分手以後對方也很難受,為什麼他卻不接受複合?

“為什麼男生分手後,明明自己也很難受,卻不願意複合?”

“分手後男生會想起前任的好嗎?”

“他明明那麼愛我,為什麼一定要分手?”

跟前任分手以後,這些疑問都曾不止一次的出現在我的腦海中,都說女人心海底針,為什麼男人的心思也這麼難猜?

直到遇到我曾經的諮詢師,他為我解開了所有的謎團,我才能坦然的面對那逝去的感情。這些年經歷過跟幾個前任撕心裂肺的拉扯之後,沒有人比我更瞭解男人是怎麼想的了。

最近也有不少朋友就像曾經的我一樣,每天陷在這樣的疑問裡無法拔出,如果時光真的能穿越,我想在為你們答疑解惑的時候,也給過去的自己做一次心理輔導。

為什麼他不願意複合?

分手後,對方也在失戀的泥潭裡掙扎,他經歷的一切同樣讓他非常難受,但是他仍然不願意複合,為什麼?

因為他知道複合比現狀更難受。

你們之間的感情問題已經大到其中一個人必須要提出分手的程度,可見分手前雙方已經都崩的非常緊了。情緒在很緊的時候,矛盾和焦慮被無限的放大了,大到對方認為他解決不了了,必須要逃避了。

現狀是什麼樣的呢?

現狀是:面對過往的所有矛盾,他有著深深的無力感。他覺得你們兩個不能在某些關鍵的問題上達成一致,一次兩次三次很多次,你們總是因為同樣的一個或幾個問題爭吵,冷戰,然後默契的選擇迴避。

然而他知道這一個或者幾個問題仍在,他內心的傷痛感也仍在,他認為你們誰都無法為對方做出妥協。也許他曾經做出過讓步,但是短期的讓步已經讓他覺得不甘心,並且讓他察覺到這件事不長遠,忍得了一時,忍不了一世。忍耐給他帶來的磋磨加速了分手的程序。

而如果你也做出過讓步,作為親密關係裡的另一半,他很容易能察覺出你的不甘,他為此產生的愧疚感和害怕你不悅的恐慌感,也會讓他不適,本能的想逃避這種不適。

分手以後對方也很難受,為什麼他卻不接受複合?

在他眼中你們之間的問題已經成為了一個死結,他覺得:連我自己都解不開,她又怎麼可能解得開?

當你跟他說“我會改變自己,我們之間的問題都能解決”,他是不可能相信的,因為他認為要是你能改早就改了,能解決的話怎麼可能走到分手這一步?

男人的思維一旦在情緒巔峰上固化了,想改變他比登天還難。但是這並不妨礙他難受。他腦袋裡如果住著一個純潔的小白人和一個邪惡的小黑人,此時小黑人一定會獰笑著跟他說:咱該難受還難受,該分手還分手,可千萬要拎得清,別娘們唧唧的。

所以“難受”根本決定不了什麼了,他想要的舒適感早就煙消雲散了,區區難受算的了什麼,只要能跟你分手,這種難受就是暫時的,以後一切都會好起來的,總比複合以後一直掙扎在泥潭裡強。

我跟你描述一下你求複合之後他心裡在想什麼:

第一,不好的心理預設出現了

第二,只要我能堅持的住,輕鬆的時刻就在眼前

不好的心理預設是什麼呢?

——她又來了,過去一旦重演,我將再次經歷一遍那些痛苦。

不好的心理預設是不良經歷後的應激反應,舉一個小例子,某天下班路上手機叮咚一響,提示我收到了上司的微信,下意識的,我的第一反應是“是不是我的工作出了什麼問題”,在等待紅綠燈的間歇我忐忑不安的開啟聊天對話方塊,發現只是一個同意我的請假申請的表情包。

然後我意識到我只是提前給了自己一個並不怎麼好的心理預設,只因我此前曾經有過同樣的經歷。這個不好的預設讓我提前產生了忐忑不安的情緒,其實這種情緒是我的一種自我防禦,我讓自己不安起來,這樣在“工作真的出了問題”的時候,我已經有了心理準備。

這種自我防禦雖然是在幫自己,但是如果工作沒出問題,那我就是虛驚一場,可這個虛驚確實讓我怕了,這就是本能。

同樣的,你說要複合,就像是領導發給我還沒開啟的微信,他一聽見叮咚聲,就怕了,就開始防禦起來。

分手以後對方也很難受,為什麼他卻不接受複合?

