愛變成暴力孩子是最大的受害者,教你如何正確愛孩子!

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39歲的朱雨辰在《我家那小子》的節目裡,是4個單身明星裡面最“乖”的一個,在別的單身孩子靠點外賣度日的時候,他的冰箱塞滿了水果,朋友過來吃飯,還會做一頓豐富的飯菜招待。但招呼完朋友後,他卻一個人在家裡哭了起來。

在採訪朱媽媽的時候,她說孩子家裡的食物和大大小小的家務她都一手包辦,每天4點起床幫孩子榨梨汁。曾經的採訪也提到,為了朱雨辰在拍戲的時候能吃好,朱媽媽基本上都跟著劇組,為他做飯。而關於朱雨辰至今還單身的問題,朱媽媽表示他會干涉兒子的女朋友,只要對方做得不夠好,她都會阻止,她要求女方一定要全身心對她的兒子好。

朱雨辰的媽媽其實是典型的“中國式媽媽”,為孩子操碎了心,把自己的母愛延伸到孩子的私生活、工作、甚至感情婚姻,這樣的母愛已經不是單純的母愛,而是一種以愛為名的“暴力”。

愛變成暴力孩子是最大的受害者,教你如何正確愛孩子!

一、家長的愛,為什麼總是容易演變成暴力?

1。以為為孩子包辦一切等於愛

有些父母以為對孩子的愛,就等於給予孩子無微不至的照顧,為孩子包辦大大小小的事,對孩子的需求應該有求必應,甚至為了孩子奉獻自己。父母全身心地投入到孩子身上,會讓親子關係失去衡,父母過度保護孩子、掌控孩子,會讓孩子過度依賴父母,失去自己的獨立能力。就像朱雨辰的媽媽一樣,為孩子包辦一切,還插手孩子的感情,導致孩子一直單身。

2。用愛的名義,綁架孩子

有些家長認為他對孩子付出了無私的愛,我這麼辛苦工作都是為了孩子可以過得更好,打孩子是為了孩子好,幫孩子做決定也是為孩子好。當孩子沒有聽爸媽的話時,父母會用道德綁架孩子,讓孩子服從。

我們常常會聽見父母說,“爸媽都是為你好”、“爸媽為你付出了那麼多,你都不能體諒父母嗎”、“你就聽爸媽的話,爸媽不會害你的”……但這些只是逼著孩子變得“懂事”,孩子的委屈,只能往自己肚子裡吞。

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3。幫孩子規劃未來

父母藉著為孩子好的名義,為了讓孩子符合父母心中的形象,給孩子報名各種興趣班、培訓班,希望孩子一路按他的計劃成長。我們希望孩子成為一個優秀的人並非壞事,但一些父母不顧孩子本身的興趣和發展方向,一昧地要求孩子成為父母想成為的人,這只是滿足父母本身的焦慮和慾望,而不是真正的愛。

4。用溺愛來補償對孩子的關愛不足

有些父母工作太忙,沒有時間陪伴孩子,這份愧疚心理會用溺愛來補償,進而沒有原則地滿足孩子的需求。在孩子的陪伴上,父母應該做出遷就和妥協,而不是事後補償的方式來補償對孩子的關愛。

5。感情出現問題,用孩子維護婚姻

夫妻雙方出現感情問題,以不讓孩子單親為由,勉強支援著破碎的家庭,而實際上,是把維持家庭的責任放在了孩子身上。在一些單親家庭中父母會把所有注意力都放在孩子身上,把孩子和自己完全地捆綁在一起,以尋求婚姻失敗所帶來的心理安慰和心理缺失。

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二、當愛變成暴力,孩子會受到哪些傷害?

1。失衡的愛,會使孩子會變成“媽寶男”、“媽寶女”

孩子從小在父母的事無鉅細的關懷下長大,就像溫室裡的花朵,基本沒有接觸過外面的風沙。只要有機會,父母時時刻刻都會陪伴孩子身邊,害怕孩子吃不飽、睡不好、被同學欺負。於是,從小被關懷備至的孩子長大了,他變成一個連和男/女朋友交往都要問過父母的“媽寶男”、“媽寶女”。

