“房子買好了,來跟我兒子結婚吧”準兒媳:你們這是欺負老實人

“房子買好了,來跟我兒子結婚吧”準兒媳:你們這是欺負老實人

女性來信

李真諾(化名)口述

關鍵詞:婚姻 物質

說來話太長了,簡單說一下就是,跟男朋友在一起四五年了,也是著手準備結婚了,他家跟我家差距挺大的,但是我家我是一直很堅持的。

然後現在他爸媽說給他買房,我們兩個人是異地的,不算遠但是問題是我家這邊是發展比較好的城市,所以我家想他們家來我這邊買房子定居。然後呢他爸媽就一直說先在他們那個地方給他買一套過渡的也好,當投資也行,以後我們結婚在哪發展就再去買一套新房。但是呢他們手頭的錢只有買一套房子的能力。所以我不是很信這個話。其實說到底就是想他留在老家。

我一直本著看他面子不能跟他爸媽搞得不愉快,大家都不開心這種原則一直忍讓很多事情。這裡也不一一敘述了。直到這個房子的事情,我覺得房子應該是一個小家必備的,而且應該是小家裡面的一個大事情吧。

“房子買好了,來跟我兒子結婚吧”準兒媳:你們這是欺負老實人

然後今天戲劇性的一幕來了,他們全家去看了一套房子,他媽直接付了定金簽了合同,然後他給我打了電話說房子買了。嗯,就是房子我沒去看過,啥也不知道的情況下,他們在他們老家買了房子,名義還說是給我跟他先住著過渡用的。然後我跟他爸媽溝通,他爸媽統一口徑大概意思概括起來就是,房子已經買了也是給你們住的,你哪那麼多意見。

你要看房子,反正已經買了,你禮拜天自己可以去看啊。然後他現在只會說定金不能退了,一定要我吞下這口氣,然後繼續一家人開開心心的。真的是欺負老實人。

他們在買房其實跟我半毛錢關係都沒啊。我的意思只是想表達,他們說一套做一套啊。既然只想他們一家做主,就不要帶上我啊?為什麼非要說是給我買的?他們說的時候是他們完全不管房子的事情,錢給我男朋友讓他自己做主,其實是什麼呢。一開始說買二手房,過兩天又說買新房,然後又過兩天又說買二手房。就是從頭管到尾,我全程沒有參與任何意見。但是至少下單的時候要跟我說一下嗎?難道我連知情權都沒嗎?

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小潘工作室回覆

先來說說房子這事吧。房子是婚姻的必需品,的確如此,不管大小,不管地理位置,兩個人要定終身,過日子,必須要有一個落腳的地方;有房子才是家,才可以有歸宿感。當然,這裡並不是贊成那些物質女,要求男方在某某地段有房子,而且對房子要求還特別高。

這裡的“有房子”其實很簡單,情侶之間協議好,要什麼樣的房子,再看一下手裡的經濟狀況,量力而行即可。

那麼,從另一個角度來說:你男朋友買的是婚前房,也就是說,這套房子於情於理,在法律上而言,跟你也沒有半毛錢關係。準婆婆表面上的客客氣氣,無非是打圓場話,其目的還是想給兒子在家鄉買一套屬於自己的房子。我們換個角度思考,

老兩口辛苦攢錢不容易,不可能在買房的時候,還要寫上你的名字,再者,獨生子在父母的心中位置更重,事實上,他們是想給兒子留一筆私人財產。

至於到你的城市結婚,買房;或許在對方父母來看,是屬於做上門女婿,畢竟離你父母近,照顧你以及父母更方便。換作你有一個兒子,長大成人後跑到妻子的家鄉買房定居,給妻子的父母鞍前馬後,你與丈夫孤獨相依,又是什麼感受呢?當然,現在是新社會,新時代,交通發達,網路便利,只要兩個城市隔得不算太遠,高鐵、飛機都很方便。但是,從老人的心態考慮,他們還是無法接受讓兒子去你們城市定居,所以才先以個人名義買房子。

其實,關於房子這件事,只是你們由戀愛到婚姻所需要解決的一件小事。接下來,你們要考慮的是,在哪裡定居,如何說服雙方父母,達到一個滿意的結果呢?

婚姻不是愛情,不是兩個人打打鬧鬧,開開玩笑;婚姻是實實在在的過日子,是解決每個人的問題,協調一大家人之間的滿意度。

婚姻的煩惱大都來自於雞毛蒜皮的小事,但正是這些小事的繁瑣,才讓夫妻感到疲倦,如果雙方解決問題的能力不強,繁瑣小事越積壓越多,只會造成矛盾的大爆發甚至影響婚姻的穩定性。

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那麼,現在我們來說說定居的問題吧。從男方父母表面上的說辭來看——先在家鄉買一套房,將來再買第二套房,這個理論是沒錯的。落葉歸根,每個人都要有歸屬感。父母的想法:作為男人,他需要有一筆婚前投資,即房子;如果婚後兩個人想到外地發展,也是同意的。但是,起碼,在家鄉要有一個落腳點,即使在外面混不好,起碼回家還有一個溫馨的家可以住。

當然,你生氣的地方在於,覺得準婆婆沒有尊重你,可來信中你也說了,

準婆婆表達過“要在家鄉給兒子買一套過渡房”的想法,可如今你又覺得對方不尊重你,本身人家的意圖就很明顯,這套房子是屬於父母為兒子買的,而不是為兒子與兒媳買的

。你們以後的日子靠自己,父母倘若經濟允許,會支援你們;如果經濟匱乏,這就是他們唯一的支援。

再者,沒有規定說,兒子結婚,需要父母出錢買房買車。近些年,傳統的大家庭制度,子女結婚,父母掏錢;而子女又處處不聽長輩管束而引發的矛盾,已經足夠多了,這就是子女不獨立所帶來的結果。

終歸到底,

不是你的準婆婆有問題(當然,如果有問題,也是長輩與年輕人之間的代溝問題),而是你男朋友的問題。

首先,他經濟不獨立,不能在買房子的問題上做主;其次,在父母買房時,他理應通知你,可是他沒做;再者,如果這套房子是作為婚房來定的話,最起碼的尊重是問一下你的意見,雖然房子只寫他一個人的名字,但是是你們兩個人住。

那麼現在問題很明顯:第一,男朋友,有點媽寶男,沒有主見;第二,準婆婆強勢,思想觀念陳舊,認為給你的就是好的,不懂得“尊重”;第三,倘若你跟男友結婚,婆媳矛盾畢竟會首當其衝,而且無法調和,因為你男友真的太軟弱了,這一點無法否認且暫時無法改變。

婚姻是人生中的一件小事,但這件小事卻十分重要,可以影響你整個人生的走向與軌跡。所以婚前就已經感到不滿和憤恨,倒不如靜下來與對方好好談談,好聚好散,善始善終。

配圖均來自網路,網友來信為真實故事。

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