輕鬆的時刻是什麼?

分手後的一週內,他必然會經歷這個輕鬆的時刻。

思慮過後他說出分手兩個字,彷彿一切都被放下了,那些糾結不再有,那些傷痛不再有,不用再小心翼翼的避雷,不用再害怕隨時都有可能出現的衝突,世界安靜了,沒有愧疚,沒有無力感,不需要再去考慮那些東西,從此以後你是你,我是我,我們兩不相欠了,我一定能找到幸福了。

這個決定幫助他遠離了糾結,他突然獲得了片刻的輕鬆,不用考慮任何人的感受,那些曾經壓得他喘不過氣來的負擔,此刻都與他無關了。他會用社交,工作,接觸新異性等等的方式麻痺自己,實現自己所謂的情感自由的狀態,一時間放飛自我,奇爽無比。

這是多麼理想的分手狀態,短暫的體驗過之後,回味伴隨著疼痛就捲土重來了。因為記憶只能暫時性的被遮蓋住,一旦一切歸於平靜,夜晚寂寞來襲的時候,回憶大量湧現在眼前,他就開始難受了。

分手以後對方也很難受,為什麼他卻不接受複合?

這時候他會怎樣呢?

像抓住救命稻草一樣,拼命想抓住輕鬆時刻的尾巴。

沒有人想一直難受下去,那種奇爽無比的感覺難道不香嗎?

為了留住那種輕鬆的時刻,他開始自救了,他會安慰自己:只要堅持過最難受的時候,一切就會柳暗花明的。

人們在經歷挫折的時候,總會用一些理想化的理由當藉口,拼命給自己灌雞湯,緩解自己的疼痛,告訴自己,只要我堅強,我度過最痛的階段,我就能破繭成蝶自由飛舞,為了黎明的曙光,為了輕鬆的時刻能夠真正的留住,我必須頂住這個壓力,拒絕回頭。

這就是男人所謂的理智的決定——只要做出決定,我就深信不疑,我要相信自己,不能一錯再錯。

病態固執(morbidity ohstinacy)

失戀者的痛苦情緒無處發洩,便會一再重複同樣的行為,儘管行為毫無意義,他也會固執的繼續,就像是強迫症患者,對方現在就在針對自己。

他雖然難受,但他覺得這與你無關,失戀本就應該難受,不是因為失去你而難受,只是因為失去愛情而難受,因為那些真心的付出全部付諸東流而難受,所以跟你複合解決不了根本問題。

他覺得我就是要重複這種痛苦的情緒麻痺自己的神經,我是一個理智的男人,不應為情緒所左右,不應該覺得難受的時候就放棄自我的決定,我就是要分手,就是要離開,我能承受所有的代價,你為什麼要阻止我,你阻止我也沒用,現在天王老子也不好使!

在病態固執的狀態裡,你越激他他越逆反,你越是想盡快讓他同意複合,他越是排斥複合。讓他複合無異於讓他否定自己的決定,否定自己的信念,那個分手以後撐著他走過所有痛苦情緒的強大信念,所以他再難受也不會複合。

分手以後對方也很難受,為什麼他卻不接受複合?

