為護老婆氣哭媽媽,說唱歌手GAI人設崩塌:一生孩子就變臉,算什麼男人?

女人為什麼怕結婚,怕生孩子?

因為痛。

不止生理上的痛。

還因為當了媽媽之後,就沒人把你當女孩來寵了。

再苦再累,都能被一句”誰沒當過媽,就你太矯情“給懟回去。

但最近,當代人這種恐懼,有救了。

來看看這個教科書級別的《新生日記》。

GAI,對,就是那個“我命硬學不來彎腰”的說唱歌手GAI,上了熱門。

護老婆寵上天,大家紛紛嘲笑他酷拽人設崩塌,實則內心羨慕到不行。

但凡老公像GAI那麼懂,估計恐婚恐育的人會少一大半。

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不是所有女人,都有機會覺得“生孩子是一種幸福”

GAI的老婆王斯然,生了孩子之後情緒比較敏感。

大家都喜歡來看寶寶,不管她本人在幹什麼,方不方便。

甚至餵奶的時候,都要接受圍觀。

大家知道,餵奶這事兒本身就挺隱私的。

雖然明知大家對你身體沒啥興趣,但就是會不自在,整得跟動物園被看的猴兒似的。

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即使自己媽媽,都不想被這麼盯著,何況是婆婆和其他親戚。

我很能理解王斯然的這種崩潰。

但常見的對這種新手媽媽的態度,都是批評。

心理上的難過,比生育上的痛嚴重千百倍。

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《新媽媽情緒藍皮書》中提到,48%的媽媽認為,生育後人生失去了色彩。

70%的媽媽,變得焦慮,易怒,痛苦。

大多數情況裡,這種產後的脆弱,會被理解為性格問題。

不懂事,神經病,小題大做,情緒過激……尤其當這些傷人的話,出自老公,婆婆,甚至媽媽的口中。

沒人知道,她們的內心早已千瘡百孔。

在知乎有關生育的話題裡,有答主分享過類似的經歷。

婆婆抱怨她生得不夠快,奶不夠多,甚至說她乳頭顏色難看。

換做我們,可能第一反應覺得不可理喻。

人人體質不一樣,什麼顏色關你什麼事?

但生完孩子之後,受到生理疼痛和激素影響,媽媽的情緒會變得更加脆弱和敏感。

聽到這種評判,會覺得震驚,難受,有口無處說。

如果這時候,老公也不頂用,光知道和稀泥說咱媽也辛苦,新手媽媽就會開始自我懷疑。

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外界的指責,可以當他們王八唸經,不聽不聽,但來自內心的指責,避無可避。

覺得孩子的屎尿屁噁心,是我有問題嗎?

孩子吸奶力氣很大,乳頭會開裂出血,不想給孩子餵奶怎麼辦?

24小時不間斷,隨叫隨到,很想睡覺卻不能睡……

而在外人看來,我們不過是因為”小事“就亂髮神經。

其實,產後抑鬱情緒,遠沒有產後抑鬱症那麼嚴重。

很多脆弱和悲傷,如果能被看見,被理解,就能化解不少。

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GAI的教科書,建議人手一份

所以,GAI的護妻行為,被大家紛紛誇獎。

甚至有人說,應該每天在產房門口迴圈播放,一定能有助於生育率。

從王斯然懷孕,生育,到正式迎接寶寶,GAI的一舉一動,都是教科書級別的。

去產檢的時候,GAI不能親自陪著她,就打了一通影片電話。

準備生孩子的時候,王斯然陣痛到出冷汗,醫生建議可以打無痛。

GAI毫不猶豫,那就打!

孩子生出來之後,他也沒有隻看孩子忘了老婆。

“我要把所有的愛都給他媽媽,讓他媽媽來愛他。”

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有人可能會覺得這沒什麼。好話誰不會說,他也許只是裝的。

可如果一個男人婚後能裝到底,這又有什麼關係呢?

真正的矛盾,發生在生育後。

餵奶被圍觀之後,王斯然哭了,媽媽有點不知所措,失落地下了樓。

而GAI,先肯定了然然的情緒,接著馬上去跟媽媽解釋。

“她剛剛當媽媽,還有點不習慣。”

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媽媽回了一句:我怎麼會不高興?

重點來了,GAI敏感地注意到這句話有點考驗求生欲:

媽媽的情緒也是需要被關照到的。

他立刻去找了老爸,幫自己撐腰。

接著,又給他們做心理預備:然然沒跟你們住在一起過,怕關係處不好,你們多讓著她點。

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老爸也通情達理,我們什麼年紀了,這點事情當然能理解:

“有什麼我們做得不對的, 你早點跟我們說。”

GAI還是有點不放心,又解釋了一遍:“她還是個小姑娘,你懂我意思不?”

