男人和女人的思維方式是不同的,需要的愛也不一樣,別用錯了方式!

小靜(化名)和丈夫在一起差不多7年了,結婚卻不到一年。

小靜認識丈夫的時候,他身上欠了300多萬的外債,認識小靜之前的他旅遊、創業,帶女孩旅遊、帶女孩創業,身邊的女孩換了一個又一個,吃喝玩樂,很快活。

創業失敗不說,旅遊還讓他的負債越來越多。

也正是因為沒錢,兩人一直不結婚。

7年前,小靜來到他的公司應聘,兩人沒多久就在一起了。

6年前,他的公司宣佈解散,小靜沒有走,留了下來。

小靜和他是因為一次偶然而遇見,那天他的朋友從外地回到家鄉,將近13年沒回來,他的朋友試著在以前的群裡問了一句“誰在”。

恰好小靜回了話,恰好他那天陪著朋友一起去吃飯,恰好他遇見了小靜,不久後小靜就到了他的公司應聘。

7年來,不管他的生活多麼困難,小靜總是陪在他的身邊,從應聘那一天開始,小靜也不回家了,白天陪他上班,晚上陪他縮在他那小小的出租屋裡。

小靜說:從在一起的第一天開始,我就成了一個“家庭主婦”,給他做飯、幫他洗衣服、在特殊的生日、紀念日為他精心挑選禮物。

他難過的時候我會陪著他難過,他總是把家裡弄得很髒很亂,我就默默地收拾。

跟他在一起以後,我跟閨蜜、朋友,常常好幾個月才見一次,因為沒時間,他也不希望我經常出去,他需要我的幫助,幫他打理公司的事物、生活的事物。

小靜欠了50萬的外債,因為他實在沒辦法倒騰錢了,小靜就只能借貸幫他以貸養貸。

小靜的月收入不到3500,簡直把自己壓得喘不過氣,兩人也頻頻因此爭吵。

在一起一年以後,他開始工作了,一天20小時把自己鎖在房間裡,做自媒體、做電商、做設計、幫人畫圖、幫人寫文案,基本網上能做的事,他都做了個遍。

男人和女人的思維方式是不同的,需要的愛也不一樣,別用錯了方式!

7年來,小靜只在前半年感受過他的愛意。

往後的日子裡,她甚至不知道自己在追求什麼。

他也問過小靜“你為什麼要跟我在一起”,小靜說“不知道”。

她是真的不知道,但是誰知道呢?

要說他偽裝得好,小靜圖他的錢,其實也不是,兩人在一起不到半年,小靜就知道了他的負債,甚至還借貸幫他以貸養貸。

要說小靜覺得他是支“潛力股”,誰知道呢?

一個從前風流的浪子,朋友圈裡、手機裡全是和各種女孩的照片,偶爾還會跟別的女孩聯絡、見面、吃飯……

這樣的人,也看不出是個“潛力股”吧?就算是,多少個女孩能忍受這樣的生活?

但小靜就是跟了他了,這一跟就是7年,直到前段時間,小靜才有了意見。

今年以來兩人頻頻爭吵,小靜說:追我的是你,現在不愛我的也是你。好不容易,兩人的負債不到20萬了,你卻天天還像以前一樣,把自己關在房子裡,除了吃飯和上廁所都見不到人,偶爾拿鑰匙開門進你的房間,你就在呼呼大睡。

其實他這樣的情況也不是一天兩天了,單純的就是因為不想跟小靜待在一起,或者說“膩在一起”。

偶爾,他也會開啟房門去到小靜的房間裡抱一抱正在畫畫的小靜,也會膩歪幾分鐘,但很快他也會離開。

噢,對了,他倆現在換了房子了,還是租的,但從30平變成了100平,小靜辭了工作,在主臥裡畫畫,她想做個畫畫設計師,他在次臥裡忙著他的工作。

男人和女人的思維方式是不同的,需要的愛也不一樣,別用錯了方式!

男人不需要愛嗎?‍

有人說,男人其實是不需要愛的,女人對他們來說,只是短暫的人生調味劑。

婚姻中,很多女人的感情往往得不到滿足,因為男人大都看不見女人的需求,也不理解女人。

事實上,女人想要的僅僅是“被看見”罷了,但男人從來都是視而不見。

男人是否也需要被看見呢?