男人不會放棄自己的信念,為了一個分手了的女人,更不可能。

“非排他性”

這個點,多少有點陰謀論的味道,不過也不是空穴來風,這是在很多案例當中都真實出現過的一點,異性友誼的非排他性。

戀愛時我們要求彼此是感情生活中的唯一,這是親密關係的“排他性”,但是分手後我們就沒有這層束縛了。

作為前任,你沒有理由要求我只有你一個異性朋友。我跟你複合有很大的受傷害的風險,而我不跟你複合呢,既可以抬高自己的框架讓你來追逐我,看看你是不是真的會改變自己,看看你能為挽回我付出到什麼程度,又可以兼顧著找下家,兩不耽誤,何樂而不為呢?

我難受我可以忍,“非排他性”的福利我也要享受到,我為你那付出那麼多,結果呢,卵用沒有,我現在這麼難受,我不想承擔風險,我就想活在當下,我不復合。

非常現實,非常符合男人的思維模式。

那些能跟前任成功複合的人,都是怎樣複合的呢?

答案更現實了——價值。

男人永遠也不會因為你哭唧唧或者自己情緒不好而回頭,高價值才能創造致命吸引力。

高價值包括你能提供的物質價值,情緒價值,性價值等,一般挽回中男性對女性的物質價值要求不會很高,如果有更好,沒有也沒關係,我們重點說一下情緒價值和性價值。

分手以後對方也很難受,為什麼他卻不接受複合?

女人在愛情中給男人提供的情緒價值,應該是對方在其他人身上得不到的價值感,否則就別談挽回。

根據對方不良的心裡預設,對方的固執和對“非排他性”的渴望,我們不能想行動就行動,隨意的決定挽回的節點,而是應該根據分手後不同的時間段,做出不一樣的行動。

分手後7天以內

剛分手對方的負面情緒處在一個巔峰的位置上,我前面也強調過了對方此時會相當固執,不聽勸,解釋什麼也聽不進去。那麼這個時候不再刺激他就已經是很長眼色的行為了。不要以為不打擾就是坐以待斃,實際上你給他的這些時間和空間已經是滿足對方所需了。

分手後7天以上,一個月以內

斷聯的想辦法復聯,沒斷聯的想辦法聊他。如何聊天我從前也說過,很講究技巧,兩個要點,一個是不要脅迫性的提起感情,另一個是如何描述。記住提供高的情緒價值,就是重建對方的舒適感。

比如說聊天當中描述“陪我去看電影”這件事,可以有事實和現狀,可以有期待和感受,但不可以有質問和咄咄逼人的情緒傳達,什麼是舒適感,就是讓對方感到舒服。

分手以後對方也很難受,為什麼他卻不接受複合?

這就是一個典型的裹挾過去感情的錯誤表達方式,似乎在說“你不陪我你就是個負心漢,我就哭給你看,你看我現在多傷心”,對方只會回饋給你無動於衷加反感。

分手以後對方也很難受,為什麼他卻不接受複合?

上面這種表達雖然簡單,但是很有用,對方絕對不會排斥你的示好,這樣的表達方式三到五次之後,你們之間就能達到簡單的破冰效果。如果你還是覺得具體不知道怎麼去聊,可以私下找我,我手把手教你試試。

分手後1到2個月之間

還記得“非排他性”嗎,根據統計,80%的情侶在分手1到2個月之內,雙方會心照不宣的處成朋友,朋友意味著什麼呢,雙方的視窗都會對外開啟。開啟以後,你所有的性格上面的優點,比如說具備女性特質的溫柔善良,體貼細膩等等,都可以輸出給對方,你要嘗試給他認同,給他讚美,給他理解,溝通中讓他感到輕鬆愉悅。

這個階段內我必須要說一下性價值這個問題。我們這邊的挽回者在這段時間內的一大突破,就是大部分會跟前任發生肉體關係。為什麼?因為雙方都有這個需要。

男人是雄性動物,在親密關係裡他可以“排他”,但是肉體關係上他不必講究。

俗話說,嘴上說不要,但是身體很誠實,主觀意識上拒絕,但是身體知道答案,肉體與靈魂本身就是緊密結合在一起的,這是大部分人到了這個階段會身體越界的一大原因。你能為他提供的性價值包括你曾經吸引過對方身材,外貌,一顰一笑等等,朋友圈展示一下,現階段這仍是你不同於其他異性朋友的一大優勢。

當然這裡我還是要提醒大家一句,要不要發生肉體關係我希望大家能夠慎重考慮,實際上對於成年人來說這應該是一件平等且愉悅的事情,你可以發自內心的去做這件事,非常好,但不要把它當作挽回的籌碼。

分手以後對方也很難受,為什麼他卻不接受複合?

