“頂嘴”與“不頂嘴”的孩子,10年後差距明顯,父母別不在意

大家好,我是布穀媽~

帶著布妞去鄰居家玩,正好鄰居家的大寶軒軒放假在家。

軒軒正趴在桌上寫作業,鄰居寶媽看見後,就提醒說:“軒軒,怎麼又趴在桌子上了,我都跟你說過多少遍了,快坐直了。”

軒軒聽後,馬上立直了身子。

但沒多久,他又不自覺趴了回去。

寶媽看到後,來了脾氣:“不是說了不要趴嗎,你怎麼就這麼不聽話呢?以後成駝背別人不還得笑話你啊。”

“頂嘴”與“不頂嘴”的孩子,10年後差距明顯,父母別不在意

軒軒有些不耐煩了,頂了回來:“駝背就駝背唄,那有啥的。”

一聽這話,寶媽不幹了,聲音都提高了一個音調:“駝背還好啊?你這孩子,怎麼就愛頂嘴,以後有啥出息。”

軒軒也沒好氣地接話:“出息,出息,出息能當飯

?”

這下,寶媽就真的來脾氣了,猛地一拍桌子:“真是氣死我了,幹啥啥不行,頂嘴第一名。我真是白養你了,早知道還不如不生呢。”

軒軒也生氣了,大聲回嘴:“誰讓你生的,我又沒讓你生我!”

“頂嘴”與“不頂嘴”的孩子,10年後差距明顯,父母別不在意

“啪”,寶媽揚起手掌就打了過去。

看到這個場景,我趕緊帶布妞回了家。在回來的路上,我一直在想,

好好的母子倆,怎麼說幾句話就鬧得雞飛狗跳了呢?

這可能是,軒軒頂嘴,引發起媽媽的不滿,所以倆人越說越急,越說越有情緒。

孩子頂嘴,不止像軒軒這樣的大孩子會,就連布妞這種小孩子也會。他們一著急起來,便會不管不顧地跟你頂嘴。

孩子頂嘴,到底是怎麼一回事呢?

“頂嘴”與“不頂嘴”的孩子,10年後差距明顯,父母別不在意

01

孩子會有逆反心理

心理學認為,父母命令或否定的說話方式,會激起孩子的反抗心理。

這些說話方式包括,

“你為什麼+負面資訊”“你怎麼又+否定資訊”。

有一陣子,我工作太忙,再加上懶蟲作祟,拿的東西就隨手放,也不歸回原處。東西擺得亂不說,還經常到處找。寶爸看不過去了,就說:“你為什麼不拿了就放回去呢?為什麼總是要這樣堆得亂七八糟?”

我承認,他說的是事實,而且有道理。但我當下的感受卻是:我就不想改,我就這樣堆著,我舒服,我樂意。

“頂嘴”與“不頂嘴”的孩子,10年後差距明顯,父母別不在意

你可能會說,我有些無理取鬧,明知道錯了還不改。嗯,道理我也知道,但就是不想改。

當時我不明白,自己為什麼會有情緒,後來才明白,那是逆反心理作怪。因為照做和改正,不就意味著我錯了嗎?我不想認錯。

為什麼寶爸會激起我的逆反心呢?

因為他說話的方式(“你為什麼+負面資訊”),讓我覺得他在指責我。而我立馬就開啟了防禦模式,用死不悔改的方法,來跟他對抗。

(你可以留意下,如果同事或伴侶一直跟你說“你為什麼總是做不好”、“你怎麼又這樣邋里邋遢”、“你為什麼不把屋子打掃乾淨”,你聽後的反應,是高興地接納,還是生氣地頂回去?)

