芳:你到底什麼意思呀?你是不是不愛我了?

小李:我真服了,你老糾結這些有什麼意思呢?

然後小芳和閨蜜講了一晚上兩人這類的經歷,閨蜜直呼小李真不是個東西,追到小芳以後就不愛了,鐵渣男無疑。看,他們兩人之間的關係,就是女方一直處在一個比較主動的狀態,而對方一直表現的都比較被動,這就是典型的焦慮型依戀遇上回避型依戀的戀愛表現。

英國精神分析師約翰·鮑爾比提出的成人依戀,認為成人的戀愛風格大致可分為三種:

安全型、焦慮型、迴避型。

為什麼“焦慮型依戀”偏偏容易被“迴避型依戀”所吸引?

英國精神分析師約翰·鮑爾比提出的成人依戀

安全型依戀的人群:非常享受親密行為,而且通常都溫暖而有愛;

焦慮型依戀的人群:十分渴望親密,常常對戀愛關係全情投入,但是又非常擔心伴侶是不是同樣地愛著他們;

而回避型依戀的人:則將親密行為等同於獨立性的喪失,他們總是儘可能地減少親暱。

焦慮型屬於那種遇到問題就是解決問題,甚至問題還沒有發生的時候就遇見問題的那種人,

迴避型則是遇到問題就繞開問題,他們認為只要順其自然,輕鬆一點問題也就沒有了。

為什麼“焦慮型依戀”偏偏容易被“迴避型依戀”所吸引?

為什麼追我?

還記得很有名的這個廣告嗎?

一隻金錢豹凶神惡煞地追逐一個身穿披白衣的女孩,女孩一邊跑還一邊大叫:為什麼追我?結果那豹子更絕,張嘴來了一句:我要××急支糖漿……

現實裡當焦慮型遇上回避型就會感到如此抓狂,豹子在追女孩在逃,焦慮型就像是這隻豹子,迴避型就像是這個女孩,一個在追一個在逃。

因為焦慮型被迫承擔了兩個人的情感責任而感到非常的壓抑,在一段親密關係中,焦慮型的關注焦點,在解決問題和如何推進關係上,而回避型則更在意自己是否會理解情緒體驗是否美好。

令迴避型感到非常不理解的是為什麼焦慮型的伴侶會感到非常的生氣和痛苦,而原因卻是因為他們以自我為中心的線性思考模式,無法及時正確地感知對方的情緒,理解對方的想法。

在有事情忙的時候,迴避型的伴侶甚至真的會忘記伴侶的存在,因為更多的時候,他們是以自己感受為中心來思考問題的。而相反焦慮型,在對待親密關係上是站在兩個人的角度上看問題的,自然非常在意對方的情感反應,沒有收到情感反饋的情況下,將欲行無法收回自身的心理能量,因此會產生被拋棄的恐懼從而感到抓狂。

看到這裡指定有人說了,我不是慈善家也不是冤大頭,但就是忍不住對他的喜歡。

那為什麼焦慮型依戀這麼容易被迴避型依戀吸引呢?

下面內容會從「焦慮型為什麼容易被迴避型吸引」「焦慮型和迴避型為何會鬧分手」「焦慮型和迴避型分手後如何複合」等三個方面全面去闡述,將在文章尾部重點闡述焦焦慮型如何挽回迴避型(敲黑板劃重點),如果你想和ta一如以往的甜蜜,一定要好好看到最後。

為什麼“焦慮型依戀”偏偏容易被“迴避型依戀”所吸引?

Part1 焦慮型為什麼容易被迴避型吸引

有人說,焦慮遇上回避那豈不是火星撞地球似的?

