01
昨天下午,大 S 宣佈離婚,結束了 10 年婚姻。她很剋制,只說,
“冰凍三尺非一日之寒”
。
也很得體,祝福前夫,“希望小菲永遠過得比我好”。
說實話,對於離婚,大家已見怪不怪。
朋友笑說,節目《幸福三重奏》裡,三分之二的幸福都碎掉了。
這也符合我們現在對婚姻的觀感:
是易碎的。
也是要付出代價的。
年輕人們談起婚姻,有時是畏懼,碰不得。有時是死心,關閉對其的渴望和想象。
打個恰當的比方是:
關閉婚姻的許可權。
開啟免打擾模式。
資料也印證了上述說法:
結婚率逐年下跌。離婚率逐年升高。
年輕人對婚姻也更清醒:
不要低估婚姻的難度。
不要誤以為你就是那個幸運兒。
我也同意,但我也有困惑:
是否我們也低估了,自己處理這份難度的能力?
除了開啟婚姻免打擾外,我們還有別的選擇嗎?
上個星期,我和同事做了件挺有意思的事:
找了那些給自己婚姻關係打滿分的夫妻,他們來自不同年齡段。
請雙方直面彼此,坦誠對話:
後悔什麼?付出了什麼?妥協了什麼?又得到了什麼?
和
值得嗎?
window。DATA。videoArr。push({“title”:“世界上有滿分的婚姻嗎?”,“vid”:“z3310lg048n”,“img”:“http://puui。qpic。cn/vpic/0/z3310lg048n。png/0”,“desc”:“世界上有滿分的婚姻嗎?”})
今天( 11 月 22 日),是“好夫妻”日。
無論你是單身,已婚還是離開了婚姻,我都希望你能從中得到一些新的答案。
02
什麼是婚姻裡最大的難題?
在婚姻外觀望的人,或許會想象:
是錢?是性?是外部危機?……
今天我想分享的是:
困難遠比此複雜。
是高估了愛情,低估了婚姻。
很多人會對婚後生活失望,好像結婚了,生活也沒變得更好。
37 歲的@喵小咪 經歷過一次失敗的婚姻。
這是她從經驗裡學到的:
“登記結婚時,工作人員只會問你,
是不是自願的?有沒有被脅迫?
從來不會有人問,你們是不是相愛?”
愛情不能保證婚姻。
是模糊了“我”和“你”的界限。
採訪物件@Eric 打了一個很好的比喻,糟糕的婚姻,
“像兩家公司合併,
一方被兼併收購了,
成了另一家公司的附屬。”
這就是一場隱形剝削。
最後,同樣難的是,把“我”,變成“我們”。
32 歲的@全嘻嘻 的婚姻裡,最大的難題是,
她結婚,“是對主流社會交卷”。
丈夫表白時,她直截了當提了三個條件:
1、可以不要小孩。
2、和各自原生家庭分開。
3、一起努力實現財富自由。
@全嘻嘻 說,這是她在自保。
在婚姻裡投入的錢、時間、心力,她都計算過,包括不要孩子,
這都是在為離婚時受傷害最小做準備。
她很悲觀,不是對她的丈夫悲觀,
是對婚姻裡,對方能不能和她一直承擔責任這件事悲觀。
不要低估這件事的難度。
讓兩個個體的“我”,真正成為“我們”,
法律做不到,承諾做不到,
只能靠時間。
03
見證了這些夫妻的對話,這是我最大的感受:
維持婚姻關乎痛苦。
維持婚姻也需要勇氣。
要承擔你們各自的責任。
餘秀華有個觀點,我印象很深,
“不只是愛情是一個人的事,
婚姻也是一個人的事。”
這句話我理解的是,
不要寄希望於找到一個完美的伴侶,來解決你自己人生的窘境。
愛情裡,可以有依賴。
婚姻裡,必須是互相依賴。
也要面對你們各自的孤獨。
我認為所有決定進入婚姻的人,都應該大聲背誦這句話:
“如果你害怕孤獨,你就不要進入婚姻”。
這不是勸退,
是讓你對婚姻合理管理預期。
@喵小咪 和我分享了一些細節:
第一段婚姻裡,她有很多無助和心煩的時刻。
“失眠了,對方睡得很香打呼嚕。”
“要買房,自己規劃,多兼職湊錢,對方卻覺得現狀就好。”
沒有誰是錯的。
錯的,是“對方必須完全理解我”的偏執。
在現在的婚姻裡,她也有望著天花板睡不著的時刻,有和丈夫興趣完全不一致獨自行動的時刻,
“那是再親密的愛人都無法幫我分擔的孤獨,
是徹頭徹尾的需要我自己來處理的孤獨。”
最後,你們必須共同成長。
婚姻不是“扶貧”,不是“拖拽”遊戲。
這也正是婚姻的脆弱之處。
避風港裡似乎總有船停靠,可不出海的船,是到不了彼岸的。
沒有誰能永遠庇護誰。
我想起 70 歲@雨萍 那句充滿智慧的話,
“婚姻就是要吃苦。
要互相吃苦。”
04
當我們吃了這麼多的苦,當“我”終於變成了“我們”時,我們會收穫什麼呢?
