女人為什麼怕結婚,怕生孩子?
因為痛。
不止生理上的痛。
還因為當了媽媽之後,就沒人把你當女孩來寵了。
再苦再累,都能被一句”誰沒當過媽,就你太矯情“給懟回去。
但最近,當代人這種恐懼,有救了。
來看看這個教科書級別的《新生日記》。
GAI,對,就是那個“我命硬學不來彎腰”的說唱歌手GAI,上了熱門。
護老婆寵上天,大家紛紛嘲笑他酷拽人設崩塌,實則內心羨慕到不行。
但凡老公像GAI那麼懂,估計恐婚恐育的人會少一大半。
不是所有女人,都有機會覺得“生孩子是一種幸福”
GAI的老婆王斯然,生了孩子之後情緒比較敏感。
大家都喜歡來看寶寶,不管她本人在幹什麼,方不方便。
甚至餵奶的時候,都要接受圍觀。
大家知道,餵奶這事兒本身就挺隱私的。
雖然明知大家對你身體沒啥興趣,但就是會不自在,整得跟動物園被看的猴兒似的。
即使自己媽媽,都不想被這麼盯著,何況是婆婆和其他親戚。
我很能理解王斯然的這種崩潰。
但常見的對這種新手媽媽的態度,都是批評。
心理上的難過,比生育上的痛嚴重千百倍。
《新媽媽情緒藍皮書》中提到,48%的媽媽認為,生育後人生失去了色彩。
70%的媽媽,變得焦慮,易怒,痛苦。
大多數情況裡,這種產後的脆弱,會被理解為性格問題。
不懂事,神經病,小題大做,情緒過激……尤其當這些傷人的話,出自老公,婆婆,甚至媽媽的口中。
沒人知道,她們的內心早已千瘡百孔。
在知乎有關生育的話題裡,有答主分享過類似的經歷。
婆婆抱怨她生得不夠快,奶不夠多,甚至說她乳頭顏色難看。
換做我們,可能第一反應覺得不可理喻。
人人體質不一樣,什麼顏色關你什麼事?
但生完孩子之後,受到生理疼痛和激素影響,媽媽的情緒會變得更加脆弱和敏感。
聽到這種評判,會覺得震驚,難受,有口無處說。
如果這時候,老公也不頂用,光知道和稀泥說咱媽也辛苦,新手媽媽就會開始自我懷疑。
外界的指責,可以當他們王八唸經,不聽不聽,但來自內心的指責,避無可避。
覺得孩子的屎尿屁噁心,是我有問題嗎?
孩子吸奶力氣很大,乳頭會開裂出血,不想給孩子餵奶怎麼辦?
24小時不間斷,隨叫隨到,很想睡覺卻不能睡……
而在外人看來,我們不過是因為”小事“就亂髮神經。
其實,產後抑鬱情緒,遠沒有產後抑鬱症那麼嚴重。
很多脆弱和悲傷,如果能被看見,被理解,就能化解不少。
GAI的教科書,建議人手一份
所以,GAI的護妻行為,被大家紛紛誇獎。
甚至有人說,應該每天在產房門口迴圈播放,一定能有助於生育率。
從王斯然懷孕,生育,到正式迎接寶寶,GAI的一舉一動,都是教科書級別的。
去產檢的時候,GAI不能親自陪著她,就打了一通影片電話。
準備生孩子的時候,王斯然陣痛到出冷汗,醫生建議可以打無痛。
GAI毫不猶豫,那就打!
孩子生出來之後,他也沒有隻看孩子忘了老婆。
“我要把所有的愛都給他媽媽,讓他媽媽來愛他。”
有人可能會覺得這沒什麼。好話誰不會說,他也許只是裝的。
可如果一個男人婚後能裝到底,這又有什麼關係呢?
真正的矛盾,發生在生育後。
餵奶被圍觀之後,王斯然哭了,媽媽有點不知所措,失落地下了樓。
而GAI,先肯定了然然的情緒,接著馬上去跟媽媽解釋。
“她剛剛當媽媽,還有點不習慣。”
媽媽回了一句:我怎麼會不高興?
重點來了,GAI敏感地注意到這句話有點考驗求生欲:
媽媽的情緒也是需要被關照到的。
他立刻去找了老爸,幫自己撐腰。
接著,又給他們做心理預備:然然沒跟你們住在一起過,怕關係處不好,你們多讓著她點。
老爸也通情達理,我們什麼年紀了,這點事情當然能理解:
“有什麼我們做得不對的, 你早點跟我們說。”
GAI還是有點不放心,又解釋了一遍:“她還是個小姑娘,你懂我意思不?”