迴避型是因為原生家庭的長期漠視;

焦慮型是因為原生家庭的忽冷忽熱;

焦慮型對情感的表達通常比較強烈,有時候得到自己想要的答案也會覺得不滿足;

迴避型卻擅長壓抑自己的感情,不擅長表達,更不期待你給予他的迴應;

但是神奇的是焦慮跟迴避總是能夠產生火花,

而焦慮跟焦慮,迴避跟迴避,迴避跟安全,焦慮和安全幾乎沒有火花。

有一句話是這麼說的,焦慮跟迴避是渾然天成的,相互吸引,可以跳過意識層面,直接感知到對方對我有感覺,而且是相互的。就有點像直覺一樣的東西,說不太清楚的。

如果是安全依戀人格,他碰到了焦慮跟迴避,安全型是能夠在識別系統感知到這種不穩定的情緒就是會快速的抽身。

那麼至於焦慮跟迴避,為什麼會相互吸引呢?

為什麼“焦慮型依戀”偏偏容易被“迴避型依戀”所吸引?

因為焦慮遇到迴避型就像是在照鏡子,他能夠在迴避身上看到感覺到童年時期那種的不確定的忽冷忽熱的感覺,就算自己知道這種感覺很不喜歡,很難受,但是依然欲罷不能。

而回避型,從沒有被人好好的愛過,沒有被人好好的照顧過,突然遇到了焦慮的愛和理解,他雖然非常享受這種感覺,他也需要這種愛。

Part2 焦慮型和迴避型為什麼會鬧分手

迴避型的人天然就對焦慮型的人有很強的吸引,也是相愛相殺的一對組合。

在戀愛初期,

焦慮的人會讓人感覺到熱情、開朗、貼心、甜蜜。

迴避的人會讓人感覺到成熟、穩重、高冷、優秀,

他們都會被對方的優點所吸引,甚至希望能成為對方這樣的人。

為什麼“焦慮型依戀”偏偏容易被“迴避型依戀”所吸引?

而隨著關係的深入,焦慮型依戀人格會暴露出過度敏感、患得患失、情緒化嚴重的問題。

而回避型依戀人格總讓人覺得他無法信任別人,迴避與另一半建立深層關係。

在戀愛時,焦慮型的人需要很高的親密度,但迴避型的人需要一點距離。

所謂焦慮型依戀?

就是如果他不能佔有和控制對方,他就會感覺很不安,很焦慮,所以會努力的去佔有和控制對方。

所謂的迴避型依戀?

就是如果對方離他太近,兩個人的發展速度太快,那他就會感覺很不安然,後透過遠離和保持距離來使自己獲得安全感。

焦慮型是透過佔有控制來獲得安全感;

迴避型是透過保持距離來獲得安全感;

那麼他們兩個人的相處模式就是一個人,努力的接近,另外一個人努力的後退。

兩個人的狀態呢?

努力接近(焦慮型)的人:

因為對方總是後退,自己做不到佔有和控制,就會想要更加努力地用表忠心、對對方更好等方式來實現佔有和控制,並可能因此陷入對對方的著迷中;

持續後退(迴避型)的那一方:

則會加快想要進行嘗試又不敢相信,只能透過迴避來獲得安全感的矛盾中;

如此下來,努力接近的焦慮型就會越來越焦慮,越來越覺得對方不理解自己,越來越因為對方的持續後退,而搞不清楚對方是否喜歡自己;

持續迴避的一方,則會因為對方的持續接近,既收穫一定的確定感,又收穫很多的不安,並最終在不安和矛盾的折磨下選擇放棄。

雙方在感情方面都缺乏安全感,但各自採用的收穫安全感的方式,恰好是矛盾的。

因為迴避型的他,面對焦慮的熱情和飽滿的愛意,覺得非常的恐慌和害怕,因為本來他就覺得自己沒有人愛,突然間有個人這麼愛我,讓我覺得非常害怕,而且我更害怕的是你進一步更加了解我之後,會不會就離開我,就不愛我了,所以,就出現了迴避。