媽媽這時也懂了,特意囑咐GAI:

“你跟她說,就算生了孩子,你也是我們的寶寶,我們肯定都喜歡你。“

看到這裡,無數網友大呼:這簡直是,網際網路恐婚恐育必看影片。

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跟父母這邊解釋完了,GAI喜笑顏開,喊著暱稱“么么~“就上樓了。

先來一套親親抱抱舉高高,再細聲細氣地問:你怎麼啦,跟我說嘛。

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講完原因之後,王斯然又問:你會覺得我很作嗎?

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GAI猛烈搖頭,先肯定了她的情緒,接著,告訴她自己已經跟爸媽提過了。

以後再也不用擔心這件事,其他事情他能辦到的,也一定會做好。

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最後,告訴她:爸媽都很理解你的情緒,所以不需要感到自己做錯事,或者怕得罪他們。

這對一個剛生孩子的女人來說,真的是一種很有安全感的支援。

這看得一點都不恐婚恐育,甚至單身狗都想快點結婚生孩子。

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能平衡好家庭關係的,都是高手

結婚後幸不幸福,生了娃才知道。

生娃後男人不變臉,關係才能變得更穩定。

有人可能酸了,教科書都有了,為什麼老公就是不開竅?

那是因為,教科書操作要付出太多精力。

被誇如GAI,也會翻車。

之前一直是王斯然爸爸給她做飯,但有一天有事出門,GAI的媽媽就說了句,讓他早點回來做飯。

GAI又擔心了。

他怕岳父會覺得媽媽不想照顧媳婦兒,覺得媳婦在這裡受苦。

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雖然,岳父岳母並沒想到這一茬。

GAI怪媽媽不應該在岳父面前說這種話。

媽媽也很委屈,她不是不想照顧斯然,她怕自己做飯的口味太辣,不適合剛生孩子的斯然。

兩人吵著吵著,媽媽也委屈地被氣哭了。

發現自己話說重了,GAI又跑去跟媽媽道歉,可謂是關心則亂。

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之後GAI一個人坐沙發上反思。

簡直是大型奶狗,做什麼都怕傷害到別人的感情,自己擱那兒委委屈屈的。

他一直給自己壓力,擔心自己處理不好家庭關係,把責任都攬到身上。

斯然安慰他說:

你就是太照顧我們所有人的感受了。

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看到這一幕,才知道所有家庭美滿,背後都是新婚夫妻的功課。

處理家庭關係,從不是什麼小事情。

那些當撒手掌櫃的男人,早就明白這個道理。

他們並不是不懂,而是知道做到像GAI那樣,要付出太多。

所以,有些人會一生孩子就翻臉不認人。

開始跟你講自己也很忙,很累,沒精力,你不講道理;

不願意瞭解帶孩子有多累,堅持說媽媽帶娃就是在家享福;

一味抱怨自己也累,憑什麼就得慣著剛生孩子的老婆……

說老婆不行,比說自己不行容易多了。

只是,斤斤計較誰佔便宜多的,不是婚姻關係,是競爭關係。

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寫在最後

我們步入婚姻,絕不是為了相互指責。

有資料表明,離婚機率最高的時刻,在婚後的三到七年。

這段時間,夫婦面臨生育,買房,供娃上學等等各式各樣的壓力,雙方擔子都不輕。

除了那些撒手掌櫃爸爸,好男人們在婚姻裡,也會遇到很多難題。

比如丈母孃偏方太多,育兒不科學;

老婆哄不好,自己也很慌;

大家圍著孩子轉,也沒人關心自己了;

孩子半夜鬧起來又不能跟他講道理……

只好半夜抱著自家的狗默默落淚。

再親密的兩夫妻,都可能在某一個時刻,無法做到感同身受。

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我們也不能過度去苛責自己的伴侶。

這時候,需要的就是來自對方的理解和支援。

首先,肯定對方的情緒,減輕對方的自責與內疚。

其次,聽對方的傾訴,如果能想到解決方案,以溫和的語氣提出,並且告訴對方,不一定要按自己的方法來辦,只是希望能幫到你一些。

最後,哪怕自己難過,也試著自己消化一些,找朋友,父母,甚至心理諮詢師傾訴。

當然,我們最希望的,還是伴侶能夠完全地支援,理解自己。

理想的關係是,我雖然無法代替你承受那些苦難,但我會一直在你身邊陪伴。

並且堅信,當我邁不過人生的坎時,你也會支援我,像我支援你的那樣。

最後,如果在你需要關懷的時候,你的老公非得跟你講道理,把這篇文章甩他臉上。

世界和我愛著你。

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