其實也是,
一段好的婚姻,到底值得什麼?
我聽到了非常多“一起”的時刻,好幾次眼眶溼潤:
是一起分享喜悅,
和齷齪與難堪。
“有天我在廁所拉出了一條非常長的屎,
我覺得好厲害,
我突然很想邀請你來觀看,
這個世界上我只能和你分享。”@全嘻嘻XEric
是一起分享在婚姻裡,
成長起來的新的“我”。
30 歲的@單 是@喵小咪 的丈夫。
提起婚姻裡的感激,他反覆提到一個細節:
“一起洗碗,一起在廚房收拾。”
挺小的一件事,但他在自己父母婚姻裡沒見過,在自己上一段婚姻裡,也沒經歷過。
他感受到了支援,是完全不同於父母的支援,
“我的父親只知道我是個什麼樣的孩子,
我的妻子知道我是一個什麼樣的男人。”
是一起分享眼淚,
共同面對難關:
“我姐癱瘓時,
他出錢出人,沒說過一個‘不’字。”@雪楓X晶晶
更是一起收穫了最珍貴的人生果實:
“後悔結婚嗎?
後悔。
後悔結太晚了。
我們沒過夠,沒過夠。”
@佟強x雨萍
我知道,我們或許有能力,獨自處理生活裡的很多難題。
但這份“一起”,還是深深吸引著我。
我印象最深的,是我請@全嘻嘻 分享婚姻裡最難忘的一天。
她說,沒有“一天”,只有“時刻”。
是丈夫不把她綁在“媽媽”的身份上,支援她出去跳舞時;是工作受挫,丈夫提供後盾,可以放心崩潰時,是無數個被支援的時刻。
如果說這也是種底氣,
我想這種愛,是原生家庭給不到的、朋友給不到的,快餐式戀人給不到的,
“即使我是一個失敗者,我也可以被愛,
這是我在婚姻裡獲得的。”
05
最後,又如何判定一段婚姻是好的呢?
我想分享一些最啟發我的事:
我發現所有適配婚姻的規則都不算數。
學歷、年齡、收入,都不足以保證婚姻幸福。
我認同作家阿蘭。德波頓說的:
“‘合適人選’的真正標誌,不是完美互補的抽象概念,
而是忍受差異的能力。
般配是愛情的成就,而不是前提。”
我也發現,美好婚姻的標準,有了變化。
我問了這些夫妻,期待天長地久嗎?
就像那對流傳很廣的圖,攜手白髮蒼蒼的老人,
它代表著一些人對婚姻的終極想象。
但今天我想分享給你另一個回答,是好的婚姻帶來的,
比一起天長地久更值得的事:
“我在這段婚姻成為了更好的人,
我有了愛人的能力。
哪怕我們離婚,
你不是跟我走下去,我不是跟你走下去,
我相信我們也都會很幸福。
那個幸福的能力是因為這段婚姻,
而長在了我們身上。”
沒有毫不費力的好婚姻。
沒有可以迴避痛苦就能抵達的好婚姻。
今天看完這個片子,我想問的是,
你願意帶著對婚姻公平和積極的眼光,去努力一次嗎?
畢竟這些好夫妻告訴我們:
“值得一試。”
撰稿: 拂曉星 丁丁
責編:丁丁
晚禱時刻:
這段話是古希臘人定義的“對愛情的背叛”,
我也想適用婚姻——
“古希臘人相信,
愛是一件特別與眾不同的事,
是一個人對另一個人的崇拜和尊敬,
不是抱怨。
需要用善良、慷慨和洞察力來對待。
兩個相愛的人互相學習,
互相進步,努力成為越來越好的人。
不這樣做才是對愛情的背叛。”