我想也需要吧,但是女人大多數也沒有做到。

為什麼日子過著過著,男人卻越來越冷淡,甚至常常不回家?

女人也會因此指責男人不愛自己。

需求越來越強烈,男人卻只感受到了壓力和麻煩,想要遠離、想要躲開女人。

事實上,女人需要的愛無非就是“陪自己聊聊天、談談心、花花錢。

女人也想把這樣的東西都給男人,聊聊天、談談心、花花錢。

然而對於男人來說,這樣的需求,保姆也能滿足。

男人為什麼不需要愛?‍

男人不需要保姆式的愛。

無微不至的照顧也好,事無鉅細的服務也罷。

女人的呵護和關心,一開始他會享受,但時間久了,他只會覺得麻煩。

比起女人的愛,男人更想要自由,而不是女人一直纏著他。

男人和女人的思維是不同的,需要的愛也不一樣,彼此都在用各自的方式愛對方。

於是男人覺得女人囉嗦,女人覺得男人冷漠。實際上,這是思維差異造就的必然結果!

男人和女人的思維方式是不同的,需要的愛也不一樣,別用錯了方式!

女人以為愛他就要黏在一起、分享、時時刻刻惦記。

天冷了加衣、肚子餓了吃飯、時不時關注他有沒有照顧好自己、有沒有抑鬱、憂慮、不開心。

有沒有想我?還愛不愛我?為什麼今天沒有聯絡我?他是不是對我不感興趣?他為什麼對我不感興趣?

其實,男人有一個“洞穴時間”,他們會在感受到壓力時把自己關起來解決問題,一定程度上回避溝通與交流。

很多回避型男人進入婚姻後,他們更傾向於保留私人空間,不希望和妻子太過親密。

而女人此時往往會更抓狂,覺得感情需求沒有得到滿足。

認為拼命對他好都不領情,經常使用冷暴力。

事實上,男人即使戀愛,也僅僅只會存在一小段戀期。

只有這段時間他們會為了滿足伴侶而用心、而付出。

過了這股勁之後,他們要求私人空間會更多,要求邊界感更明確、清晰。

他只希望女人不要沒事找事、不要麻煩自己,至於愛不愛,那不重要。

男人對感情基本上都是遲鈍且粗糙的。

當初狂熱追求是他們,沒錯。快速冷卻的也是他們,這也沒錯!

男人只想女人聽話‍

不是說不存在妻管嚴的情況,但這畢竟只是少數。

除了生理上的問題,所有的妻管嚴基本上都是因為男人從心理上尊重妻子,不是害怕,而是疼愛。

大多數男人在家裡其實完全可以獨攬大權,而且很多男人就是這麼做的,他們會不自覺追求權力和掌控關係,以此來獲得安全感。

男人需要女人聽話,而且只需要女人聽話。

1、不論他為家庭做了什麼,其本質都是為了省心。

2、一個天天和男人較勁、唱反調、反駁、命令、指責他的女人,男人不會忍受太久,並且必然會反彈。

男人和女人的思維方式是不同的,需要的愛也不一樣,別用錯了方式!

男人需要面子、需要控制權,也需要話語權‍

他們希望自己的女人小鳥依人,可以讓自己感受到存在感、感受到自己很強的、有存在的價值。

渴望凌駕於男人之上,像母親一樣照顧他的女人,只會讓他覺得自己很弱小、很無能。會讓他自卑、自我懷疑自己的能力,慢慢也會朝著這樣的方向去發展。

當他的力量被剝奪,當他感受到女人的力量和霸道時,他會出軌。

朋友圈裡,不少男人常常曬老婆孩子的親密照,高調炫愛。

事實上,這也僅僅是突然的一段時間。

因為這些男人出軌了,就希望透過這樣的表達掩蓋事實的真相。

經常有人會問男人“你愛不愛我”。

其實他不愛!