“頂嘴”與“不頂嘴”的孩子,10年後差距明顯,父母別不在意

同理,當孩子聽到父母說這些負面的話語時,即便知道錯,他們也不樂意改正,甚至頂嘴。

就像軒軒頂嘴,也是源於媽媽那句“你怎麼就不聽話呢,以後駝背別人不得笑話你啊”。難道軒軒願意變成

駝背

?肯定不是。

他只是用賭氣的方式,來發洩自己的情緒。

而媽媽也不退讓,兩人這才越說越激動,越說越來氣。好心辦壞事,壞事成爭吵。

02

孩子頂嘴與不頂嘴,10年後差異巨大

很多時候,我們遇到孩子頂嘴,都會有很強的挫敗感。並且,情緒容易激動,

最後,用大人的優勢和權威,迫使孩子讓步和屈服。

“頂嘴”與“不頂嘴”的孩子,10年後差距明顯,父母別不在意

但我們不知道的是,孩子暫時的退讓,會在10年後以驚人的方式,爆發出來。

因為那時候,他們正經歷一個讓你既頭疼又無奈的時期——青春期。

一位心理老師跟我說,青春期的孩子,看似是當下叛逆,跟你對著幹。

但其實,這些情緒,是他從小積累下來的。

小時候生理和心理都發育不成熟,他頂多就是消極怠工,把你的話當耳邊風,或者偶爾頂頂嘴。

當等孩子進入青春期,不管是生理還是心理,都趨於半成熟狀態。而且他們這時候,也

急切地想要脫離父母的掌控,按自己的意願和主見行事。

“頂嘴”與“不頂嘴”的孩子,10年後差距明顯,父母別不在意

從小被允許頂嘴的孩子,父母其實是給了他們一個發洩渠道。讓他們把當下的情緒發洩出來。等情緒過後,孩子冷靜下來,就會思考和反思,正確地看待這件事。

當進入青春期後,他們的逆反,就可能會相對溫和一點。父母也不會覺得那麼棘手和無力。

但從小不允許被頂嘴的孩子,他們把情緒全部積壓在內心,並且越積越多,越積越深。

等一朝爆發出來,那種後果,是極具破壞力的。而且他們會關閉與父母溝通的渠道,甚至動不動就和你大吵。

所以,適當允許孩子頂嘴,並不是壞事。

“頂嘴”與“不頂嘴”的孩子,10年後差距明顯,父母別不在意

03

改變溝通方式

當然,如果你說一句,孩子就頂嘴一句。相信脾氣再好的父母,也扛不住。而且,孩子頂嘴習慣了,他就不懂得換位思考,不會去思考問題本身,而是為了頂嘴而頂嘴。

所以,當發現孩子頂嘴時,我們可以反思一下,是不是因為我們用了以上破壞式的溝通方式,激起了孩子的逆反心。

這時候,我們不妨改變一下說話方式。

●由責備式提問,換成尋找原因式提問

如果媽媽總是看到軒軒趴桌子上,她不急於糾正毛病,而是問一下:“軒軒,媽媽看你總喜歡趴著,是坐著不舒服還是怎麼了?可以跟媽媽說一下嗎?”

“頂嘴”與“不頂嘴”的孩子,10年後差距明顯,父母別不在意

面對這種關切的提問,軒軒大機率就不會頂嘴,而是會和媽媽探討,他為什麼喜歡趴著的原因。有可能是寫累了,需要休息一下。也許是燈光太暗,他看

不清

。也許是椅子不舒服,他趴著才感覺好受一點。

這樣,他們可以就這個問題,一起尋找原因,然後找到合適的解決辦法。而不是隻消除表面行為,卻沒有解決根本原因

●由破壞式提問,換成建設式提問

當軒軒頂嘴時,如果媽媽停止對他

指責

由破壞式提問,改為建設式提問。也許軒軒就不會繼續和媽媽頂嘴對著幹了。

“頂嘴”與“不頂嘴”的孩子,10年後差距明顯,父母別不在意

比如媽媽可以問:“你總是趴在桌上,媽媽擔心你會駝背,你覺得可以怎樣做,不讓媽媽擔心呢?”

這時候,軒軒就會真切地感受到媽媽的關心,而不是指責。

他會願意為了關心他、愛他的人做出改變。

當內心感到安全時,他會更願意吐露心聲,告訴媽媽自己的想法。

親子之間,也就會變得越來越和睦。

與孩子溝通,是一門藝術。願

父母

,當能做孩子的藝術指導家~

“頂嘴”與“不頂嘴”的孩子,10年後差距明顯,父母別不在意

你家孩子頂嘴嗎?遇到這種情況,你會怎麼處理呢?

【圖片來自網路,侵立刪】

作者簡介:布穀媽媽,一個善觀察、愛思考、有辦法的媽媽。專注兒童心理,讀懂孩子輕鬆養育,喜歡就關注吧~

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