分手後3個月左右

堅持給對方提供積極的情緒價值,堅持透過自我提升增加自身的吸引力,持續的輸出必然能夠獲得回報。但是度過了上個階段之後,雙方雖然升溫了,可對於複合對方仍然會有顧慮。這時候怎樣的前任才是高價值的前任?

當然是能夠主動邁出那一步去解決問題的那個前任了,問題橫在那裡不解決對方就一直會猶豫,比如說異地戀的情侶,想複合的那一個就自己做未來計劃,解決這個矛盾,那麼兩人之間的障礙就不存在了。

當然了這3個月的時間的資料,是統計大多數複合情侶的一個數據,符合大部分人的挽回情況,並不一定適用於所有的情況,如果你的問題特殊,具體情況還是要具體分析。

感性的東西對男人來講始終作用不大,連他自己難受他都能說服自己接受事實,何況是你的難受呢?只有高價值前任才能讓他願意回頭談複合的事兒。

想辦法系統的學習和提升自己的價值,比如說除了前面我提到的性價值和情緒價值之外,瞭解對方真正的訴求提供情感價值,主動提供舒適的陪伴為對方提供時間價值,給對方準備驚喜提供合理的物質價值等等,都有助於建立屬於你們兩個人的親密聯結。

當你跟對方建立了一個親密關係的正常相處模式時,他是沒有理由拒絕你的複合請求的,甚至說他會主動跟你提及複合的事情。

老話總說種什麼因結什麼果,感情也是一樣的,每個階段做好每個階段該做的事情,你才能得到你想要的答案。挽回從來不是一蹴而就的事情,按部就班,循序漸進,念念不忘,必有迴響。

分手以後對方也很難受,為什麼他卻不接受複合?

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機,試著來做一下下面這個測試吧!

通常我會根據你們的情感狀態,以及你對TA客觀的定向描述,透過我擅長的很多人格與性格分析的方式,推理出對方目前的心理想法,對方沒有跟你表現出來的真實需求,以及對方真實的性格是什麼,幫助你更好的維護長期親密關係。

1。講話的習慣,語氣,例如聲調,語速,以及講話邏輯\發散程度。

2。TA對你你通常是強勢的還是依賴的?

3。你通常是懷疑的還是信任的 ?

4。TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的?

5。TA的愛好與癖好 。

6。 TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候。或者生氣時候的神態,反應,動作。

7 TA和父母的關係狀態。以及父母的性格。

8。你們通常吵架的原因? 例如 : 情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 (父母反對異地等)

9。 TA喜歡看的書電影的型別。

10。 一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠 等。

11。花錢消費的習慣。對於金錢地位的概念。

12。距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。

13。 TA平時的閒暇時間的安排。

14。 TA朋友的性格。

15。TA工作上遭遇麻煩的處理方式。

16。Ta有沒有講述過他成長過程裡的一些耿耿於懷的事?

17。 TA 最討厭的事情

18。出去旅遊之前TA會做計劃嗎?

19。通常誰會先跟誰爭吵。

20。TA穿衣打扮的風格

21。TA情緒波動的頻率。

22。 你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼?

A。安全感

B。控制慾

C。佔有慾

D。認同感

E。默契感

F。歸屬感

23。你們二人誰的戀愛狀態更像“貓” ?

這是描述你的挽回物件的,不要主觀評價,儘量客觀描述。

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