媽媽這時也懂了,特意囑咐GAI:
“你跟她說,就算生了孩子,你也是我們的寶寶,我們肯定都喜歡你。“
看到這裡,無數網友大呼:這簡直是,網際網路恐婚恐育必看影片。
跟父母這邊解釋完了,GAI喜笑顏開,喊著暱稱“么么~“就上樓了。
先來一套親親抱抱舉高高,再細聲細氣地問:你怎麼啦,跟我說嘛。
講完原因之後,王斯然又問:你會覺得我很作嗎?
GAI猛烈搖頭,先肯定了她的情緒,接著,告訴她自己已經跟爸媽提過了。
以後再也不用擔心這件事,其他事情他能辦到的,也一定會做好。
最後,告訴她:爸媽都很理解你的情緒,所以不需要感到自己做錯事,或者怕得罪他們。
這對一個剛生孩子的女人來說,真的是一種很有安全感的支援。
這看得一點都不恐婚恐育,甚至單身狗都想快點結婚生孩子。
能平衡好家庭關係的,都是高手
結婚後幸不幸福,生了娃才知道。
生娃後男人不變臉,關係才能變得更穩定。
有人可能酸了,教科書都有了,為什麼老公就是不開竅?
那是因為,教科書操作要付出太多精力。
被誇如GAI,也會翻車。
之前一直是王斯然爸爸給她做飯,但有一天有事出門,GAI的媽媽就說了句,讓他早點回來做飯。
GAI又擔心了。
他怕岳父會覺得媽媽不想照顧媳婦兒,覺得媳婦在這裡受苦。
雖然,岳父岳母並沒想到這一茬。
GAI怪媽媽不應該在岳父面前說這種話。
媽媽也很委屈,她不是不想照顧斯然,她怕自己做飯的口味太辣,不適合剛生孩子的斯然。
兩人吵著吵著,媽媽也委屈地被氣哭了。
發現自己話說重了,GAI又跑去跟媽媽道歉,可謂是關心則亂。
之後GAI一個人坐沙發上反思。
簡直是大型奶狗,做什麼都怕傷害到別人的感情,自己擱那兒委委屈屈的。
他一直給自己壓力,擔心自己處理不好家庭關係,把責任都攬到身上。
斯然安慰他說:
你就是太照顧我們所有人的感受了。
看到這一幕,才知道所有家庭美滿,背後都是新婚夫妻的功課。
處理家庭關係,從不是什麼小事情。
那些當撒手掌櫃的男人,早就明白這個道理。
他們並不是不懂,而是知道做到像GAI那樣,要付出太多。
所以,有些人會一生孩子就翻臉不認人。
開始跟你講自己也很忙,很累,沒精力,你不講道理;
不願意瞭解帶孩子有多累,堅持說媽媽帶娃就是在家享福;
一味抱怨自己也累,憑什麼就得慣著剛生孩子的老婆……
說老婆不行,比說自己不行容易多了。
只是,斤斤計較誰佔便宜多的,不是婚姻關係,是競爭關係。
寫在最後
我們步入婚姻,絕不是為了相互指責。
有資料表明,離婚機率最高的時刻,在婚後的三到七年。
這段時間,夫婦面臨生育,買房,供娃上學等等各式各樣的壓力,雙方擔子都不輕。
除了那些撒手掌櫃爸爸,好男人們在婚姻裡,也會遇到很多難題。
比如丈母孃偏方太多,育兒不科學;
老婆哄不好,自己也很慌;
大家圍著孩子轉,也沒人關心自己了;
孩子半夜鬧起來又不能跟他講道理……
只好半夜抱著自家的狗默默落淚。
再親密的兩夫妻,都可能在某一個時刻,無法做到感同身受。
我們也不能過度去苛責自己的伴侶。
這時候,需要的就是來自對方的理解和支援。
首先,肯定對方的情緒,減輕對方的自責與內疚。
其次,聽對方的傾訴,如果能想到解決方案,以溫和的語氣提出,並且告訴對方,不一定要按自己的方法來辦,只是希望能幫到你一些。
最後,哪怕自己難過,也試著自己消化一些,找朋友,父母,甚至心理諮詢師傾訴。
當然,我們最希望的,還是伴侶能夠完全地支援,理解自己。
理想的關係是,我雖然無法代替你承受那些苦難,但我會一直在你身邊陪伴。
並且堅信,當我邁不過人生的坎時,你也會支援我,像我支援你的那樣。
最後,如果在你需要關懷的時候,你的老公非得跟你講道理,把這篇文章甩他臉上。
世界和我愛著你。