男人的愛一直都很將就,誰能滿足他的需求,他就愛誰,並且他們的需求往往不高,他們也很容易被滿足。

事實上,婚姻的本質就是合作,和愛不愛根本沒有太大的關係,講究的是共同“抵禦風險、增加彼此的安全感”。

特別是在經歷過許多事情以後,人對愛情的渴望便也消失了。

到了那時,大家心裡想的不過是找個人過日子而已,至於愛不愛,沒太大關係。

到了某個年紀,或者說經歷過某些事情,遇見愛情的機率也會下降。

不是說不渴望愛情了,只是自身的要求高了,再也遇不見心中期待的純粹的愛情。

當我們都習慣帶著揣測的心思去懷疑對方的想法,自然最後也就只剩下了將就。

男人和女人的思維方式是不同的,需要的愛也不一樣,別用錯了方式!

說到底,男人需要愛嗎?‍

需要!但不是女人想法裡的那種愛。

1、男人的理想從來就不是愛情,而是生活,他們會首先把所有精力放在事業上,放在自我實現上,或者是遊戲上。

2、有些男人會說,我希望有一處不大不小的地方,建一所不大不小的房子,有一個愛人,養三兩隻雞鴨,種種花草,看看雲與星空。

說白了,男人的理想從來都是生活,或許他們的生活裡有愛情,但也需要一定的事業做支撐,所以他們會為了事業拼命,但不會為了愛情拼命。

事實上,男人需要的也並不是愛情,而是有個人一起生活,是誰都行,他們的要求不高,能一起生活就行。

女人大可不必過度美化愛情,誇大它在生命中的作用。

個體要自我實現,絕不是透過另一個人締結親密關係來見證自己的成長、成功和價值,更不是把自我實現捆綁在某個人身上,渴望透過依賴對方實現自我價值。

婚姻我們是需要的,親密關係也是渴望的,但其實只需要給對方需要的,然後放手。

不期待回報,也就不會有傷害,也就不會存在過度付出的說法。

男人和女人的思維方式是不同的,需要的愛也不一樣,別用錯了方式!

其實,女人只需要做好兩件事‍

1、理解並支援男人的想法和行為

給他足夠的空間,讓他處理自己的夢想。付出,但不求回報;關心,但適可而止。只有這樣,他才不會感受到壓力。

兩個人在一起,說白了只是一場合作。

各自的難題,終究還是要自己解決。

成長是自私的,誰也無法拔苗助上,甚至就連自己也無法做到一蹴而就、一步登天。

每個人都需要慢慢地等,等時光成長,等自己成長,這是生命的規律!

越是期待,越是失望。

1)、過度付出,也意味著將失望寫進了生命的計劃,總有一天會失望。

2)、而後指責、貶低、謾罵,以此來控訴對方沒有滿足自己的期待。

3)、單純地理解和支援,並不需要付出太多,更不會有太多的期待。

4)、這樣既保持了獨立,兩人之間也不會有內耗,他在精神上也能得到足夠的放鬆。

這就是愛的本質,也是婚姻的實際意義!

根本不需要你像保姆一樣,忙前忙後,消耗了自己的心力,還怨天尤人。

男人和女人的思維方式是不同的,需要的愛也不一樣,別用錯了方式!

2、讓他自由,放過他,也放過自己

其實我們都有一個誤解,覺得給他自由,就是被動地等他命令。

不是這樣!

不是舔狗式的乞求和卑微,而是主動出擊的另一種演繹。

事實上,給對方自由,也便是給了自己自由。

當我們不再因為男人而心煩意亂,自然就有更多的時間獨立生活,培養並滿足自己的精神需求。

1)、我們可以插畫、繪畫、看書、寫作,做一些自己一直以來都放在心裡但是沒時間去做的事。

2)、我們也可以給他發訊息,但是不期待他的回覆;可以主動問候,但不期待他的照顧。

3)、主動愛他,但是不期待他愛自己。沒有期待,就不會在離開時抱有遺憾。

4)、沒有壓迫,沒有依賴,也就不會有抱怨和指責。

5)、沒有執念、就不會患得患失,更不會擔心他要離開。

這樣的愛情,豈不是很好?

女人,其實也可以做自己的女王,且最好做到如此,佔據高位,以自我需求為主。

平等的去愛,保持自己的人格獨立,給雙方自由的空間,這才是有質量的生活和婚姻!

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