所以一個總會說,你能不能陪陪我,

另一個總會說,你能不能給我點空間,

因此形成了開頭所呈現的戀愛日常。

遇到問題衝突時就更要命。

焦慮型的人想要迫切解決問題,迴避型的人會消極逃避問題,然後都帶著情緒,一個追一個躲,不斷惡性迴圈。

兩個人都希望對方為自己改變,做出退讓,按照自己想要的模式談戀愛,但自己往往表現出來都是對方難以接受的行為,最後就是彼此越來越失望,最後導致分手。

Part3 焦慮型和迴避型分手後如何複合

焦慮的人有可能被對方的迴避魅力吸引,迴避的人則可能是因為對方的持續接近而動心。

所以想要複合破局的關鍵是

1。挽回的那方一定要確定自己是真的喜歡對方

不然會有兩種可能:

你高估了自己低估了對方,後來發現迴避的ta太迴避了,你實在受不了選擇半途而廢,浪費時間事小傷害彼此事大;

你只是被他的迴避濾鏡給迷惑了,當ta變得不迴避了,持續變溫和了,你由感覺對方不是你想要的那個人,這樣兩個人感情也將付之東流;

那麼在確定好要跟對方走下去之後,雙方首先面對的問題是

2。認清並承認自己欠缺安全感

一個是用佔有和控制來獲得安全感,一個是用迴避來獲得安全感。

迴避和控制會帶給雙方傷害這是個事實,如果想要複合焦慮依戀的你,要學著適當保持距離給對方一定的自由,迴避依戀的朋友要嘗試增加主動。

重點來了~

開頭時候芳芳和男友小李的對話之他們的心裡話:

小芳:馬上就是元旦了,我們一起跨年吧!

小李:不用了,你跟你那些朋友一起過吧,我很累,就想在家待著。

小芳:那我去你家找你。

小李:不用了,我自己在家待著就行。

男友小李(迴避型)的心裡話:

(我很想和你一起,但是我不敢和你這種特別的日子裡和你單獨待著,我怕和你拉近心理距離,因為這種越來越離不開你的感覺讓我很慌亂,我真怕我把所有的一面展現給你了,你卻不再像現在這樣愛我了。)

小芳:你喜歡的那個作家?他出新書了,我給你買了一本。

小李:其實你不用給我買,我在網上可以看電子版。

小芳:可是我已經買了呀。

小李:要不你給退了吧。

小芳:你到底什麼意思呀?你是不是不愛我了?

小李:我真服了,你老糾結這些有什麼意思呢?

男友小李(迴避型)的心裡話:

(你送我的禮物我當然喜歡,更別說是我喜歡的作家的書了,我心裡特別感激你能這麼在乎我,但這份禮物無疑又會加深我們兩個人之間的羈絆,我自己親手鑄好的保護起自己的這個殼正在因為你這個人而慢慢瓦解,我該怎麼辦?我好慌亂~我該怎麼辦?)

與其說是他不愛你,不如說他不懂得如何接受愛、表達愛。

一個迴避型依戀者,更多的應該學會如何去承擔一份愛的重量,是如何去面對自己,打破那個保護殼之後所產生的慌亂感。

而一個焦慮依戀者,或許就是螢幕前的你,可能並不懂如何去表達愛,你們需要做的是放棄再三確認的行為,就不再強求任何一個人給你一份完全的時刻陪伴答案。

同樣的,你們也需要學會去承受那份因為不確定而產生的焦慮感。

繼之前焦慮型依戀如何挽回迴避型伴侶文章後,這篇文章我沒有用太一貫的手法寫1。2。3你應該怎麼做,而是選擇了用剖析的手法,希望看到這篇文章的你,無論是焦慮型還是迴避型,可以從中尋找到挽回對方、與對方和諧甜蜜的相處之道。

最後這段話送給看到文章的你:

遇見一個真心喜歡的人不容易,兩個人在一起更不容易,缺點可以改,性格給可以磨合,車錯過了可以等下一輛,人錯過了就是一輩子。

共勉

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