2。寵溺的愛,會使孩子缺乏責任心

我兒時的鄰居阿銘,結婚2年後又離婚了,結婚前談了很多次戀愛都不了了之,其中一個女孩已經見了雙方父母,最後還是分手了。

這一切都源於阿銘媽媽的寵溺,小時候,不管阿銘做錯什麼,他媽媽都會毫無原則地包容他。阿銘小時候曾在我家大門和他家的大門都劃了一條線,她媽媽卻一口咬定不是她孩子劃的,還說肯定是我劃的。阿銘結婚後,和婚前一樣大小事務都由媽媽來做,不想工作就在家裡休息。現在阿銘的兒子,也是他媽媽一個人照顧,他自己每天遊手好閒,靠著父母的退休金生活。

父母對孩子沒有原則地包容和寵溺,從小不管做任何事情都不需要承擔後果,會讓孩子未來在社會上遇到事情只會逃避責任,不能承擔作為兒子、丈夫、父親的責任。

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3。高控的愛,會讓孩子失去自信心

高三的時候,我們班來了一位轉校生,是從市重點轉過來的。我和她熟悉以後,我問她“為什麼要轉校?”她說:“我壓力太大休學了一年。”她家裡從小對她的要求是一定要讀重點學校,中考他想報次重點高中,但他爸爸不願意,找了一對一的老師回來給她輔導。上了高中,她學得很吃力,她的成績是班裡的倒數幾名,她越來越自卑。到了高三她開始撐不下去了,有以一次月考,發現自己的腦子都是空的,全部的試卷都不會寫。

父母強行為孩子鋪設好未來的路,讓孩子在自己的強控制下學習,當孩子無法達到家長的期望值,或者孩子競爭力和周圍的人相差太多時,會剝奪孩子的自信心,產生自卑心理。

4。綁架的“愛”會傷害孩子的心理健康

在電影《狗十三》中,13歲的李碗因為心愛的狗被弄丟了和家人鬧不愉快,父母重新買了一條一模一樣的狗說這是她原來的狗,李碗不願意承認,但家人都逼她承認。爸爸打完李碗後,和李碗談心,爸爸說:“對不起,爸爸打你了,但爸爸是愛你的,你也長這麼大了,應該懂事了。”從此李碗開始變得懂事了,她會陪爸爸去飯局、參加自己不喜歡的英語角、接納同父異母的弟弟、喝下她不喜歡的牛奶、在飯局上吃下爸爸領導夾過來的紅燒狗肉。卻只能自己一個人躲起來哭。

用愛的名義來綁架孩子,讓孩子變得懂事,其實對孩子來說是一種心理上的傷害,孩子只是把真實的自己藏起來,把父母喜歡的一面展示出來。

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三、?怎樣正確愛孩子

1。尊重和接納孩子

著名心理學家榮格說過:“父母對孩子最壞的影響,是讓孩子覺得他們沒有自己的生活。”在愛孩子之前,首先要尊重孩子作為一個獨立完整的個體,給予孩子合適的獨立空間。其次學會接納孩子的優缺點,只有接納了孩子的優缺點,你才能從孩子的本質出發給孩子適當的愛。

2。多陪伴孩子

想要深入地瞭解孩子的想法、理解孩子的處境,最好的方法就是多陪伴孩子。從和孩子玩遊戲中、聊天、玩耍中,慢慢地瞭解孩子的興趣愛好,他對待一些事物的看法。

不管有多忙,每天回家或者孩子出門前,都應該和孩子、家人進行交流,培養和孩子之間的親密度,出差在外也可以透過影片等方式和孩子保持溝通。

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3。學會換位思考

擁有“換位思考”能力的父母,是最能理解和愛孩子的父母。父母首先要學會挖掘自己的感受,比如你和孩子發生衝突時,你的感受是怎樣的,為什麼你會有這樣的感受?然後,再去思考如果你是孩子的話你會怎麼想?

4。積極迴應孩子的情感

你積極地迴應孩子的情感,孩子也會積極地迴應你的愛。情感不是單方面的,而是需要雙方經營的,你和孩子的感情也同樣需要雙方共同努力。

5。培養孩子的責任感

有責任感的孩子,更能感受到來自父母的愛。孩子有了責任感,他會慢慢意識到自己和父母在家庭裡的責任是什麼,更能理解父母。

愛變成暴力孩子是最大的受害者,教你如何正確愛孩子!

我們相信大部分父母都是真心愛孩子的,出發點也是為孩子好,但我們要採取合適的方式去愛。用了錯誤的方式去愛,比不愛還讓孩子更受傷害。

今日互動話題:作為家長的你有想過自己的愛會變成暴力嗎?作為孩子的你,又“被暴力”過嗎?歡迎下方留言評論。

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